Get Together...

二手烟

　　每天起床，我会不自觉的看一下窗外的天。我的窗子是一眼能看见天的，可以看到一小块风起云动，能看到这深秋１１月的灰色压迫的雨块砸在我的玻璃上。然后我会抓起身边的手机，看一眼几点了，然后穿上裤子去厕所，摇摇晃晃的为自己烧水泡茶。你留在桌子上的啤酒瓶，散发着淡淡的酒精气息，弥散在我小小的房间里。我和Maarten买的水仙花已经慢慢枯萎了，但是还散发着模糊而甜美的味道。让我想到，我和Maarten两个人走在路上，抱着这大把的水仙，阳光在我脸上留下温暖的痕迹，开心的想起这些，让我觉得不再孤单。就算天那么冷，我也无所谓，流浪到天涯海角也不觉得世界有尽头。

　　你的暖气很热，你嘴里有淡淡薄荷和熏呛的香烟味，这些让我略有不适的味道，有棱角也同时是倍加暧昧的。你的脸，我用手指尖轻轻的滑过，摩擦着我的神经末梢。你的衣服上沾染了烟的味道，也有你好闻的干燥甜美的花香，也许是你的洗澡时候留下的吧。音乐是那张温暖又潮湿的The Beekeeper,　可是就是这样的最后一首歌，如此的悲伤又如此的温暖。我趴在你的胸口，闭上眼睛，轻轻的唱这首歌，I raise a glass and make a toast, a toast in your honor, I hear you laugh and beg me not to dance. 我知道你在看着我，咪咪你的双眼，你微微的笑。眼前的你，这么真实，这么简单，退下了你的外套，退下了你的防御，不知道我这样想是不是对的。暂且让我相信，此刻，你只属于我，让我这么觉得。

　　和你穿上大衣，天空飘着雨，午夜前的一小时，这短短的几分钟的路，狂风吹得路边的运河里的水哗哗直响。我们站在巨大的风车前，站在这微弱的路灯下，和你手牵手，和你唇齿相依，和你分享这一个只属于我们的秘密，分享你的二手烟。我拉着你，勇敢的往前走，去带你看村里的塑料奶牛，看你的侧脸，看你走路的姿势，就像个骄傲的孩子。木桥，街道，昏黄的路灯，狭长的运河，雨点和。我不知道这一刻我该是悲伤还是快乐。我不知道。我也不想知道。

　　我们保持我们的秘密。我们不和别人说。我们不要承诺。我们不要说我爱你。我们都知道，这些都不对。我们都知道，我们总是会分开，总是要离开对方，开始我们的旅程，开始我们的冒险，去继续叉开我们的生命，去不同的方向，永不回头。

　　最后一班巴士，车灯闪烁，这轻轻的亲吻，和你告别。

　　周五的晚上，醉醺醺的一大堆人在party,我穿着我的长长的雨衣，穿梭在人群里，灯光闪烁，我离开这不属于我的闷热。走在去往火车站的小巷里。衣服被轻轻的吹起。深夜的火车站，我不知道这是哪里，我坐在空旷的站台，等待回家的火车，一个人，只知道，这都是我一个人的时刻，没人分享。我开始问我自己，我在怀念什么。我觉得我只是喜欢亲密吧，只是喜欢爱情的样子吧。

霓虹

　　我们坐在喧闹的欢乐舞动的人群边上，傻乎乎的看着这些人在电子音符霓虹闪烁下扭动着腰肢。我们滴酒未沾，头脑清醒，不知道你的下一个举动是什么。你和我说掏心窝的话，我内心无比开心，可你我知道，妥协都不是办法。电光火石，音乐震耳欲聋，激烈的章节，我们却是内心无比沉静的坐在那里，坐在属于我们的角落，静静观察这一切。不知道，越是这样的热闹时候，我却是越发的寂寞，我想你也是一样，一言不发，你就是坐在我旁边。我在黑暗中向你伸出我的手心，和你十指交叉，紧紧的握在一起。我把身体轻轻贴在你的肩膀上，你一言不发，只是触摸我的手指，胸口只是慢慢的起伏。我喜欢你的呼吸，那么均匀，那么平稳，那么深沉，好似干燥的夏日的晚风，淡淡的恬静，从没有不好的口气，都是温柔。此时的音乐突然变的舒缓，我不知道，我只觉得这个世界就剩下我们两个了。

　　你是如此的迷惑，如此的低落，就像受伤的孩子。你要知道我也是如此的伤心。我们没有这样的机会，可是我们做了最大的努力。我是如此的开心，你愿意为我做这么大的牺牲。我同时也是如此的心碎，因为我们永远没有交集的可能。

　　周日的早晨，你从床上悄悄的醒来，悄悄的离开这个屋子，悄悄到我都没有注意到。我起身，以为你还在厕所。可是你早就走了。你梳妆镜前顺序排开大小的瓶瓶罐罐，这么整齐。香水的味道也一如和你一样，干净又阳光。不像我的，用中性的绿茶味道，也不知道自己是暧昧还是冷淡。走到窗前，我拉开窗帘，外面的阳光如此温暖与纯净，蓝色的天空。我转过头，面带笑容，We should go to the beach today, it's such a beautiful day. 你笑笑，why not?

   地铁火车，交换站台，沿路风景，船舶升起白色的烟。夕阳西下，冷风瑟瑟。我们基本是沉默的。我们只是不怎么说话罢了，你一脸的落寞，河水的入海口，和大海一条大道相隔。我说那就是世界的尽头，那个灯塔。我们就一直走啊走啊，一直走到了世界的尽头，一直走到没有尽头可退，一直走到海水在礁石上疯狂的拍打，一直走到夕阳被橘色的地平线吞没。黑暗冰冷的海岸线，潮水越涨越高，你和我只是静静的站着，你和我只是看着遥远的渔火。我们一言不发。

　过了许久，我们终于舍得说话，终于开始小心翼翼的说说你我之间到底怎么了。盯着黑暗的大海，你颤抖的声音。我要假装开心的逗你，告诉你我喜欢你的一切，喜欢你走路的姿势，喜欢你摆放好整齐的鞋子，喜欢你的小小的收藏，让你知道你并不孤单，至少还有我，还有我陪着你，还有我陪着你走到这世界的尽头。

　转头，我们身后已是黑夜，鹿特丹港口的繁忙远远相隔在河的另一岸，闪烁迷离而忙碌的光辉，就好似深夜里的霓虹。

冬令时#2

  我站在硕大空旷的鹿特丹中心火车站的第九号月台，白色大钟卡在凌晨三点那最后一瞬间不动弹。整个世界就好像凝固在这多出的一个小时里。我在月台徘徊着，在这个多出的一小时里，期望夜归的火车的灯火。不知道在想什么，只知道自己的眼镜微微沙沙的疼痛，也开始略微觉得疲倦。这一小时是神奇的，是甜蜜湿润和充满隐喻，是突然多余的惊喜，是我昏昏欲睡的借口。 我用大大的棉花，擦去眼睛上涂满的黑色，看着自己失去装饰的双眸。这一刻是在这多余的一小时里，我无法攀越的高峰。

  周四我们去了植物园。我们沉默又好似充满默契。我不知道，是我的热情真的冷静了，还是这就是我们的归宿。慢慢的踱步，古老的花房温室，木质的架子上爬满了各式的气生藤蔓。小小的房间吊满了格式的热带兰花，绚烂的从天花板上垂挂下来。我们其实说了很多话，或者都是些废话，所以我都不记得真实的语句了。有的时候觉得可惜，可是这都是宿命一说，就觉得可惜似乎没有必要了。我们是互相有联系的，在某种意义上可能这是更重要的。如果我们有天真的成了情侣，也许那就是我们分开的那一天。

  莱顿永远是个冷冷和充满秋意的城市，你却说这里是夏天该来的地方。我们慢慢爬上那个隐埋于市中心的堡垒上，说着些没有边际的话，你说这就好似圣诞节了，嗯，你说，今年，我们来一起庆祝圣诞节吧。

  昨晚的派对是无比成功的，当我在地铁站看到你的那一霎那我用了很大的努力去忍住自己的兴奋。好久不见，我虽然还是不喜欢你的发型，却还是那么在意你的一切。我的夹克衫的前口袋别了一根小小的薰衣草，和你用力的拥抱，把薰衣草和你大卫杜夫的味道混和在了一起。尽管那个时候冷风肆虐，我却是那么的温暖。故意的去忽视你，却还是每每都会看着你。看你吃饭的样子，紧张又不知所措，只好嘻嘻的傻笑。我们坐在一起，我们轻轻靠在一起，就好像第一天我们相遇，我轻轻的躺在你旁边，听你的呼吸，听你的血液流动的声音，听那场迷幻诗意的音乐会。

  最后，我们还是要永远的分开，因为我们有互相不可逾越的鸿沟。在这个25小时的一天，上演了这么多悲欢离合，你我的这又算得了什么。我不知道这是该高兴还是应该悲伤。我只知道这还是我们之间的联系，我们之间的未来。

 你站在我对面的月台，地铁驶入，时间就好似凝固了一样。你坐稳，看好面向我，你看到了我，你高兴的举起手，向我挥着，你的脸上带着笑容，这一刻地铁启动，你的笑脸渐行渐远，慢慢消失不见。我也举起手，和你告别。学会和你告别就是我们学会开始的方式吧。

October

  I could say I always have feelings for you, and that will be a lie and a pointless thing to do. This line stuck in my head for days now, and I'm singing along with it all the time.

  I quit drinking last week, and feeling pretty alright. Last Friday, went to a party with Naomi. This boy had a huge crush on Naomi and all he could do is to stand aside and try to act he didn't care at all. I was like, hey, why don't you do something. He left a sigh and shook his head. I like him a lot, I had been talking with him all night long on that Party.He's a funny geeky TU-boy but not THAT geeky, somehow cute, and charming.  I was popping crisps into my mouth, hold my cola light(for fuck sake), and frown. I said:"Hey, I am 21, feeling lonely all the time, with my British accent....... I feel like Lily Allen!" And then you burst this big laugh, you laughed like a baby,for the very first time that night. Then all i remember is that you got drunk and start to sing the Black Eyed Peas. You were talking about dancing on that table and wanted me to join. You were talking about girls girls girls and how they don't care about you. You were talking about your ex girlfriend and after 5 years then she left you.The party was a disaster, full of exchange students from all corners of the world looking for a foreign fuck. I took a corner, watched them getting drunk and crazy. It's funny somehow I have to admit that.

  I have been busy recently. Feeling busy makes me feel alive. Weather sucked for a few days and finally made it shine today. I was feeling exhausted from the physical training I have been doing for days when I got out my bed this morning. But when I walked out my door, and saw this sunshine coming through the glass, left this warm orange curtain above the carpet. I saw dust floating up and down. I felt happy, and somehow very very released. Breakfast was seaweed soup noodle, a cup of tea and an old banana. Put on my jumper and the day starts. All I can do was to breath and listening to what my Ipod offered me.

  Then I saw you, later this day, you came out of nowhere, with that look on your face. With that look of, hey I still don't know what I want.  You hesitated, smiled and then walked towards me. You look extremely funny in those pants. I saw a new girl besides you, she looks pretty. She put her arms around yours, and that makes you look so satisfied and..... worried. I joked: hey new girlfirend hun?! Before you could say anything back the what's-her-name turned her face to you: New girlfriend? So you had a lot before? Am I the longest you had? Then she put her finger on your nose, touched it with a bit naughty look. I thought that was warm.

  But all I can do is to put my thoughts inside my head. It seems like the more I want something the further they are from me. All the other people around me are just simply ...not alone. I am happy somehow, in many many ways. But maybe I just want too much? Or someone simple and nice is just too much to ask.

  I thought I got pretty close to happiness one time and that's not so long ago. I was sitting behind your bike, and realized our possibility is zero. I felt a bit stupid and then a bit too emotional . I said this whole bunch of crap of how I want things to be simple and just to settle down. I meant it actually, just never thought one day I could say it loud, with such a vunerable situition. You were smiling, even though I can't see it but I'm pretty sure about that. I told you tonight the moon moved to a position where it was the closest to earth in a whole year. You said wow how magical is that! I said yeah, it is deadly romantic. But then I realized, hey, I am fine. I loved this simple bike ride. I loved this time we spent and shared , on such a unique moment. I loved it. But what else is there? You showed me that I could be happy just by these simple things, and I am so grateful for that.  Even though we couldn't give each other what we wanted, but we kept each other companied , further more I can see you as a real human now,so I thought that was the second best thing. After all, saying goodbye to Pisces just isn't that hard anymore. It's just as simple as that" hey, thank you for the bike ride."

   I got home around 18pm, with all my thoughts. October is always making me this sensitive. I ate a few pieces of celery, raw. Had an old banana, since i bought too many of them when last week C1000 had this half price discount. But old bananas do taste better. The boys are playing tonight, Ard fixed my ear plugs, he gave a me big smile and told me a whole story about how to glue stuff. Turned on my laptop, and Naomi said: hey Saturday night fun? I can imagine the way she smiles and then that wink she will defenetly be given at the end of this sentence. I can imagine her talking about who is cuter than whom all night long and who is a total duchebag. I can imagine her getting totally drunk and starts to dance on the table. I can totally imagine her saying why he just doesn't love me back. I smiled a bit and replied: Hey , Saturday night fun!

A beautiful day without you...

　刚刚挂掉你的电话，无比激动看到你的名字闪烁着，满心欢喜。一天的懒惰与阴霾一扫而光。突然也有了动力去写作业了，也有的动力去换一个姿势坐着。我站在我的床上和你说不明事理的话，你紧张小心的用词，不露一丝感情痕迹。你就问我要不要和你今晚一起出去，我说太晚了，明天还有１０点的课。你还是紧张的说，那实在太遗憾了。我用手玩弄着窗前的挂件，红色的细绳坠子。我还会和你开直接又鲁莽的玩笑，你傻傻的回应。我问你体育馆好玩么，你说好。你说You know, I am a big sports fan的同时我说了You know that I am NOT a big sport fan,呵呵我笑着，不知道你是不是也喜欢的。我也许又想多了。

　九月到了，天也慢慢凉了。总有人问我说假期的旅行如何如何，也有人会问我是不是会适应不来回来后平淡的生活。终于把出走日记更新完了，也好似放下了包袱，告一段落了每次从Delft骑车回家的时候，阳光总是照在我的脸上，我眼睛也没法睁开。就咪咪的笑嘻嘻的往前骑车。其实我觉得回来荷兰后，一切就真的安静了。去超市买减价的食物。和人告别，和人认识。又是一年的电影节。自己也不知不觉的又在这国家呆了一年。也开始回想这一年我收获了什么。我去年认识的人早也灰飞烟灭回到了各自的角落。去年至少我还有短暂却不真实的甜蜜。我不知道自己的心情会不会再起波澜。我不知道是不是我还相信爱，还相信总有一天我也会幸福。

　周末的聚会，我精心烹调美味的食物。你站在我身边傻傻的看着我，你说这是"magic"。我笑笑说，你慢慢就习惯了。你大口的开心吃东西，不停的说下次还要我给你做东西吃。征服一个人要首先征服这个人的胃，这是至理名言。十多人的大餐桌，大家开心的笑，开心说着话。我不小心轻轻的把手臂放在你的椅子背后，你故意的靠上来。那一刻我是尴尬又开心的。我很想看你的表情，但是却怕身边的Richard和Roland看出破绽。我不知道这种关系我们要持续多久，我甚至不知道我看上你哪点了。是你沉默不语的嘴角？还是你剪得整齐的发际？还是你笑起来不露身份的害羞？还是说，我还没有看上你，我们只是一起很开心而已。我现在也不去想了。

　今天，我傻傻的在MSN上等待你出现。可是美好的一天，阳光这么鲜艳。浓密的橘色空气在四周蔓延，我光脚走出家门，贪婪的享受这美丽的一个下午。邻居的孩子在玩蹦床，开心的起伏上下，欢声笑语。柔软的草地，我轻轻的走过这里的每一寸绿地。诡异的太阳花似的低矮的植物，还有蓝色的矢车菊，半凋零状挣扎在这九月的周末。我这么开心，喝着Cola Light，也吃了小包的牛肉干。我翻了一半又放下的小说，我下载了一直想听的Royksopp的专辑。我一首首听，就觉得这些电子音符好温暖。就好似这个单纯的下午，我光脚等待在我的庭院里。就可以等你上线，可以和我说几句话，逗我开心，不忽视我。

　What a beautiful day without you.我甚至不知道你是谁，我甚至不知道你是不是知道我是谁。所有的都是建筑在我的美好愿望上的。我不知道还能孩子多久，曾哥也这么唱过吧。

Ciao (出走日记８　终结篇)

“吸入鼻腔的第一缕雪花，我忍不住颤抖。世界的奇观，我答应你我要一一经过。光脚走入庭院，融化在脚掌下冰凉的晶体，混合淡淡的泥土味，还有忍不住欢乐的歌谣，灰暗的天和叮叮当当的铃声，混合在圣诞节的天空中。我那时是多么的坚定的以为，你就是我所有想要的东西，现在想来，这些都成了我出发的动力。我知道，我们还是互相挂念的。”

 此时我是如此安静的回头看我的一起旅行。你们坐在车前，开心的唱着歌，Ciao，这么开心的意大利歌谣，我坐在后座上，西洋是红色的，两边是过去的山峦。用手随便抓起大块温热的新鲜披萨，如饿狼般送入嘴里。用干燥的纸巾抹去嘴角的油腻。

走在午夜的海滩，远处的酒吧还是有大声的音乐，一阵阵传到耳边。我开心的脱掉鞋子，踏入温暖的地中海。夜里的大海更加神秘，黑暗，诱惑。我却只是开心你的跑。对你说：我们一起那边，我们一起脱掉鞋子吧。

穿梭于大批的游客，和我相反方向的路线。吃昂贵的意大利面条，喝瓶装水，一罐又一罐。太阳直射我的皮肤，弥出硕大的汗珠，我挥手甩掉。看名胜古迹，看各式雕像。夜晚我们坐在河边，不安又激动，喝有酒精的冰饮。拍开心又恍惚的照片。 起早贪黑，去那小小的机场。等待我的是寒冷的空调和送我回家的班机。等飞机降落，等我掏出了我的条票去坐巴士。等我听到de vogend station...时，这才明白来，我的旅行结束了。

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站在站台等夜归的火车，我大袋里埋好大把的香蕉和橘子。买来新的书，看悲欢离合的最新版本。用了新的香水，新的气味，不知这样的暧昧会有多久。认识了很多新的人，也不知道这些所有的新的是不是我的机遇。我又开始来回穿梭在ＡＨ和家之间，买减价的打折食物。买３，４９两大罐的橄榄油，在计划明年应该不用再买油了。 心情平淡，一个人听音乐，走回火车站。原来的心跳也没有了。就只是自己傻傻的想未来会有什么结局。我只知道，当一些都结束，我是要学会承受的。我也知道，不该要不属于自己的东西。生活就这么回来了，一步步回来了。并不难受，只是觉得有写措手不及。但是竟然隐隐觉得欣慰，也隐隐越发觉得，我会快乐。

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“这样的出走，我想还会有好多次。一个人的锦衣夜行。我并不是要去哪一个目的地，只是享受旅途的漂泊罢了，让自己觉得自己还活着。”

地中海（出走日记7）

  在维也纳的几天是过的十分简单和平淡的，更像是一场从梦幻到生活的过度。斯洛伐克的各式惊心动魄在维也纳慢慢的成熟和沉淀。渐渐忘记了你长的模样，你刺青的样式，你的发际线，你手背蜿蜒的静脉和你的半湿的白色背心。我也去了该去的所有经典地方，看了茜茜公主的美泉宫。也和Kathi去吃了维也纳的猪排。在史蒂芬大教堂合影留念，和巨大的人潮擦身而过，身边此起彼伏的美国英语。我不知道为什么，也许是看过了太多的风景，只觉得现在对美景的反应来的越来越平淡。有的时候打动自己的已经不是什么的过份华丽的东西，偶尔只是些小小的瞬间。维也纳有着一个旅游城市该有的一切优秀气质，并且并没有忘记让我体会到，你只是个小小的过客而已。这个巨大的城市，我就像塑料袋，上升下潜全不由自己。

太阳很猛烈，我和Kathi去了摩天轮。我想到了去年伦敦和格格去看伦敦眼的场景。去年我也去了好多地方，可是就是不知道为什么懒得动笔写一篇游记。伦敦的7月是下雨的，很冷，我们站在伦敦眼下，巨大的钢铁怪物，在雨里慢慢的移动，就好似科幻电影了的场景，满眼都是乌云，身子被浇的透潮。维也纳的摩天轮则显得温馨很多。我不知道为什么时候开始拒绝游乐场，拒绝去一切游乐场，也拒绝讨论和游乐场有关的话题。只是觉得自己还是应该喜欢这东西的，但是却怎么也提不起兴趣。最后还是一个人，傻傻的和摩天轮合影后，静静的离开。

离开维也纳的清晨是寒冷的。我打着哆嗦，钻进了Kathi的车里。我们一路向东开到了斯洛伐克的边界，去不拉提斯拉瓦的机场赶清早的飞机。一路狂风暴雨，车前窗的雨刷不停的上下起伏。等到了机场，雨就基本停了。和kathi简单的说了再见，就一个人去了还算空旷的大厅去check－in。没想到是如此小的一家航空公司，也没有想到只有20几个一起旅行的游客，飞机也是有螺旋桨的超小型飞机。在机场一句话也不想说，也没有说一句话。漫不经心的看免税店里的香水，挑一款喜欢的，把样品喷在身上，但是不一会就会发现更好的，想去掉前一个味道已经来不及了。飞机起飞后，竟然有空姐推着小车提供餐饮……我是一个习惯坐廉航的的人，早已熟悉了市井的Ryanair，突然来这么高级的还习惯不来。

等到了意大利，世界就变了。太阳当空照，花儿对我笑，呵呵呵。本来想了很多事，现在想来都是无所谓的，烦恼就是没有再多的烦恼。整个人都是轻飘飘的。没有想法。就和Silvia做傻乎乎的事，在大街上跳来跳去。去吃半米长的Pizza，吃各式意大利小吃。半夜等太阳不再浓烈，我们去街上享受夏日的热闹。半夜在山间的大宅里吃雪糕，打扑克。坐在院子里看流星雨。嗯，我第一次看见了流星，就是那么一瞬间的事。白天我们会去院子里摘熟透的无花果。去海边，看汹涌的人潮，在海水里打闹几下，弄湿的短裤和上衣就便离开。那蔚蓝色的地中海，我不敢多看几眼。我们会开车去周边的小镇，去看各式的街道和建筑。看这个被地中海环绕的国家的所有隐藏的秘密。

算命的网站说，这两个礼拜，我会遇到自己的爱情。一段稳定又会伴随终身的爱情。有的时候不知道这种事是好事，因为知道了就会在心里慢慢的有了期待。在想是谁会就这么悄悄的走进我的生活？也许这就是假期的结束。我不知道这样的行走会到哪里才是真正的尽头。我不知道未来会有什么等着我。我的行走在这种慢慢起伏的路线里慢慢沉淀。我只知道，我所能做的，就是走到下一个目的地，去看那里的一草一木，去看那里的人，去看自己的影子。这就是旅行的意义吧，我不知道，就是让我感觉，我还是活着的，我还有能力去爱。

渐渐已经接受自己的旅行就要尽头了。我自己也慢慢习惯了自己平淡的心跳，看蓝的发亮的天空，一点点滑翔着。大大的墨镜挡住我的眼镜，我看不见你，你也看不见我疲惫的双眼。我还会有机会么？我还是原来那个相信幸福的自己么？我也不知道。我一点也不肯定。我只知道，这样的路没有尽头，我已经选择了，就不要后悔没有回过头。

24小时(出走日记６)

7pm: 离开布拉提斯拉瓦，坐在昏睡橘色的阳光车厢里。火车慢慢离开这所有趣的城市。田野向身后退去，大片大片的向日葵花田。还有间隔的小溪山丘。火车偶尔停在无人上下的小站，小到连站台都没有，只有一个破旧的木头房子修建在铁轨边上，上面有斑驳油漆做的站牌名字。走走停停，火车在夕阳下镀成黄金色彩。自己开心的趴在窗口，任意的让风吹乱头发。看快速划过的村庄和小镇，满脑子都是布拉提斯拉瓦的种种美景，和Gill一起去的废墟城堡，给Mike做的红烧肉。此刻什么都不重要了，只要自己和这辆火车一起前进，拉向前方未知的世界，自己都这么开心，从来不要负担，我对未来一无所知。

8pm:到了这安静的小城，和Marci一起去吃晚饭填饱肚子，看见美丽的夜晚。不知道为什么会浑身轻松。Marci开心的聊天。Marci说有朋友会来一起和我们见面，今晚和我们一起睡在乡下的大房子里。我吃的简单的色拉和土豆煎饼。然后你翩然出现了。

9pm:我对你的出现显得很平淡，但是竟然在第一瞬间看见你时发现你眼中不与常人相似的眼神。你说话的口气，态度，手势，我都在猜测。尽管你掩藏的很深，但是种种信号我还是能体会到，直到基本肯定。不着调的和你开玩笑，我做我自己。吃着草莓干果。你露出不整齐的小虎牙，开心的微笑。我知道你看我时的微笑很可爱，电台里唱着"tonight is gonna be alright"，轻轻松松，就好似飘在了云间。

10pm:我们一起走在这小镇的大街上。你的手会不自然的碰到我的，我会假装什么也不知道。巨大尖顶的双塔教堂，有昏黄色的大投射灯。很安静，我都可以忽略Marci的存在，貌似这个晚上只有你和我。我们开心的说着话，说好多话，说好多。你告诉我，今天我们会一起睡，会一起起床的很早，去爬山。我觉得我开始慢慢的喜欢上和你一起的暧昧。喜欢上和你一起的笑话。我只是我自己，不是别人。

11pm:我的巨大的背包，放在地上等待夜归的公交车。你粗实的手臂上覆盖着金黄色的细软的汗毛，轻轻刮着我裸露的前臂。坐在你的旁边，享受这一刻的亲密。我甚至觉得这一刻，你也是在享受着的。夜色沉静，这末班车上似乎只有我和你。似乎只需要你坐在我的身边，我什么都不需要管。看深色的山峦起伏，还有一盏盏路灯向后相互交替。

0am: 到了这老式乡下的大房子。空荡阴森，灰尘和悠长的走廊。木质地板咯吱咯吱。房间里挂着巨大的蜘蛛网。我们坐在厨房里，说着秘密的交谈，我和你肯定了相互的身份。你微笑，我轻轻握着你的手，这危险又刺激的信号交流。厨房的吊顶大灯，水晶链子，微风吹过，微微有响声。灯光从上投下，你眼神闪烁，深深的眼窝，好看得阴影。我以为这就是今晚的命运。耳边还是那首歌，tonight is gonna be alright.轻松愉快。没有负担，和你牵手走过深深的庭院，去把大门的铁链紧锁。

1am: 你悄悄的站在我的门口，琉璃雕花的大门，夜色映出你的影子。你说，你不喜欢靠近街道的房间，会有行人或过往的车辆的脚步影响你。我说：那就和我睡在一起吧。我轻轻的关门，上锁。

2am: 睁开眼睛，要好一会才能习惯夜色。慢慢的看清你，慢慢的看见你的轮廓。伸出手在黑暗中探索，什么都不要想。你紧促的呼吸，你紧张冰冷的手指，只觉得这一刻是自然而然的。

3am:我知道，我没法睡得着。我不知道你睡了没。只能听见你的呼吸起伏。我竟然傻傻的对你产生了感情。这一刻我觉得我们有未来。我在幻想，我们可以一起牵手继续行走，一起牵手去维也纳。一起在多瑙河边拍照片。我们可以时不时的相聚。我们可以怎么样怎么样。我并不知道我为什么会这么多傻气的美丽想法。我知道就算你也是喜欢我的，我们也没有未来。你在这里，我会去那里。我们才相遇几个小时，我们都算不上是情侣。

4am:我放弃的睡觉的打算。轻轻的起身，走去另一间房间，看电脑里的电影。我并不想惊醒你。你熟睡的像一个困倦的野兽。代表攻击性的短寸头发与刺青此刻也是温柔的。长长的睫毛弯弯的向上，此刻微微的轻颤着。我看着你的脸，并不知道心里怎么想的。只觉得这一刻，你退下了你强壮的外表，就是个玩累的孩子。我觉得你是睡着了的。所以我尽量轻轻的起身，不要打扰你。你的呼吸很均匀，也没有呼噜声，只是安静的起伏着。

5am:天色渐渐亮了。我依旧在看轻松的喜剧。听见你的床垫的响声，你微微的翻身。

6am:天边出现淡淡的橘红色。我起床，关掉电脑。赤脚走在咯吱咯吱的木质地板上，去空旷的浴室洗澡。把脏的体恤用水浸泡，轻轻的搓揉，晾在院子里。我穿着睡觉时的内裤，走在微冷的院子里，听见美丽的鸟叫。心里很安静，我总是有胜券在握的感受。

7am:你起床了。我倚在门口，手里握着一个大大茶杯子。阳光在你身上的轮廓镀上金黄，慢慢冲我走来。你微微笑。我说；　Good morning ,Sunshine。　我向你微微的笑着。你沉默不语，你只是低着头，忽然抬起头来，在这只有我们的场合，在额头上给了我一个轻轻的吻。我甚至期待，也许这就是我们的开始。

8am: 我们坐着公交车，在清晨里，我们穿梭这些乡村的房子。我精神并不好，因为我一夜没睡。我静静的一个人听简单的歌。一路上我一句话也没说。

9am: 我们来到了山脚下。一路沿着石头路，向上攀爬。太阳也渐渐热了起来，我汗如雨下。你说这不算什么，路还长着。我其实还是不怎么说话。心里并不知道为什么会这么的沉默。你的汗浸透了你浅色的汗衫，我能清晰的看见你衣服下的轮廓。

10am：山顶，有废弃的广播电台发射塔。被颓废的涂鸦覆盖了。还有废弃多年的缆车站，生锈的铁缆上挂着巨大生锈变形的铁笼。巨大的石头，我趴在上面，让你帮我拍下开心的照片。可是你哪里知道，我的心里却是翻江倒海的怀疑。我的平静的外表掩盖了我所有的问号。你没了昨晚的热情，你也没有了昨晚的风趣。你换了一个人，只是你的脸没有变化，只是你一直这么在我前面走着，领着我一路上山。你并不和我说话，只是和身边的Marci说着什么的。我听不懂，我估计你也不想让我听懂吧。

11am：我们告别了。你说，这大概是我们最后一次见面吧。你平淡的说着，就真的好想我们什么也没发生过一样。我微笑着，迎合着你的客套。此刻我开始怀疑，我觉得是我的沉默没有给你足够的信号。也许我们都太爱沉默了。你只给了我一个浅浅的握手，你大大的手，我甚至觉得这种告别是如此的尴尬。

12am: 我和Marci回了家。我打开电脑，我觉得无比懊悔。我甚至没有机会告诉你我喜欢你。于是我鼓足勇气向Marci要了你的号码，Marci很惊讶，问我为什么。我说我要打电话告诉你我喜欢你。我觉得就算我们天各一方没有未来，我也要说出来至少，这样给自己算是一个交代。Marci继续惊讶着。电话并没有通。

1pm:我累了，我真的累了。我总觉得我们会有一点机会的。我昏昏的半睡着，可是响亮的心跳根本上我无法休息。虽然一天没有吃东西，但是完全不饿。

2pm:Marci用神秘的眼色递给我电话。这个眼神很复杂，我甚至一时间猜不出这是善意还是恶意的眼神。Marci竟然挂着微笑说，给，他打回来了。我觉得Marci已经告诉你这些事了。但是我还是若无其事的说：我喜欢你。你笑笑说：可是我并不喜欢你阿。我到并不惊讶，只是此刻觉得很傻。但是觉得有种了解了的味道。

3pm：我看见Marci的facebook状态更新了，你竟然在底下回复了。虽然是用斯洛伐克语，我看不懂，突发奇想，我用google翻译不就好了。而且这些狡猾繁杂的字母背后却掩藏着你最大的谎言，原来一切你们之间都知道，你们之间只把我当成了笑话，用轻松的口气调侃我的愚蠢。我假装我是没有看见这些话的，可是我有理由和Marci生气么？

4pm:自己如同死了般安静。走在美丽的尼特拉的老城里。我无心欣赏。我只是觉得自己是个彻底的傻瓜。这些美丽的城堡穿梭，如果换个心情来看，这是个多么美好的地方阿。此刻我并不苦恼，只是愤怒。可是愤怒又有什么用？只是自己伤心的感叹，我还能再傻些么？

5pm:开口吃了自己一天第一顿饭。油腻美味的培根面。自己的心也渐渐平静下来，突然想想，自己并没有失去什么阿。只是自己误解了他人的信号吧。我去小镇的广场，静静的买了明信片，静静的写着，用尽量平静的文字记录那时的心情。我只是觉得很惋惜。我觉得我没有必要伤心了。我觉得只是一个美丽的错误罢了。你有你的路，我有我的旅行。我们只是这个夏天一对最完美的陌生人。

6pm: 阳光再次准备西下，一天的轮回既需要上演。我买了大块的西瓜，坐和昨晚一样的班车回郊外的大房子。只是此刻我身边都是温暖的阳光和美丽的风景，却没有了你。没有了你轮廓分明的侧脸，没有了你的浅浅的胡渣。此刻我是平淡且释然的。

7pm:巨大的乡村房子，此刻只有我。咯吱咯吱的木头地板上，只有自己的脚印。我甚至分明记得你和我是在这里追逐过的。窗外的阳光很橘黄很完美，在空旷的房间留下影子，慢慢的移动着。我坐在你离开的床垫上，收拾地上散落的衣物。我决定今晚睡在另一间房间，因为此刻，这个房间都是你的气味。厨房里我慢慢坐下，吃着西瓜。一块块慢慢吃。坐在昨晚我坐的位置，昨晚你坐在我的对面，房顶依旧吊着那盏巨大陈旧的水晶灯，美丽凋零，闪烁着光辉，只是再也没有了你的眼窝和那深深的眼窝下的影子。没有了你笑得时候露出不整齐的小虎牙。没有了你轻轻伸出的双手。和我的指尖触碰的电光火石。我轻轻的把浴盆放满水，静静的沉浸疲劳的身体。褪去了一层皮。不过一会我就想睡去了，真正的没有了任何打扰，心里很平静。２４小时以来我第一次有了睡意，我疲倦了。

躺在床上，阳光还有残留，看窗外的郊野，大片的向日葵花田，天蓝的纯彻。忽然想想，甚至觉得没有任何值得继续伤心的理由，我对未来一无所知。要知道24小时前，我还不认识你。

(6:12pm等待回乡村大房子的班车）

腐朽（出走日记5）

 等待午夜12点出发的国际列车，我们站在空旷的站台。用闪光灯记录每一道小小的阴霾。和你说着不着边际的话，不知道怎么表达这种淡淡的情绪。国际火车遥远的从罗马尼亚开到了Gyor。晚点了2个小时。你陪我无所事事了两个小时。等我坐在这趟列车时，心情才能平静下来，才能想想我们这两天到底做了什么。火车沿着边境线，我接连收到欢迎来到奥地利和欢迎来到斯洛伐克的短信。我的耳边只有这首歌一直在响。我也想了很久到底用什么标题才能概括这段生活呢？选来选去都没有称心如意的，犹豫半天，还是生怕自己被说成是陈老师的粉丝。可是这首歌就是不停的在耳边打转，从布达佩斯一路到Gyor，再从Gyor一路去布拉提斯拉瓦，陈老师唱着：让我慢慢死在你怀里，这腐朽的爱情。

和Zsuzie在布达佩斯的几天是拘谨的。Zsuzie总是让我觉得不能放松，生怕自己做错了什么事。是不是早上不小心摸了镜子，留下了指纹。还是上网的时候超了你所限制的流量？Zsuzie吃的很讲究，吞拿鱼橄榄和生菜沙拉。我吃的很要命，去中餐店买来炒面和香酥鸡。我觉得Zsuzie并不坏，只是生活的太讲究。连洗发水的瓶子也要整齐的排开，斜斜的45度角。Zsuzie平时很忙，我们没时间交流，这就更加疏远了我们的距离。我有的时候觉得我就是一个野兽，打扰了这个精美的小房间。Zsuzie的房子是有年头的老建筑，大楼竟然还使用最老式的铁笼木头单向电梯，坐的我满心欢喜。老房子照不到太阳，即使外面很热，大楼里依旧冷气四起。

Zsuzie其实长得很好看。但是岁月是无情的。我知道Zsuzie是一个不愿意变老的人，也是一个倔强不会妥协的人。但是脸上的纹路和褶皱已经不安分的从厚厚的粉扑下拥挤出来。Zsuzie的身材没有走形，这归功于她每天坚持锻炼和那些营养餐的作用吧。Zsuzie还养着前男友给她的兔子，我不知道为什么她还依旧保留着过往爱情的证据，也许一只兔子并不像一颗订婚戒指那么容易的扔进多瑙河里。我在想，Zsuzie应该还是没有放弃幻象美好爱情的，可是她心知肚明，时间飞逝，她的选择会越来越少。

（夜晚和Zsuzie爬山看布达佩斯的夜色）

最后一天，我和Zsuzie决定开车去多瑙河对面的山顶去看夜色。等下了车，才发现这是情侣霸占的圣地。无时无刻都是爱情的讯息。夜色很美，俯瞰多瑙河两岸的灯火通明。城堡，国会山，在灯火下交相辉映。布达佩斯此时如此静谧又安详。难怪这里是情侣的圣地。我们最后还是觉得当电灯泡是尴尬的。只能欣赏完这美景，便悄悄的撤离。

离开布达佩斯，我一直在想这座城市给了我怎么样的印象。可是想来想去都只是各式的碎片拼在了一起。无法归整，也无法统一。我记得，慵懒的躺在Zsuzie的沙发上，看CNN，因为电视里没有其他的频道使我能听懂的语言。我会下楼过街，去对面的大购物中心买一盒大的生菜色拉。踱步回转角的中餐馆买油腻又偏甜口味的匈牙利改良中餐。回到Zsuzie的沙发，继续窝着大口吃着。或者是等太阳不在强烈，我才敢出门行走。去看美丽的布达佩斯。

Peter并没有我想象的可怕。也许是我想多了，只是习惯了这种反差。和你行走在这个叫Gyor的小镇，石板路的街道。并不知道你要拉我去哪里。小小的路口似乎是死胡同，却在你的点拨下出现新的新的世界。夜幕之下，安静的小镇广场空无一人。你玩弄你巨大的相机。我傻乎乎的跳来跳去。你的闪光灯记录下这些举动。我们开心的合影。我不知道为什么会这么欣喜。我和你开低俗的玩笑，你露出并不整齐的牙齿。我们的欢笑是分明回荡在这里的。

 Peter的房子很大。里面竟然住着已经分手数月的女友。我对你佩服的五体投地。你说：我们是互相了解的，没有办法做情侣，但是我们却还是最互相依赖的人。所以就算各自有了新的方向，还是无法分开，却又不能在一起。你说的让我心酸。美丽会凋零，腐朽你的爱情。

（和你夜游这神秘的小镇，你的闪光灯记录我们每一个开心的表情）

（你帮我记录下难得的自己的背影，在这个午夜时分的小镇广场）

（你的阳台，我傻傻的玩着叉子）

住在你的顶楼里，埋在神秘的小城镇中心里。早起穿着黑色的短裤，走到阳台上，坐在木椅上。看满眼的红色屋顶，看鸽子一群群滑过天空。并不记得是几点了，天却很蓝。远处有青铜顶的修道院，整点时传来悠扬绵延的钟声。你说：我给你买了羊角包，你记得饿了要去吃。走下楼，去买酸奶樱桃或杏子口味的冰淇淋。买了满眼红屋顶的明信片，草草写了几句。多瑙河穿城而过，低调安静缓慢，并不想打扰我。我甚至不知道那就是多瑙河。

 突然有了这种奇怪的想法，就像和你一起赖在这个叫Gyor的小镇，什么都不要做，哪里也不要去，没有下一站的期待。就是和你开心的赖在这里。

热浪（出走日记4）

我一点也不喜欢米兰，在米兰呆的几天染了一身的燥热和腥臊。满街都是各种样貌诡异的人，城市巨大，炎热高温，物价高昂。每天都会出很多汗，睡觉也不踏实。吃的东西很奇怪，自己弄出并不想吃的东西，没有胃口吃任何所谓的美味。大杯大杯不停的喝水，心情并不晴朗，但也并不阴郁。就是普普通通的和米兰没有任何联系，不拒绝，也不欢迎。

还是去了几个米兰最大的旅游胜地，大教堂确实很宏伟。在达芬奇和其徒弟的雕像前，看见一大群国内旅行团的游客。随便走上前，看见一中年男子，奋力的照着像，很礼貌的开口和他说话，微笑问他能不能帮我照一张相片。中年男子突然用一种鄙夷的眼神上下打量了我一番，用浓重的上海口音回答我：“你四（是）哪里来的阿？你……不四（是）我们团的吧……？”那种不舒服的不信任，强力拒绝的态度顿时从他的半秃脑袋和啤酒肚里散发出来。好似我的大背包和过份不整齐的打扮要立刻抢劫他肥硕的钱包似的。我顿时感觉好似吞了颗苍蝇般恶心。其实就是帮忙照张相这样的举手之劳，却还要摆出一副高人一等架势。

（雄伟的米兰大教堂，和米兰的晚上）

天气燥热，缩在Matteo家里什么也不想做。去超市买了菜，一点也不急的在这米兰郊外的小镇里慢慢走回家。早早慢慢地剥着大蒜，用手撕开沉重的包菜。在厨房看窗外的阳光和影子，淘米，烧水喝茶，静静的做着些简单的事，并不想急着把饭做好，因为知道Matteo不会早早的回家。Matteo说他喜欢大蒜的味道，所以我剥得精心用意。等Matteo按门铃的时候，发现他带回了客人。这几个希腊人果然长得名不虚传，我从来对有棱角分明的脸和微微上翘的睫毛的人没有任何抵抗力。吃完我做了一下午的晚餐，大家开始说各自的出行计划。Matteo和朋友去爬山，我没有合适的鞋子只能作罢。你说，要么我们去Como的湖区吧，我们可以去瑞士的小镇Chiasso，然后走回意大利。我万分觉得这个主意很不错，高兴的看你的眼镜咪咪，微压的棕黄色的睫毛迷人无比。

终于，我也去了瑞士一次。做个傻乎乎的游客，买瑞士国旗的明信片，你买了大块的巧克力，换了瑞士法郎的银币，开心的笑着。在Como的湖上坐游船，和你照照片。去喷泉大口的喝水，并不觉得异样。

离开米兰的前一一晚上没有睡觉，因为要去很远的机场赶很早的飞机。坐在机场的椅子上，并不知道在想什么，因为没有睡觉，脑子的活动量很低。买了一包闲趣饼干，一片一片干巴巴的吃，这样以至于不会一大早在飞机上独自乱叫。也许已经做了太多次飞机了，坐在上面也不愿意看窗外的风景了，云朵再美好也不如自己在座位上蜷缩着打一个半小时的瞌睡。

等到了布达佩斯，阳光依旧强烈，但是温度貌似并没有那么高。在行李大厅并没有停留，只是去厕所休息了一会。坐在马桶上，并不知道为什么需要那几分钟，也许是不喜欢大批的人群吧。等把自己的小包从大行囊里拉出来，手机也打开，收好欧元，准备去换钱。空无一人的到达大厅，静静的走出去。空调的温度刚刚好。真正到了市区，把行李放好，准备就是没有目的的去随便走走。一路凉风四起，觉得很奇怪，阳光并没有减少。等走到多瑙河，看到河对岸的城堡时，浑身的呼噪顿时消失的。走过铁索桥，来到多瑙河的另一岸，并不想花钱坐缆车上城堡，自己慢慢悠悠的爬楼梯上去了，累得够呛。站在城堡边上，俯瞰整个城市，布达佩斯此时顿时点亮了我。并不知道为什么，但是这个城市成功的混合了生活和华丽。Riga有着强烈的生活，但是华丽不足。米兰华丽够了，但是内涵不足。

（布达佩斯，却没拍出比米兰好看得照片）

早早的睡了，却也很晚的起床。吃了朗姆巧克力和梅子蛋糕，大块甜而不腻的点心。喝了昨晚剩下的果汁，味道奇怪。窝在家里什么也不想做，只是开心的发勒一下午的呆，打开电视看听不懂的匈牙利版本的海绵宝宝。对面阳台的大叔一个下午出来了13次，每次都会在阳台上徘徊，然后摆弄一下植物，抽一支烟，然后回屋，拉起窗帘，连续反复多次，不厌其烦。因为Zsuzsanna家里并没有网络，于是我要走到市中心的咖啡馆去点一杯并不喜欢的咖啡，然后用一个半小时的免费网络。走在街上，去中心火车站附近的大卖场底层的美食广角吃中餐，吃可乐鸡和炒面。去超市买一大盒salade，浇蜂蜜芥末的酱。看身边的人走来走去，看帅气的咖啡馆小伙子收拾被孩子打翻的粘腻咖啡。看流浪的艺人在广场卖力的演出，看穿着光鲜的白种男孩在街上散发魅力。看不让游客进入的雄伟的国会山，看多瑙河在夕阳下慢慢流，河水被染成大片大片的橘黄，悄无声息。

罗曼史 (出走日记3)

  坐在回Riga的大巴上竟然有了不舍的情绪。Ipod也打成任意播放的状态，但是还是竟然跳到了那首歌。怎么也不知道为什么没想起来，原来一首歌的力量可以这么大。窗外的天气也是不停变化着，从下雨的Vilnius，到了郊外就放晴了。昏睡了一会，嘴巴里不是味。对立陶宛的印象极好，不知道是心里什么念头在作祟，只知道美好的时光要珍惜，夏天过去了就不会再回来。漫长的巴士旅行在拉脱维亚和立陶宛的边境暂时停止，边防警察上来查了护照。我倒是很意外我没有受到特殊关照，因为以前自己的中国护照总是备受关注，被拉到小黑屋里询问良久才给盖章放行。这次就是简单看了下，几秒钟就给我了。到了拉脱维亚境内，就彻底的丧失了看风景的兴趣。直接在座位上扭曲着，寻找舒适的位置，歪头昏睡。

  突然想起昨天你说你要拉我去划船，可我心里并不愿意。虽然我根本没法拒绝你美好的脸和笑容，而且我是对那片湖泊有着及其美好印象的。我总是觉得会有事情发生，如果我和你去了，我们会在宁静的湖上发生惨烈的悲剧。于是你出门了，我躲在温暖的阁楼翻看八卦杂志。大段的文字，生疏的语言，我都看不明白，所以只是看图消遣。电视里的节目也被硬生生的立陶宛语覆盖着。没看多久，暴风雨就来了。我的直觉一向很准。突然想到你淋湿的模样一定很可爱，大声说着脏话，我就会不停的笑。我们会被淋得透潮，然后等太阳出来把衣服脱掉，然后去湖里游泳。可是这些并没有发生，在你在湖面遭遇暴风雨时，我就迷迷糊糊的睡在了大床上。四周都是直至天空的大树。大房子的院子理栽了各式果实，有黑加仑和覆盆子。有很多葱，罗勒和香芹。自然就在周围环绕着。

  关于立陶宛的自然环境，我佩服的五体投地。我能想起来太多这几天关于湖水和你的记忆了。在这个小小的东欧国家里竟然藏了这么多纯洁又未被打扰的地方。湖水一见到底，湖底被水草覆盖着，看的非常清晰，就好像水族馆一样。各式的鱼虾，穿梭在这些水晶般的湖水里。岸边有各式蒲苇和莲花，还有并不泥泞的沙质岸滩。那次夕阳西下，我们第一次划船，四周没有任何其他的小船。你微笑的告诉我，要用左浆还是右浆。并不介意我拙劣的推浆溅湿你的短裤，反而开心的告诉我关于这些地方的传奇。你想尽一切办法用英语解释给我这些植物，鸟类的故事。你告诉我，哪些可以做茶，哪些挂在卧室是好运的代表。四周安静的除了夕阳下沉和水波流动的声音，剩下的我什么也听不见。

  这之前，我们还去过另一个湖泊游过泳。对于你的记忆，总是和湖泊联系起来的。这个湖泊并不大，深深藏在大片大片的树林里。水色是深深的琥珀色，但是还是可以清澈的看见底部的卵石。我们开了很久的车，走了很久的路，被蚊子咬了很多的包，终于到了这个湖泊。你说给我听，这个水的颜色之所以特别是因为传说有一个教堂曾经在这个地方，然后陷下去了，最后形成了这个湖泊。我游泳的时候一直都在想这个故事，生怕自己的脚尖碰到教堂的尖塔。11点，周围也都黑了，湖水确实温暖的。

  不知道这次告别之后还有没有机会再见到你。我对立陶宛的印象被你充斥着。从你看见我坐在Vytenis的后车座上时，和我说的那几句英语开始，我就知道你是一个可爱的人。可是这就是简单的邂逅，没有后续也没有开始。我总是会记得某个夏天我在立陶宛遇到了你，和你在水晶般透明的湖上划过船，和你在沉没教堂的湖泊游过泳。

  到了Riga，一切又回到了开始样子。半阴的天，用了最后几个拉特买了饺子和蛋糕。回到了laura家，煮了午餐给自己吃。匆忙的检查邮件，做惊心动魄的回复，想着怎么样才能圆满。打开校内，看见所有的人的发言都和日食有关，大家纷纷贴了各式的照片和短片，我并没有机会亲自欣赏，觉得万分可惜。明天会飞去米兰，开始我第二段的旅行，并不知道会有什么等着我。大叔也终于给我亮了一盏绿灯，并不知道这个决定是不是对的。等吃饱喝足，打开电脑决定把这几天的生活记录下来时，麻烦的事也渐渐消逝殆尽时，窗外也就放晴了。我要站起来，喝口茶，并且伸个大大的懒腰。

Love in July（出走日记2）

  从Kaunas回Vilnius的车上，我一直在不停的听这首歌。两边的树林很茂盛，一波一波的往前追赶着。村落的规模很小。我总是心花怒放的，歌声这么快乐，车也开的这么快，不知道自己怎么了，就好像飞起来一样。

  我来到立陶宛也有1天多了，在苏联化的居民小区住下，让我有了瞬间回到中国的感觉。都是一样的大阪楼，工厂与楼房的建筑。街道很整齐，还有巨大的市场和类似南山矿公车站附近那种精心排置却落魄的花园。第一顿晚餐吃了罗勒点缀的煮土豆，和Vytenis的女友煎过的鸡肉饼。超市买了大块的奇异果蛋糕，好吃又实惠。我做了夏日的酸甜泡菜，突然很怀念这个味道。想起来原来会去天润发买柠檬和包菜，然后回家自己做一罐罐的泡菜吃。

  今天Vytenis开车，说我们去Kaunas吧。Kaunas是立陶宛的第二大城市，也是一座很工业化的城市。Kaunas的老城并不大，繁华不够，破旧残留。总是让我想起立春里的包头。老城的中心是个广场，来的也并非惊艳。教堂与城堡也没有华丽的外表，甚至略显破旧。老城中还是不断夹着苏联式的大黑楼，不知道还有没有人住在里面。Kaunas的印象很平淡，老城并不像我期待的惊艳。物价倒是很低，在一个当地有名的餐馆吃的很大一盘东西，连饮料一起3欧都不到，味道却相当可口的，立陶宛的当地美食，用土豆泥似的东西包裹着肉烧，浇上浓浓的蘑菇奶油汁。Kaunas也有游人，但是零零星星，我所到之处还都是众人的焦点。

（Kaunas的城市，并没有让我留下深刻的印象）

（立陶宛的一种传统美食，这么大一个里面都是肉，加饮料3欧都不用）

  Vytenis的叔叔从加拿大回来探亲，住在Kaunas的郊外。我们开车，在路边的小摊买了大个的西瓜。荒无人烟的田野之间，木头做的房子，精心雕刻的花纹。下午四点的阳光很温暖，也不刺人，一大家子团团围坐长桌边上，开心的喝酒唱歌。我也就是个傻乎乎的游客，坐在那被大家劝酒，老奶奶硬塞给我大块的烧肉和火腿，各式糕点和水果。我真的很开心，和大家说着话。大家不时的哄堂大笑，我不知所以然，然后要等Vytenis笑完了，给我翻译一次，然后才有轮到我笑的份。和Vytenis的几个英俊硬朗的表弟们去房子外的野地探险。这些青春气息的少年说生硬的英语，和我费力的解释关于当地种种的故事。告诉我离这不远有苏联时期秘密建筑的导弹发射塔，为了对付德国的，现在早已荒废。说去了感觉很恐怖，很刺激。 我们也漫无目的在齐腰的草丛里走着，小腿被荨麻刮得又疼又痒。来到小河，就脱了鞋子去冲洗小腿的皮肤，顿时神清气爽。

（Kaunas郊外的田野，下午五点的阳光，探险）

  突然想起来立陶宛前在Riga的一个下午。坐在房间里上网，不知道干什么好，也不愿意写字。天空突然乌云密布，雷霆万仗，倾盆大雨。里加的街道瞬间成了海洋。雨下得很大很猛，但是没有多久就停了。我挽起裤脚，淌水去对面的书店买明信片。买了邮票，上面有拉脱维亚的国徽和稀有动物。看见一本图片书，关于拉脱维亚和里加的风景小册子，打折只要1拉特，欣然买下。在回家的路上还是去了超市买了一块烧肉，还有几个葡萄柚。回家自己弄弄吃吃，一天也就算过去了，什么也不想，就是简简单单换一个地方体验一下不同的生活吧。

  回到今天早上，我和Vytenis出发去Kaunas之前。大叔终于回了我的信息。我都能想象大叔的意大利口音和说话时的傻样子。我很高兴的回了大叔的短信。满心欢喜。然后。好久不见的你，告诉我你和她分手了。你告诉我，只是觉得不能再见对方了。感觉瞬间回到了高中你我还都是你我的时候。你告诉我，你喜欢她的种种，我告诉你我怎么也不能说的爱慕。我不知道是惊讶还是觉得惋惜，我总觉得你们是应该在一起的，你们是会开始幸福的生活的，是会有个孩子并且简单住在小城市的。她早起去菜市给你买新鲜的排骨，你晚归带给她喜欢的莲蓬。

  Give me my love in July, ohh, you make the sunshine. 我的ipod一路不停的这么唱。沿路飘过各种计划经济留下的厂房，烟囱，格式化的黑色塔楼。大片大片并没有种植庄家的田野，野花野草也如海浪，一波一波向前。偶尔夹着的指路牌告诉我们到了新的村庄，有着红色的教堂还有白色的修道院，后面有着小片的墓地，插着格式的石碑。心里面想的很少，只有一点一点的事，变得很平静。长久以来的第一次，开始烦恼不知道要去烦恼什么才好。

起飞（出走日记1）

  其实没想太多就上路了。走的前一晚上睡得很好，起得很早。天气不好，荷兰的鬼天。挣扎了好久要不要带一稍微保暖的夹克衫，后来看看自己并不大的包决定还是放下。和房东一家告别。

  一路小雨绵绵阴雨不断，心情并没有好起来。本以为第一次这么久的旅行自己会很高兴，其实正好相反，自己心里就像打了个结，但是不明白是怎么回事。到了Delft火车站，和妍姐碰面，买了冷的pizza和胡萝卜球充饥。和妍姐有一句没一句的聊天，说着不关紧要的事。心里和天一样灰，不知道为什么，其实至今也不知道为什么。坐上了火车，鹿特丹，换车，国际列车经过几小时一路颠簸终于到了布鲁塞尔。突然发现天气好了，我的心情竟然也受到了影响。出火车站，走了一圈。以前来过布鲁塞尔，对他的印象很一般。坐上去charleroi的火车时，心情才真的有所改变。呼吸也均匀了。开始任意的让窗外的景色爬进自己的眼睛里。开始打开相机，随便拍摄沿途的小镇。看着报站从荷兰语变成了法语，看着身边的乘客起起落落。

 Charleroi这个被誉为“超级无聊”的比利时小城，其实并非那么死无生气。是一个相当工业化的小城市，又大又黑的厂房从火车站两旁滑过。老城区没有进去，但是坐在Patricia的车上也算是看了个一二。Patricia说，Charleroi人民是野兽。我笑。Patricia的房子很法式，长长的走廊，木质的楼梯，高高的阁楼。在Charleroi的这个下午很安逸，和Patricia在花园里静静的喝茶，说些不着边际的话。还有她的两只猫。吃了很清淡的食物。感觉呼吸真的均匀了，什么想法也没了。赌气的感觉也就消失了。很早睡，可是睡不着。2点多起来，打开电脑去看Scrubs。4点多就收拾准备出发了。其实感觉有点疲倦，但是并不太累。去楼下上厕所，看着被patricia精心装饰的墙壁，这一刻，心花怒放，觉得终于我开始旅行了。所有的阴霾一扫而光。开心的喝了一杯茶，就真的上路了。一路上人很少，机场也很小，竟然能略显得有点冷清。

（走路上飞机，charleroi机场）

   到了Riga，一切就变得不一样了。Riga的机场小到爆。2条超级小的传送带，100来人就把到达“大厅”堵得水泄不通。“出关”就一个警察站在门口拿狗狗闻闻行李，护照都不查，站在离传送带10米的大门口。出去了，就出去了。坐巴士上车，刚换汇所以只有大票，巴士司机无奈的笑笑，摆摆手让我直接进去了，顿时觉得拉脱维亚人民真热情！

  我住在Laura家。Laura在拉脱维亚大学学习东方文化研究，说一口流利的中文。Laura是一个大大咧咧又热情的人，住在离老城不远的街道。我们买了蔬菜，水果，低廉的物价让我倍加欢喜。最让我惊喜的是，拉脱维亚有饺子！超市里有很多格式的饺子卖，样子略有不同，但是味道绝对正！最主要的是，价格还很低，一大包0.8拉特（1拉特＝13.6人民币）。我这种能吃的人，一包还要分两次吃，而且每次吃得很饱。

  Riga的独特让我瞬间被其俘虏。老城区是典型的欧洲风格，比布拉格来得更有灵气。布拉格，已经被如潮水般的游客所覆盖，被昂贵的物价和商业气息所淹没，她的灵气就一点点在死去。布拉格在国内的“仙气”纯粹是被言情小说和韩国电视剧堆砌起来的。Riga这个没有过分旅游开发的老城，保留了一切原汁原味，同时整座老城也是联合国教科文组织的世界文化遗产。老城里游客三三两两，但是很少见到东方面孔。我在拉脱维亚的这几天被行注目礼无数次，走到哪里都会有人多看我几眼。走在老城，就仿佛探险，美丽的东西掩藏在曲折的小巷深处。每一个转角，都有新的惊喜。

   （Riga的老城，没有多余的华丽。都是在阳光下一点点绽放自己的魅力）

  最让喜欢的确是Riga的新城，也就是原来苏联时期的建筑。走到新区就好像走进了一部压抑的苏联电影。到处都是社会主义留下的痕迹。整齐划一的大楼。旧旧的市区，真的让我感觉回到了马鞍山，像极了金家庄没有改造之前的样子！苏联模样的规划房。废弃的管子厂房。旧旧的筒子楼。笔直的马路规划。还有过分整齐的栅栏。一丝不苟的社会主义。不知道为什么，这种矛盾造就了Riga的魅力。

  （“新城”的破旧与无奈，处处透着苏联的压抑，但是我却被深深的吸引了）

  所以说，Riga是矛盾的。拉脱维亚人民也是矛盾的。自己的国家上，拉族却不是主要民族。俄国人占了三分之二的人口。而且这些俄国人不说拉脱维亚语，而只说俄语。在拉脱维亚倒是真的有人以为我是俄罗斯远东地区的，和我都说俄语。

  不管怎么样，在riga我也只呆了两天，还有几天可以慢慢地品位这座城市。明天准备去离riga不远的海滨小城。周五准备就要收拾行囊去立陶宛了。最有放一张有意思的照片，照片右边是苏联时期的建筑风格，现在这个建筑是拉脱维亚的一个历史博物馆。左边则是老城的典型建筑。两种风格在这个城市并存，突兀，矛盾，但是至少我很喜欢，这就足够了。

飞机场

  昨天下午的阳光真好，自己的房间总是有阳光照进来，都不知道怎么办才好，只有穿着短裤去院子里，随手拿本书漫不经心的读着。只能听见叶子的沙沙，还有旁边运河里涌起的微浪。喝一杯接一杯的冰镇奎宁水，室友要去越南，房间空出来四个月。阳光都是橘黄色的，7月了都，却还是这么温暖的阳光，一点也不过激。

  今天其实也不错，睡到12点的自然醒，一心想着改文章交给老巫婆早了结了这件事多好。开始淅淅沥沥的下雨，在家窝着什么也不想做，开着电脑看Scrubs。Couchsurfing的request还是一个接一个写，一个一个说着maybe，一个一个拒绝，最害怕连看都不看。有的时候，想着我要是有很多钱很多钱，那就完美了啊！真的，呵呵，可以尽情的定酒店啊，就不要这么傻乎乎的couchsurf了。

  其实，周末就要开始我为其1个半月的旅行了。这也算是我经历过的连续最长的旅行吧。要先去比利时坐飞机去拉脱维亚，坐巴士去立陶宛。飞去米兰。从米兰飞到布达佩斯。火车穿过匈牙利斯洛伐克去奥地利看kati，然后再飞去意大利去看Silvia,和她开车去佛罗伦萨和披萨，最后飞回爱因藿温。很想自己也文艺一把，把这次旅行的每一个stop都记录下来，也做一个网络上到处都有的“晒旅行”的traveller，把旅行写的都跟童话一样，都那么完美和深受启迪似的大彻大悟。总觉得自己做不出这样的事。昨晚就看了一个这样的博客，把自己的每一次旅行都精心整理出安妮宝贝似的文字和照片，然后跟贴留言都是万分羡慕的人们。似乎这些人都能有不凡的能力，把旅行里的每个细节都能联系成人生哲理。我不知道，我只是一个人走，看见喜欢的就喜欢，不喜欢的就不看。不想在乎很多东西，只想一个人走一走，看看这些没有看过的世界。想想，已经多久没有写过游记了？我也貌似可以写些羡煞旁人发人深省的东西吧。

  我要去的机场很偏远。廉航的弊端。在鸟不拉屎的Charleroi。买火车票的时候想了半天到底是用荷兰语的发音还是法语的发音，后来颤颤巍巍的说了“沙乐华”，果然人家明白了。后来要不是那个老太太同意了我的request，我倒是也满想着一心要睡机场的。其实睡过几次机场后，觉得也就没有那么困难了。在布拉格机场的那一夜很冷，总是有保镖看守似的制服大叔在机场里游荡。我倒是也不管什么，就坐在麦当劳的长椅子上，后来累得就躺下了。模模糊糊的睡了几个小时，起来发现自己喉咙生痛，头晕眼花，到了阿姆斯特丹就感冒了。后来一次睡机场是在London Stansted,虽说机场说是挂上了伦敦的名字，但是实在离伦敦差得太远。半夜从Victoria的公车站坐上了去Stansted的Coach。虽说也是7月了，但是还是冷的要命。我就记得那感觉特像Fix you的mv。一路上就看夜晚的伦敦一点点消散。田野里星光一点点变强，那就是机场了。到了那才发现很多人都在那，连个椅子都很难找……让我联想到了难民营。也不知道怎么熬过去的，就坐在椅子上发呆，睡觉是不踏实的。等终于有了Eindhoven的Call in，很高兴的去了，发现真的没什么乘客。是啊，谁会为了剩10个欧元去赶这么早这么要命的航班？

  不管怎样，我突然决定，我也想写出这次的旅行。突然这时候，我很期待这次的旅行，去看看自己对仗剑走天涯的幻想还存留多少。

蚊香

  这礼拜，算是安安稳稳的闲了下来。我看着快11点还是亮着的天空，门已经锁了，我的钥匙也丢了。把脸贴在玻璃上，能看见窗外的黑云和压抑，加上闷热的六月夏天。其实什么也听不清，只有自己的呼吸才是最清晰的。自己对自己说，这是最长的旅行，你要开心。

  慢慢习惯了安稳。也习惯了没有波澜的生活。也习惯了你还是没有加我MSN的事实。我虽然每天还会期待，也每天给你找理由，但是心里还是惴惴不安。我最近也许是真的习惯了，开始变的胆怯，开始变的焦虑不安。我虽是能听到自己的呼吸，自己订机票的手抖，脚也变的冰凉。不知道是一种什么心态在作祟呢？也许只是我想的太多，其实，我倒是一只喜欢想得太多。 还有ns hispeed的补偿券没有用，还是自己刷卡呢？这都是选择。周一要去鹿特丹拿东西，然后给点东西给别人，然后再从别人那里拿东西，然后但愿还能有点收入。也许我缺的只是钱，剩下都不是问题。

  这两天的气温也算是有了夏天的影子，虽然不会出汗，但是皮肤会粘粘的。睡觉很不踏实，和被子蹭在一起的感觉很不舒服。我周一，还要去配新的钥匙呢。开始怀疑，那些树到底是被风吹歪了还是就是那么长的。

  吃的是什么呢？面包加熏生肉三明治。有和你相遇那个下午我们一起拿走的free meat。有和你一起的拿走的口香糖。我是不是把钥匙丢在你的车里了？那你应该有更多的理由来找我的。可是，就算你找了我，又有什么不一样，又会有什么结果似的……呵呵，我想的太多。

  好吧，登山包，我不打算带太多的衣服，睡袋也许应该是要带的。还有，才想起来这个问题。这个睡袋根本就不能缩小，那出去跟带床被子有什么区别么！

  我知道我知道我的题目是蚊香。我是想说，我在劳拉姐姐走之前和她去了Xenos，她买了n多巧克力糖果之类的东西，我却发现了消失n年的蚊香。我虽然屋子里很久没有蚊子了，但是还是买了一盒，可能我只是怀念夏天点蚊香吃西瓜的感觉吧。西瓜我也买了说，很贵。然后蚊香的味道很正！真的就是蚊香……昨天不知道是不是纱窗坏了，蚊子开始嗡嗡，我点了一会蚊香被呛得不行。也许，那样的夏天永远不会再有了。

电冰箱先生

　　曾经见过这个名字，是一个不太熟的人的ｑｑ。总觉得心里窝得慌，一路上都处于麻木的状态，甚至不明白自己为了什么会这样，只觉得，瞬间世界变成了一个大大的电冰箱。闯世界的勇气顿时烟消云散，不明白，我原来是不是已经放弃了爱情的概念？原来自己就是一个电冰箱。总觉得，今晚上是一大盆冷水浇在了我的头上，冷得发抖，却无动于衷。我不知道想这么多是为了什么。

　　小Ａ，女，２９岁。我一直认为人活到多少岁就要多少岁的朋友，朋友比自己大是好事，就算有个别比你小的也算正常。但是如果你已经是２９岁，还和２０岁的毛头孩子天天混在一起，那么我觉得你的人生就是失败的。也许我把小Ａ的种种行为放在了眼里，没有风度的去评头论足。可是总还是心眼里对小Ａ有着万分的同情。我总觉得，小Ａ有了完美的外表，完美的身材，用性感魅惑的调调勾引身边每一个男人。可是每一个男人最终还是离开她，好吧，也许这就是他的悲伤。

　　小Ｂ，男，３１岁。见到他，其实开始还是很高兴的。有着暧昧的笑容和交流，总以为今天应该是有所进展的日子。满怀欣喜，你来的正好。小Ｂ告诉我，他有了新的朋友，好吧，今晚我的ｓｈｏｗ是给你的ｄａｔｅ做背景的。也许小Ｂ就是男版的小Ａ，但是，我是羡慕这些人的。由衷的觉得，如果自己可以选择生活，那么我也不防尝试一下这样的欲望生活，也许我坚持不了多久，但是有过几次也算是一种开拓视野的体会吧。和小Ｂ的短暂暧昧，在我的猜疑下彻底瓦解。我觉得，应该是时候彻底把小Ｂ丢到垃圾桶里去了。

　　小Ｃ，女，２４岁。疯狂的早上，终于把小Ｃ送上了飞机。有的时候算是一种解脱般的感觉，但是后怕，谁来填补小Ｃ离开的空白。我是一个需要距离的人，但是不能承受小龙女的古墓生活。我也要和别人亲近的感觉，总觉得小Ｃ在我这生活的日子，彻底满足了我对亲密的需要。我们已经练习到，在对方面前换衣服抠鼻屎的地步。我知道，有的时候我很讨厌这些过分的亲密，但是这种直接给的温暖，不是说来就来的。我知道我会和小Ｃ再见的，但是，却真的不知道什么时候。

　　小Ｄ，男，２１岁。我看见你的留言版，我傻笑。我不明白是什么，是幻想么？我以为这都是真的。在我精疲力竭的撑完这一天，觉得呼吸都弱了，看见你的留言，我还是心里来了一丝暖意。你傻乎乎的说，要做我的伴郎。我真的好开心。我明白，也许自己都不知道会不会有需要伴郎的那一个日子，但是你说的很坚决，坚决的我都觉得不去真真正正爱一场都对不起你。可是我们就是相隔十万八千里，我看着你，遥远的和你相隔，和你过者颠覆的生活，和你奔不同的目标而去。我不知道你的魅力从哪里来，也许从我的冰箱里来吧。

　　六月就这么来了，很快，也都不明白，也许这就是时间。我总是骑着车，晃晃悠悠的就陷入一种状态，觉得自己很开心，很温暖，不需要谁这也活的很好。总希望，时间就可以停在那大片大片的油菜花田里，就可以停在唱针读取音符的瞬间。停在你我相遇的时候，永远不分开。停在我们还年轻的时候。停在六月某个没有烦恼，乡村气息的小午４点半。

　　回家，脱掉鞋和外套。一件件退去外皮。喝水，喝很多水。感觉很像ｂａｄ　ｇｉｒｌ的ｍｖ。去厨房，打开电冰箱，想吃点什么，可是，什么也不想吃。

樱桃

  我一直不喜欢院子里喧闹醉熏的派对。因为我的窗口正开在院子的方向，所以每当院子里有这样那样的动静，我这地下室似的房间就会把它扩大很多倍。有时候会听到野兔或是刺猬在草丛里蠕动，有的时候是莫名其妙的冰雹，有的时候是快乐的房东的家庭聚会。房东总是说，上来和我们喝一杯啊！我总是觉得不好意思每次都说不去，可是去了还说觉得很尴尬，因为还是不能不格格不入的。开心的房东三女儿今天过19岁生日，大批的俊男靓女从村子的各个角落涌到这不大不小的庭院。我有时很惊讶，原来我们村里是有这么多年轻人的！平时偶尔会看见颤颤巍巍推车的老婆婆，或者零星追逐的小孩，就真的很少看见别人了。

  总觉得荷兰的春天来得很晚，也来的不够温暖。都是五月底的光景，却经常还是冷风阵阵阴雨绵绵。

  我是习惯了炎热且短暂的春天的。原来家里的春天总是来的很早，我老是记得2月底3月初就开始有很多小店开始卖雪糕。4，5月就开始炎热，中午的太阳也很是火辣。那时的在红星的春天，我总是穿着不长不短的衣服，早上按时起来去上早读，喝水上厕所，拿起妈妈留在桌上的10块钱饭钱。一路上骑车，心里盘算到底吃什么才算好。一路上总是有格式的花样可以选择，有华冶后门的肉饼，有人民医院门口的春卷糍粑，有十七冶医院附近的油炸饼，实在没了心思就直接在学校门口买鸡蛋煎饼或渣肉蒸饭。有的时候会有心情好的时候，有大把的时间挥霍，就去吃小混沌或小刀面，特别喜欢那个小铺子自己的腌菜。中午会和老卢去吃炒拉面，和霍敏敏孙美玲去吃烫菜，或者去和抖抖吃食堂。总之格式的花样很多，现在想来都是乐趣。

  会赶回家睡午觉，一般能睡到1个小时就已经很不错了。那时候觉得睡午觉真的好重要。起来以后总是意犹未尽的，头会很昏沉，嘴巴很干。把窗帘拉开，会看见窗外的太阳很好，可是那个时候怎么都不在意了那？现在想来，阳光是多么珍贵的东西。

  去年，我已经不记得是六月还是五月了，但是应该就是这个时候不会差太远。C1000总是有特价的好吃的希腊产的大樱桃。每次都会买好几盒，放在冰箱里，想怎么吃就怎么吃。我总是感到，那个时候我要回国了，很多事情都已经告一段落了，这第一年也就这么过去了，所以突然很能开心的享受一下。现在的心情很复杂，突然没有了很多想法，对于选择也开始慢慢有了头绪，也开始明白很多事情不是自己能改变的。有的时候欣然接受比死死抗争好，毕竟你不知道未来是什么样子的。我突然现在觉得自己在这花园派对的纷纷扰扰里显得很安静。我在想着很多未来要考虑的事，但是觉得不考虑又是一种懒惰的表现。也许，今年的决定是对的。是对的。

  这第二年也就要很快的过去了，春天也就算这么半遮半掩的来了，我总是想着，C1000的樱桃也该打折了。

完美的一天

   22：00 pm：今天很充实，想了很多事。晚上和小b窝在沙发上看时时刻刻。我总是感慨万千的，我知道。电影就要结束了，我小口喝着小b煮的番茄汤。

   17：00 pm：下午的野餐都很完美。其实我就在那块草地上跑着，和朋友随意的丢着飞盘。就在离我不远的人群里我就看到了你，当然还有你的新伴侣。小b马上飞奔过去，和你打招呼，和你说笑。我倒是更加处于一种尴尬的状态。我也许是羡慕，也应该是嫉妒，看见你身边有新的陪伴。我觉得他看起来不错，很好看，我觉得他应该不是个坏人，他应该待你不薄。你不要这么傻，一次次让这种人从你身边走开。也许你天生是个好看得混球，但是毕竟人的本质还是一样的，那就是渴望爱和渴望被爱。 我倒是表现的很没气质，用蹩脚的借口搪塞给你们。我倒是很没气质的表现的很千里之外冷若冰霜。回想起来这毕竟不是好的，我应该可以表现的更好的，我应该可以至少和你有个恰当的告别吧。

   14：00 pm：关于阳光，我一直不敢写的太多。我一直以为冬天的阳光才是真正的阳光，春天夏天的阳光都来的太容易也太平常，我会简单的忽略这些事情。但是今天的阳光就是这么好，我也可以终于静下心来想一想，也许这辈子我是要注定和幸福擦身而过的。或许我还没有放弃，或许我已经不愿给自己留条后路了。

   20：00 pm：关于时时刻刻，我总是会想到一个冬天。我在上海寄居的日子。我甚至不知道那时去上海是为了什么。每当电影演到她去在那个冬天的清晨去买大把大把的鲜花时，我总是回忆到那个上海灰色的冬天。我记得那是过年前的一个礼拜，阳光是明朗的。我会穿上那件旧旧的灰色的大衣，出门，去逛上海的每一个角落。我去拐弯抹角的小巷里去淘走私的唱片，去罗森店买6，7块钱的寿司卷做午餐，或者去吃街边的小笼包或混沌，最后我都是要去曹家渡的花市的。我总是喜欢花市的，因为你可以买上大把大把的花抱在怀里。没有花店一支一支的矫情。我就记得那个清晨，你发了短信给我，说：赶紧起床，去买花，去替我感受时时刻刻。那时我突然觉得很幸福。最后，年二十九那天我一个人坐着火车南下去福州，十多个小时的连夜火车。我买了大把的黄色马蹄莲。我倒是一夜没睡。花在暖气的车厢里慢慢变蔫了，可我没有扔掉的意思。年三十的清晨天都没亮，火车终于开到了福州，爸爸在出站口等我，开心的说，好久不见儿子，拍拍我的头。我们开车，在这个新的叫“家”的城市。他对街道还不熟悉，所以绕了很多弯路，短短的车程他却开了半个小时。妈妈在家等我，开心的准备了丰盛的早餐。说，好久不见儿子，上海好么？中午，我和爸爸开车去拿订的年夜饭。全是斋饭，因为父母念佛吃素。福州的过年也是温暖且潮湿的，爸爸陪我去买鞋，又问我要不要买些荤的卤菜毕竟这好歹是过年啊，我笑笑说不用了。后来我一直能想起这段日子。我甚至记得，我那天很喜欢妈妈自己卤的手剥笋。

  18:00 pm: 骑着车我沿着马斯河往小b家的方向走，夕阳很好。我根本就忘记了刚刚的尴尬，开心的骑车。这条沿河的大道很宽敞，我甚至觉得恍惚有了身在国内的错觉。风吹着我，前后各是一对暧昧的男女。自己傻乎乎的在中间夹着。就在这个时刻，我觉得也许自己注定是孤单的，因为自己永远在等待。沿河的大道很美。

  22：30 pm：电影结束，小b说这是一部多么混混欲睡的悲沉电影啊！我笑笑。我起身去了卧室，脱下松垮的睡裤，穿上前几天淘来的半价H&M牛仔裤。很高兴能这么舒服的穿比平时小两个号的裤子。关灯，和小b告别。告诉她我今天过的很愉快。脑海里还是今天看见你的那种尴尬的场景。虽然我很明白，你就是个彻头彻尾的douchebag。我也明白，你就是风景。甚至对你有限的好感都变的及其的少。但是也许我嫉妒的不是他，而是嫉妒你，嫉妒你这样的混球也不会寂寞。可能我的害怕多于了嫉妒，害怕很多事，害怕真的也许就要定型了，就要傻傻的在等待里过完自己的一辈子。我突然就是这样一个没有自信的人。看镜子里的自己，不知所措。我快步走向火车站。火车倒是来的很准时。我慢慢走上火车。在对面颤颤巍巍的坐下了一个很年迈的老头。他的手上有很多伤疤，他看看我，我点点头，笑笑，掩盖自己混乱的情绪。我突然脑子里一片空白。然后眼睛就一直盯着窗外，眼泪忽然莫名其妙唰唰的流，自己一点都没意识到，也没有出什么声音。吓得隔坐的大婶不知道怎么办好。我倒是觉得没有什么值得悲伤的，很奇怪的一件事，呵呵。后来才意识到，流眼泪不是只是为了悲伤而准备的。有的时候就是会这样莫名其妙的哭的稀里哗啦，让我怪罪于这美好的春光和那悲壮的电影吧。一路飘回了家，看见爱你房东2儿子在和女朋友在我门口的走廊激情的亲热。我只好从正门绕，发现是房东的结婚纪念日，大家正喝的酣畅，我傻乎乎的坐下，解释为什么从大门来了，不愿当电灯泡。大家笑得前仰后合。然后我打碎了一个很贵的酒杯。

  11：00am：我从小b的床上爬起来。窗外是那么美好的明媚。小b说，我们去阳台吃早餐吧。我们穿着睡衣，坐在阳台的大藤椅上。我吃了生的芹菜和小b妈妈自己做的面包。喝着satu留下来的茶叶。我很高兴。我们说着无边紧要的话。我们看着楼下来来回回的人和车。小b说，你要再说自己肥自己丑你就给我滚出去。我们也讨论夏天的计划。我喝完茶，起身盛在扶手上，让阳光肆意的爬在自己的皮肤上。我贪婪的闻着春天的味道，我甚至不用猜都知道，今天会是完美的一天。

距离

　　 我一直不知道鹿特丹到底离我有多远。 　　 　　

       每次我和同伴一起走出轰鸣的夜店的时候，我总觉得鹿特丹此时好清晰。我觉得那时候的鹿特丹最迷人。街上基本没有行人，偶尔有醉酒的会把车骑的歪歪扭扭，一边哼着含糊不清的小调，然后我就会大声的笑。我总是眯着眼睛，看黄色路灯都被雾气映的模糊。被同伴拉着挽着，说着今晚到底喝了多少Martini。叫着喊着，也不知道自己说的是英文中文还是荷兰语，就是有这么多傻傻的开心。 　　 　　 我总觉得在鹿特丹寻找爱情就是一种白日做梦的表现。一直以为我是个还未放弃对爱情幻想的人，总还觉得完美的爱情会从天而降。也许在我坐在有轨电车上的时候，也许在我去周末市场买花买水果的时候，也许在月台上等一小时一班的深夜火车回家的时候。总觉得自己做为男生不该这么爱情理想主义，同时偏偏鹿特丹也从来没有让我惊喜过。我不住在鹿特丹，但是我的几朵烂桃花都和鹿特丹有关。总觉得这座城市可以给你提供一切你想要的物质，包括快餐感情。随便走走你都可以看到穿着光鲜的时尚男女在街上展示暧昧的信号。我从来都是觉得自己是长相有缺陷的人，总觉得自己长得对不起大家，也很明白不会有人因为我的长相喜欢我。所以在这个虚幻华丽的城市，寻找爱情就是一种白日做梦的表现。 　　 　　 　　

         在鹿特丹我遇见过M这样的一个男生。 　　

         M是这样的一个男生，这样的一个把鹿特丹精神统统凝聚在自己身上的男生。我遇见M还是在学校的某个Party上，M坐在我旁边，他是个长得很帅气的荷兰男生，高大威猛的M笑起来坏坏的，是个照面很有魅力的人。我看着他，他喝啤酒，悠然自得，慢条斯理的说话。不久后我们聊天，他故意不故意的露出真实身份的破绽。我倒是很惊讶我没有在第一时间发现。几天后，我和M短暂的暧昧结束，或许一开始就是结束的，我没有意识到而已。后来短短的几个月里我见到M在各个party上随身换了各式不同的花样美男。就好似名牌衣服，拉出来见了人就不能再见一次一样。和他聊天，我总觉得是无比尴尬的，因为M能若无其事的和你海谈一切，貌似你们什么也没有过。我记得M和我说过，他最想要的就是一段认真的感情，于是一直在寻找，可是一直没有找到。后来，我们也算断了联系。 　　      一次在街上偶遇M，那次我在河边走着去朋友家吃晚饭，从市场给朋友带了大把的粉色非洲菊，抱在怀里。他开心的笑着，邪邪的问我这么好看的花送给谁。我也邪邪的回他“It's a secret." 　　

     后来就真的很久没有任何音讯了。 　　

     前几天等我再次听到M的名字时，有某姐妹说他要去印度，说马上就要走了，说准备很久了，大家就开始讨论起这个人。又有某姐妹说现在M和XX在一起，接着众人说M现在和各式各样的XX在一起。这时小B和我说，对了，你和M不都是么，你和M熟么？要不要我们给你搓合搓合？我笑着打着马虎眼，M不是我的型啦。 　　 　　

    在鹿特丹我遇到了小B这样的一个女生。 　　

    我和小B一直不算太亲密，也一直不是很生疏。就是这么半生半熟的拉扯了半年，倒也成了互相依赖得地步。也许是德国人特有的一种性格，开始都是这么半冷半热的吧。每次周末我都会和小B一起做饭，一起八卦，一起说这礼拜我们身边都发生了什么好玩的事。然后例行公事般喝个烂醉，然后去Rotown或tiki bar继续。她会和长相一般的陌生男子亲热，然后等别人动真再离开。我问她为什么每次都找长相一般的男的，她说：I'm not that beautiful after all. 　　

     和小B一起就是没有什么负担。她总愿意尝试新的东西。她也愿意和我疯。她有的时候很小女人，有的时候大大咧咧到我都不能忍受的地步。有的时候我们玩假扮情侣的游戏去抵挡不感兴趣的追求者。她也喜欢挽着我，慢慢的走，听我漫无目的的说，或者唠叨她的老师又干了什么让她讨厌的事。她也说：你要再说自己肥自己丑我就再也不睬你了。其实有的时候听到她说这些，心里怪满足的。 　　

    记得我和小B冬天的某个周末跑到了荷兰北方的小岛去了。住hotel的时候被问是不是couple，因为有情侣的优惠。于是她立马小鸟依人的搂住我Honey前Honey后的，我们到了房间哈哈大笑。这个夏天，我们约好要开车去东欧，想把以前没有去过的东欧国家都去一次。没有时间限制，带个帐篷，累了就在路边睡，分摊油费，脏了去湖里洗澡，饿了就吃最便宜的东西，没有详细计划，就打算这么傻乎乎的想去哪就去哪，好似仗剑走天涯。 　　 　　 　　 　　     我其实和鹿特丹距离并不太远，火车十几分钟就到。但是从来就觉得和鹿特丹差的很远。甚至在我走在鹿特丹的街道上的时候也觉得一切是空的。后来想想，鹿特丹其实也是给过我感动的。 　　

      有一次，和你半夜出来走路，你说要想去河边，你说那是鹿特丹最美的地方。我们慢慢来到河边。你说要看星星，我们就在河边随便躺下，不管路人的眼光。我们看着天，听着河水拍打岸边，嗅的到苔藓和泥土的气息。你说，我一直喜欢水，我现在就想跳下，去水里玩耍，不管冷不冷。我就笑，说：现在应该是我给你指点星相的时候了，电影里都是这么演的，可是我根本就不懂这些。你笑笑说：那你就说你知道的。于是，我给你瞎比划，这是面包星，那是土豆星，还有最亮的是灯泡星。 　　 　　

      也只有这一次，我才觉得，原来鹿特丹其实就是真实在我身边存在着的。近在咫尺，我伸手可以触摸，像黑丝绒上的钻石。

多简单

  其实，我对什么事都还是满有预感的。很多事情太美好就不会发生。这两天天天在等最后的final answer，垂死挣扎也做了不止一次。最后还是这样的结果，其实说惊讶，倒也不算太惊讶，最多的还是心里那种堵的慌的情绪。总觉得，太美好的事情就不太会发生在自己的身上。

  睡到下午才起来，真的，不想起来，就不想打开email发现那封信躺在那里。看着外面的天，这么美好，天都那么灿烂。外面的树叶都是绿的了，黄色的水仙花都开了。起来还是有一种很拘谨的感觉，不能放松，光脚走到厨房，晃晃悠悠，去烧上水，然后去沏茶。坐在厕所冰冷的垫子上，不禁打抖。冲水。起身，推开厕所的门，被外面的金色阳光刺的挣不开双眼。走到大门口，把脸贴在玻璃上，可以清晰的听见自己的呼吸，然后看见玻璃上有白雾一层层起伏。心底里还是很难受。

  回到屋子，打开电脑，发现了那首流传很久的歌，王菲“遗作”我爱你。打开就听，发现那种慢悠悠悲伤的情绪很适合自己，所以呆在电脑前，慢慢听，慢慢呆掉。什么都不能做。也许这就是自己受打击的反映吧。也许很快就会好起来，可是就在这个时刻，心里还是很难受。

  不知道为什么要写这篇文章。

巴黎有个鹿特丹

对于二月的概念总是短暂且不满足的。对于这个缩水的月份貌似总也保存着种种珍惜。毕竟这是个只有20几天的月份。其实遇到的人和看见的事都是交替进行的，没有谁会一直在你身边，明白这个道理了，自然少了很多烦恼，因为只要记得还有心里的那块地方就好了。

  本来想在二月里写这篇文章，但是发现竟然已经三月了。春天都来了。

  2月4号，某年。我一直都记得我的一个小学的同学，他的生日就是二月四号。我一直不知道为什么我一直记得这个日子，因为别的小学同学甚至名字面孔都不记得但是就是唯独记得这个人的生日。我小的时候是一个没有人缘的孩子，从小性情古怪，没法接受小学制服化的教育统治，自然不听从“好孩子”的指挥，所以小学的日子是灰暗的。没有人真正和我玩因为“好孩子”不喜欢我。小孩子活下去的唯一动力就是其他人的注意力，我认为。但是就是这个男生，他邀请我去参加他的生日party，他告诉我他的生日是2月4号。我顿时觉得天旋地转，因为他是一个“好孩子”，他是在班上最有威望的一群人之一，他是副班长，他是中队长，他是学习委员，他是数学课代表。我还记得那个欣喜万分的感觉，好清晰，我很少在小学被同龄人肯定，所以这个邀请显得格外重要。他家离我家不远，走着其实就可以，坐公交也只有2站路。我却还是当作一次重要的旅行，我精心买好了礼物，我特地穿戴整齐。我们后来成了很好的朋友，我还记得我们一起捡了条狗，我一直养着那个流浪狗直到被爸爸送到农村，其实也许是老死了，现在想来未必不是父母的美丽谎言。我从来没有推敲过。我们小学的那几年，每年他的生日我都会去，我能参加的生日宴会很少，唯独只有他的年年不差，甚至到了初中我记得我还去过一次。我们后来中学上了不同的学校，基本没有见过面。偶尔在街上见到也是要么他在公交车上或者我离他很远。于是生活的轨迹就这么岔开了，但是一直还是断断续续会听到一些他的消息，他学习怎样怎样的好，我很为他高兴。高中毕业我来了荷兰他去了北大。后来在校内再次见到他后，都已经认不出他的脸了，高兴的留言。我一直都特别记得二月里的这个日子，每年这一天，偶尔还是会想起某次生日，天下着大雪，和他去他家的房顶上，用刚刚铺在上面的雪花滚成大大小小的雪球用来砸路上的行人，他的爸爸急忙把开花的兰草搬回走廊，怕下雪冻住那些精致香气的植物。

  2月14号～15号，初中的某年。对于某一个女生的记忆很少这么有力量。我和她向来是没有爱情的成分，所以那种密切的关系显得更加重要。和她的相识是来自初一的一次下乡实践，我们班上被老师推荐参加的就只是我和她。正因为是一个班的，所以自然说话要多一些。其实之前我们之间没有什么太多的交流。后来我们发现了在对方中我们竟然可以找到那么多的共同语言，我们都那么的喜欢相似的东西。我把自己的小集子给她看，她总是最认真的回复。我们一起去爱乐人买CD，在里面泡好几个小时。我们一起唱歌，呵呵。我们一起煲电话粥。一起被对方的父母误会，但貌似都不在乎。那是初二和初三的情人节，具体是哪一个我都不记得了，我们互相送给对方喜欢的花束，不免俗的要花店的漂亮阿姨送到对方的家庭住址。我送你的是白色和紫色的郁金香，你送我的是大把大把的小苍兰。还有，那是个清晨，我们在妇幼保健院的对面吃牛肉拉面，然后我们精心挑选花朵送给各自的父母。我记得你给你的妈妈买的紫色的鸢尾。后来我们去了不同的高中，你也改了名字，可是我还是不能改口的叫你童童。过了很多年我们再次见面的时候我已经准备去荷兰的那个最后的暑假了。你已经嫣然成了亭亭玉立的少女，跟我说着淡淡的事。矜持的笑，并且告诉我你在大学的男朋友。你问我，你还是一个人么，我点点头，和你说着只有你明白的理由。我记得最清楚的一件事，那是一个体育课，离中考不远了，因为非典，那年的体育考试被取消，所以体育课成了难得的自由活动课。你和我就在草场的那一个角落里的双杠上坐着荡着腿，哼着你快乐所以我快乐。

  2月14号，2006。这个日子我记得清也许是因为发生的还不算太久。你买给我大盒的德芙巧克力。并且你给她也买同样分量的巧克力。我花了很久才能明白我在你心中的重量。也许是不算太久的日子，但是觉得过了好久。我们都各自走上了想也不敢想的路子。你告诉我，你结婚的时候一定要把我喊来，不管那个时候我在世界的哪个角落。也许我这个人注定是要漂流的，没有想到，一年多后我就真的在世界的角落，离你几千几万公里远的地方做着自己喜欢的事情。对你的情感一直都不能明白是爱情还是依赖。甚至花了我好久才意识到，是你真正让我意识到“我更喜欢什么”。总觉得和你一起，都是有保护的，这一点，我从不怀疑。那几个特殊的二月的日子，我们一起游荡在雨山7村的街道上。我一直觉得那些街道很神奇，有着各式小食和小玩意。你给我的巧克力我一直不舍得吃，一直放在那个小小的袋子里，一直珍藏在抽屉里那个最深的角落。高中后我一直觉得你变了，可是你真的变了么，这只有你知道。我开始甚至怀疑我们和你的曾经是不是又是你的一场戏。我很担心。后来一些事，我渐渐对你失去信心，也许是误会，也许只是我的一厢情愿的认为吧，我总是要给自己一个理由去告别你的。再后来见面，已经是去年我从荷兰回家的那个暑假，你总是欲言又止，你总是想和我说什么，但是话到了嘴边就停了。你帮我了很多忙。帮我召集联络我的同学，召集大家聚餐订酒店。再再后来，我加了她facebook，和她说了好一阵子话，也就是直到那一刻从她的嘴里我才明白，原来我对你是曾经那么重要过的。我记得最深的一件事，我们两个从我家出门往华联走，下大雪所以学校放了半天假。我们一直走，不怎么太说话，你走路的速度很快，我告诉你我跟不上。路上遇到同班几对一同约会的情侣，看到我们两个顿时很诧异，我却是满心欢喜的。我们坐上那个颠簸的公交车，17路，一只到商业大厦，我手里握着我最喜欢的轻音乐杂志。然后我们去花店，给她挑选花朵，你说我不明白这些你说了算，我就挑了最新鲜的紫边白花的桔梗，挑了天蓝色的绵纸做包装。你就抱着那束花跟我说了再见，渐行渐远，消失在雪里，我祝你和她好运。

  2月的最后几天，2008和2009。我去年这个时候在布拉格，今年在巴黎。去年威姐在哪我不知道，今年威姐在维也纳，现在在慕尼黑，等着回国的飞机。在巴黎的这几天我总想到认识不就却要分开的威姐。我们是惊人相似的dreamer，大大咧咧，绝对的非完美主义。我们惊人相似的喜欢类似的音乐，听怪声怪调的东西。我们惊人相似的喜欢吃东西，喜欢喝酒，喜欢没事瞎晃晃。我们惊人相似的喜欢把自己的墙用喜欢的照片海报贴满。威姐的出现让我意识到用这种意识形态活着竟然不是我一个人！威姐总是咪咪着眼睛和我说：“小朋友，嘿嘿嘿。”威姐总是关键时候掉链子，跟我又惊人相似的地方！一次威姐为了不误飞机早早好几个小时到了机场，可是早早到了机场还是莫明其妙的把飞机误了。我和威姐一喝多了就跳舞，放着Roisin Murphy不自主的扭。威姐身上有着北漂那一种独特的味道，她在从美院附中到中国美院之间一共呆了9年，她说她喜欢北京。也许是经济危机的原因，威姐没有成功在欧洲找到工作，所以威姐突然就决定走了。我总觉得和威姐的故事应该还没完。我记得最深的一件事，就是二月的某天我突然打电话给她说我们去骑车把！于是我们哼哧哼哧一直从delft骑车几十公里起到了海边。到了已经是夕阳西下的时候了。沿着那条将马嘶河和大海分开的堤坝一直往前走，一直走到灯塔，一直走到世界的尽头。等我们哼哧哼哧的骑回来时，天黑透了，我们也饿坏了，吃了一根大法棍和一整盒的麻辣鸡翅。

  巴黎对我像个梦。也许是梦，所以觉得太美好。但是到了巴黎就觉得“原来这就是巴黎啊！”。其实有一种梦醒了的感觉。巴黎不是完美的，不是像我想的那样那么美的石破天惊的。巴黎有很多不完美的地方。巴黎有很多阴暗面。可是就是如此，巴黎才是立体的多面的生动的。巴黎的一切让你觉得遥不可及却又近在咫尺。我和格格就是2个傻乎乎的游客，把该去的地方都还是一一去一次。埃菲尔铁塔凯旋门卢浮宫彭皮杜香舍丽榭蒙马特圣心堂种种种种你能想到的所有关于巴黎的名胜。拍下照片，回去传给父母看。我们在巴黎逛了大半天各种商业街，美其名曰“去巴黎shopping”。可是买来买去还是只买了H&M,大笑说为什么不回鹿特丹买么！还有，总惦记着巴黎的香水，可是我们唯一能消费的起就是Yves Rocher。逛了半天格格还是挥挥手说哎呀哎呀要买不会回鹿特丹买啊！我从地铁第一次钻上地面的时候，那一站就是巴黎圣母院。随着电梯的上升，巴黎渐渐展示在了我眼前。法语里Notre Dame就是巴黎圣母院，就是爱美丽的母亲被从教堂顶上跳下来自杀的加拿大游客砸死的地方。Notre Dame的法语发音就和荷兰语里鹿特丹的声音很像。所以我就总和格格用“鹿特丹”代替“巴黎圣母院”。我们在巴黎的这几天，总是在Flunch大吃薯条土豆泥，笑呵呵的说原来巴黎也是有个鹿特丹的。

暖气热带鱼

  今天风雨交加，风吹得我都不知道怎么骑车才好。天天睡得很晚很晚，甚至天都亮了，还是不愿意睡。

  时间都变成了pm了，突然richard打电话，我还在昏睡，说和我去看电影。我说只要我不花钱干什么都行。穿上衣服，想弄得干干净净的，但是头发乱七八糟的竖着，心不在焉的弄着头发。走之前终于用了香水，掩盖自己已经三天没有洗澡的秘密。味道很奇特，用了椰子味的女香和苔藓味的男香混和一起。有人说同时用两种香水的是傻瓜。我反正也不聪明，那就欣然接受喜欢混用香水的事实。我也不知道为什么喜欢开始用香水了。每次其实味道都很淡，用的很少，但是喜欢自己身上有香香的味道。

  风雨交加啊！真的都能把我吹得停在半路中间。吹得我都想骂人。最后死赶猴赶到了火车站，可是还是在最后一刻火车门关上了，唉。richard打电话问我，天，你在哪。然后火车缓缓开动，然后richard那满脸狐疑的表情贴在了某个玻璃窗上从我面前慢慢滑过。我苦笑的挥挥手，好吧，我们在电影院见面吧。

  路上竟然遇到了我认为很性感的Michel。虽然从来没有人同意我的这一点想法，但是我认为Michel就是很性感。谁都不能阻止的。我就是认为Michel有别人没有的迷人。我就是认为Michel穿衣服很有味道很好看很性感。我就是觉得Michel的小动作很有意思很傻。我觉得Michel对格格的暗恋完全来的好有爱，哈哈哈哈哈。竟然一晃也有好久没见过Michel了。

 电影院里人很少。我坚持要看Milk，richard无奈，好吧好吧。全场不过10个人吧。我还是很有爱的看完了，很喜欢，很震撼。richard说他昏昏欲睡。好吧。毕竟他和我是两个世界的人。

  最近总有不祥的预感，对今年一年都没有好的打算。很害怕不该发生的会发生。也害怕今年会平凡。可是就是这样也要好好的活啊。没有办法改变。但是有的时候就是想把自己藏起来，去一个谁都不认识我的地方，躲一会，什么都不要想。这个时候我想到了在马鞍山的时候，我特别喜欢去采石，因为在那里几乎没有不可能有人认得我，所以每次去都有离开都有冒险的冲动。都有环游世界的美好憧憬。我认为采石有我逃避的标记，但是不是坏事。喜欢采石的江水和小街道，可以慢慢的走一个下午，也可以安心的一个人吃街边的小混沌，紫菜虾米的汤上浮着小碎葱和油花。

  所以呢，既然生活还是这么平常，坏天气里什么都不做就是最大的安慰，最大的美好。暖气从桌底浮起，一阵阵缥缈到脸上。桌上的鱼缸里，五彩的热带小鱼上下的晃动。外面狂风暴雨，想出去买一把颜色鲜艳的花，但是懒得淋湿自己的头发，只好继续盯着我的鱼缸发呆。

信

7，“Can we just stop here, and don't make it more ugly. I never wanna be enemy with you even though I don't wanna be your friends anymore. We have something that will never be solved----the way we treat our emotions and relationships. You and I are totally different in these things.

I'm gonna still smile ，wave to you and shake your hands when we meet . I'm gonna still be there and entertaining,won't trouble the others.

Well,and, I'm just fine. I'm alright. I've decided to be a brand new Millet and never get so easily hurt in these things. It's pretty hard at the beginning, especially i found out by myself on the party what's really going on. I feel like "cracked down". Then I told myself to smile and be a strong bitch .After that, I talked to you peacefully and nice. Right there,right at that moment, I'm stronger than before，stronger than ever.”

    最后说说新年夜。和你一起生火和放烟花。去我们房子边上的运河滑冰。也算是热热闹闹。坐在你的床上，看见你满地的脏袜子，心里还是会笑一笑。毕竟这是你的生活你的家，我只是个房客。住在你家里的房客。

遥远地带的明信片

  今早折腾半天起床，闹铃反复按了好几次才停下来，挣扎半天，对着自己碎碎念“再响一次就起来”。直到响到真的不能再拖的的钟点，这才翻身起来，疲倦，昨晚睡得很晚。穿上衣服，简单的吃好早饭，面包和果酱，其实我很少这么吃。出门，其实已经晚了上课，外面都是大雾。打开自行车的黄色车灯，就继续往前骑。没骑多久就觉得不对，原来车胎裂了。很无奈，已经晚了上课，坐巴士要等到下个钟点，还要到中心站转车，等到了学校估计可也上完了。给格格打电话，说今天不去了。于是很无奈，推着自行车回了家。把破车往那里一堆就什么也不想做了。

  然后既然有了这忙里偷闲的周一，就坐下来继续看变态杀手的电视剧。有的时候走神，就看看别人的写的东西。无意间看到高中同学写的一个文章。让我感慨万千。她大约是提到了红星中学早上食堂里卖的1块钱3个的春卷和某些那个时候特地听到的音乐，某种细腻微透的感觉，对某个人课间十分钟的怀念，冬天里的阳光和补课的周末。很简单的文章，但是让我一下子陷到了那个场景。特定的某个回忆。

 其实我一直都说给自己，要赶紧更新博客赶紧更新博客。可是每次这种催自己写的时候往往什么的没有。这两天有种很奇怪的身体上的不适，总觉得喘不上气。总觉得肚子里面有个怪怪的东西压迫自己的神经。腰疼。也不知道是真的有问题，还是心理作用。我开始吃的很清淡。下午三点多吃了水煮菜花豆荚和白色草菇，就在水里随意放了点盐，捞出来时撒了些黑胡椒，后来发现应该什么都不放反而也许更好吃。晚餐，嗯，后来么还是饿了。吃了菠萝。用青豆和雪菜一起炒了些面条，很少油，但也吃的很香。我发现每次我进入节食期就是一个好的征兆，因为生活有了一个怪怪的目标。我甚至知道自己会失败。但是还是想至少就这么坚持一下。

  房东的大儿子从澳大利亚带着他的黑人媳妇回来了，一家人高兴的不得了。还没回来那几天，房东阿姨Dorethe的脸上总是闪着明亮的光。尽管房东大叔脸上没有什么光，但是眉宇间也算多了份幸福。我突然就想到我的父母了。我很少很少在我的文字里写我的父母。很少。几乎只字未提。我很少想我的父母其实就是成就我今天自我的一个很大的原因。我不知道为什么，我很少有时间去思考我和父母的关系。我也不知道什么时候开始我开始注意到这些。有人说出国就是一个加速成长的过程。我想我应该是赞同的。如果我在国内，一直这样在父母的身边，也许我一辈子也不会明白很多问题。我突然意识到，我见到他们的机会越来越少了。

  有时候觉得后怕，1年多以前，还是十几岁孩子的我就拖着那么大的一个箱子，一个人什么都不怕的空降了阿姆斯特丹。然后后来的生活出了生活有些拮据，基本都是好的发展。没有遇到什么困难。没有遇到什么挫折。或许是遇到了，但是我都天性使然的克服并且忘记了。我其实当时的心态很有意思，同一个飞机上也有几个同去荷兰的小留学生，我却抱着一个旁观的态度去观察每一个人。我看见有串联大家留qq号以后互相照应的。我看见有坐在那一个人黯然神伤落泪的。我看见有埋头玩电子游戏的。我看见有和同座的老外涨红脸拘谨交流的。我看见有拿着照相机拍窗外云朵的。而我呢，我就这么一直看着他们。蜷缩在毯子下面，时不时去拿起小餐桌上的柠檬汽水小口的喝，对未来的各种可能性充满期待和憧憬让我的心跳的有点快。可我就是这么看着，就这么置身事外。也不知道哪里来的这些胆子。

  和Birgit上周末去了北方的几个小岛。旅游旺季早就过去。旅馆饭店都是空的，价格比海牙鹿特丹还要低。我们在灰色的天和灰色的海之间慢慢的踱步。很冷。海滩上没有游客，偶尔有本地的岛民在溜狗。第二天，我们去了岛最北端的红色灯塔。又去看了海狗。挑了很多好看的明信片。在阁楼似的旅店房间写下明信片。一一寄出去，带给远方的你们祝福和惊喜。很冷很冷的大海。我们都不说话。只是静静的坐在海边。

Have yourself a merry little X'mas

 刚才，我拖着因为运动过度导致酸痛无比的双腿去厨房，突然觉得很想看看外面的天空。都很晚了，整个房子里的人都睡了，除了我。我抱着那瓶Albert Heijn本周特价的葡萄汁，摇摇晃晃的就走到了门边。我就隔着玻璃看外面的天，把脸贴在冰冷的玻璃上。呼吸带来白色的雾气。已经快十一月底了，天都冷的很，宛然冬天的样子。喝一口葡萄汁，然后咽下去。外面的天是那种压抑的深深的橘黄色，云很多，没有云的地方露出漆黑的天，或者闪亮的星星。

 其实才十一月底了，身边的人却都已经开始讨论圣诞节了，什么样的礼物，什么样的Holiday，什么样的party，什么样的团聚，什么样的欢乐。然后我就会很被动的问到，你的圣诞计划是什么？然后我说，我的圣诞计划就是没有计划。然后告诉他们，我在中国的时候不是很庆祝圣诞节，然后看他们睁大双眼然后耸耸肩说I know I know。然后他们继续圣诞节的讨论。我总觉得圣诞节是寂寞的。或者是忧伤的。原来其实还是有个陪我一起过圣诞节的人的记忆，但是如今，我都记不得我们那一次次是怎么呆若木鸡的坐在冰冷的湖边说着不着边际的话。也不记得我是怎么坐着夜班车回家，在一个没有节日气氛的城市。我就记得那是圣诞节，然后开心的看商场门口摆放的巨大的圣诞树，闪亮着朦胧的光芒。但是就是那么满足，因为有一个那样特别的人的存在。

 下午去花市，挑选新鲜的花朵，因为晚上的晚餐party，总要手里拿点什么的。来回在花市走了好多圈，可是就是拿不定主义，没有那种让我眼前一亮的感觉的花。最后在角落里看到了粉色的非洲菊，竟然觉得是那样的可爱，于是欣喜的买下一大把抱在怀里。牛皮纸就是那么好，简单的保护着那一大把粉色的花。遇到同去的同伴，一起走。这时天都黑了，密密麻麻稀稀拉拉的小雨点似有似无砸在脸上。不知道哪里来的胆子，或者哪里来的悲伤，竟然在昏黄的路灯下和你们一起大声的唱起歌来。我们一直唱快乐的歌，我大声的唱Have yourself a merry little x'mas,从头到尾，From now on, our troubles will be miles away,here we are...然后你说，这首歌听着很sad。

 最近的生活很平淡，可是还是有莫名的压抑。也许是冬天来了，见到阳光的次数很少。有的时候真的好想在回家的路上就那么停下来，什么都不要继续，把冻红的脸捂起来。可是这不是解决问题的办法。其实昨晚应该有流星雨的说。回家已经很晚了，而且天气很晴，月亮看的很清楚。可是我没有偶遇流星，也没有机会许下愿望。

 突然很期盼今年的圣诞。很期盼。

冬令时

  和你骑着自行车，决心前往那条大海的路。沿路的秋天一下都来了，黄叶就像蝴蝶，海边的荒突的小灌木树丛一片连着一片。大海的气息随着指示牌的公里数的减少也越发浓烈。红色的和蓝紫的的浆果挂在沿路的枯枝上。也就是不知不觉得几十公里的路程就这样结束了。

  我一只喜欢深秋的海滩。 因为少了夏天的热闹，沙滩变得空旷寂寥，又会有秋天的天高云淡好天气，同时又不会像冬季那么冷。走在上面就感到人潮退去的冷清是那么的明显，仍有褪色残缺的太阳伞和帐篷依旧被放在了沙滩上。也不知道为什么哪里来的这些快乐，本和你都是刚刚受伤的人，就一起那么快乐的在沙滩上追逐与打闹。在来之前在路过的小镇买来减价的香蕉泡芙和熏火腿，薯片和矿泉水。和你玩闹累了，就在海滩上的昂贵的餐馆坐下，因为他们有太过温暖的大大的沙发垫子，把菜单翻烂了，也只能点那个2欧2一杯的茶，毕竟这是最便宜的东西。然后躲着服务生偷偷吃我们自己买的薯片和甜的发腻的香蕉泡芙，偷偷的故作沉稳然后咯咯的傻笑。

  太阳说着说着就下山了，你说，我们去拍些照片吧，记住这个本来我要去上课却和你逃到海边来的日子。于是你傻乎乎的跳着蹦着，掩藏你伤心的眼泪，我也傻乎乎的和你说笑，掩藏受伤的面容。突然觉得这一刻是伤感且刻骨铭心的。你的遭遇和我的遭遇都虽然在对方的眼里显得那么不可一击，那么不值得推敲，甚至不值得同情。但是我们却对对方的感受所认同。I will get over him,你说，然后你扬起头傻笑，我用相机无意的拍下，却成了那天最美的瞬间。

  时间慢慢滑过3点的那瞬间，时间再次跳回了两点，冬令时来了。我的今天凭空多了一个小时。这一个小时里，就像你捡来的你并不必须但是可以用的东西，会是有种莫名的挥霍感。有种我可以在这个小时里做任何事的感觉，因为这一个小时就这样在你的生活里凭空多了出来。突然我还是想到了让我伤透了心的你，因为终于在这多出的时间里，我可以做些我平时不能做的事了。我把你的照片就那么翻了出来，瞬间的火花感，还有你身边新的面孔，让我浑身不自在。我没有办法释然，只能这么离开。只能这么不给你任何解释，就这么离开。

  紧紧我的大衣，抬头看着天，走出家门，冷冷的空气把我包围，呼出的白气，和阳光下的晨雾与昨晚的雨气慢慢的凝结。迈开大步，新的一天，迎接冬天。

哥本哈根

  和你相约秋天的假期去哥本哈根。跟你相约一起去马德里巴塞罗那。跟你相约一起去罗马米兰威尼斯。可是所有的可能性都告空，悠闲的假期我们真的不能在一起。这是你我共同的决定。

  你说：周末，坐我开的车，我们一起去巴黎。我说：我不能和你去巴黎。其实，我真的很想和你跳上那辆车，什么都不顾，把工作都抛在脑后，和你去在巴黎的小巷踱步一个周末。去看铁塔和凯旋门，去看卢浮宫，去看香街，去在河边沿着小路走上一个金色的下午。去在阳光下和你什么都不做，只要对方就好。

  可是，我做不到。你的脸太美好，我都不敢有奢望。

  我多么想和你一起去哥本哈根。看看冰冷的海水边上那个孤独的美人鱼。度过跨海大桥去那个叫瑞典的国度。我在担心计划的来回时间和便宜车票的吻合，以及太多想做的的事想看的东西。你在担心旅馆是不是舒适，饭店是不是好吃，或者为什么不从阿姆斯特丹坐飞机去而是坐虽然便宜但时间很久的大巴。我在担心去了这次下个月的伙食是不是还能揭的开锅，你在担心到底是带美元还是欧元换丹麦克朗比较划算。我在考虑是不是自己带面包和干粮，你在考虑随身的旅行包为什么装不下那么多你想带的衣服。于是，我们没有去成哥本哈根。你很失望，我也很失望。

   不知道什么时候，对你的感觉开始变质。开始觉得我要离开你。开始刻意的和你分开生活，开始推辞每次的真实的相聚。开始告诉自己，这虽然美好，但是没有结果，我要在自己受伤害之前离开。

  突然想起我们刚刚遇见不久的一个晚上，深夜，很冷的河边，Erasmus大桥下面的河岸，我们两个貌似都醉了，一前一后的追逐着对方的自行车，大声的笑着，空旷的鹿特丹似乎只有我们两个的存在。对岸的大楼和灯火闪烁着迷离的光辉，和河面上的偶然滑过的船引起的波浪凝成好看得光圈。作为我们的背景，这时候的鹿特丹难得的安静了。

  也就是那个时候，我的心里突然很傻的有了个想法，我想和你去巴黎，我想和你去哥本哈根……

Heartbeat

  看见觉得自然，然后以为一切都是老套路线，该发生的都要发生。

  9月的天气来的很凉，夏天的气息消失的无影无踪。莲花还在身边的运河里，但早就少了该有的生气。回国的日子很忙，回来的日子就是回来的日子。一直心有余悸的想要发生什么，可是什么都没有发生。

  其实我一直认识你，认识你在我朋友的相册里。然后就是觉得这是个和我没有关系的人，或者是我没机会有关系的人。所以一直没有放在心头。但是偶尔看到，会有所挂念。你昨天说的话就让我一下子打了寒战。不过不管如何，我知道，这都是结局。

  今天天气难得的好，阳光蓝的天，偶尔飘着一丝白云之类。在院子里一个人跳蹦床。弹起落下，再次弹起落下。

  新割的草坪，味道很好，像清香的果汁之类，甜甜的泛在空气里。跳起落下，耳朵里面永远是You'll never be, you'll never be mine的歌。也许这就是命。

  喜欢今天的天。因为给了我平淡的生活一点小小的波纹。

AM/PM

  在福州热浪的还没有被台风卷尽。我坐在小凳上上网吹空调，和麦迷们吹牛着，这时候你的邮件噔的一下子冒了出来，让我好是吃惊。

  我读的时候没有期待，但是正是这样，一个个字才显得更加凶猛，看来是真的，我是不折不扣的感情上的胆小鬼。其实也就是平淡的朋友，也没有了期待，只是这样见面的日子一天会比一天少。少到最后自己也不知道怎么说才好。再想想也没有什么大不了，反正也是没有未来。没有未来就失去期待。

  我记得你给我最大的感动。那次从学校的酒吧出来，冷冷的大街，我跟你说再见，没想到那次的见面真的成了永别。我们见面永远都是拥抱，分开也一样。就那么在深夜的街上抱着，在对方的耳边说话。不管身边人的异样眼光。你虽然已经酒气熏天，可你说：我没有醉。我说也许咱们这就是最后一次见面了，你说不会的，一定会再见的。可是事实呢，我说的是对的。后面几次，都阴差阳错的离开了。我们就那么抱着，说着话，很冷很冷。可是就是这冷冷的莱因河边上的鹿特丹城，突然让我很感动，就因为你说着那些话，又傻又感动。

  打开你的email，字字看在心里，觉得你一下子看透了我。没有一个人看透了我，只有你。我知道，这次“我觉得××××”这样的理论有失败了。也许，那个深夜的拥抱可以来的更多。

  不管如何，我们都已经分开。你也会到了原来的生活。我回到了中国过我的暑假。你告诉我的那些话我也会记得。我会记得，然后继续我的旅程。也许有一天，我就会这样，背着行囊，出现在你的家门口。

一起去下雪

 你的睫毛很好看。我就是这么觉得的。虽然只是第一次看见你，也许也是最后一次看见你。但是你的睫毛真的很好看。

 今天，在家旁边的运河里游泳，和孩子们打闹。和小S说再见。水并不冷，脚底卷起淤泥，可以任意摘河里白色的莲花。其实今天是个goodbye party，没办法的不伤感。感觉就像今天一直在听的那首dying，流水就是这样穿过头发和指尖，运河的水夹杂着泥土的腥味和花草的淡淡。有的时候就是这样错过了很多，觉得很多时候很合适，但是却没有办法表达这种简单的感觉。今天的擦肩还是注定的风景。头发沾上了星点的浮萍，你从对面的河和小S一起跳下来， 溅起巨大的水花，波浪一圈圈散开，欢声和笑语，蔓延到我的身边，泛起小小的起伏。

  这就是夏天的味道。虽然没有知了的声音。

  和你说再见是件很容易的事，因为我甚至要到刚刚写这些字的时候才意识到你的睫毛很好看。你和小S离开。我该说再见的是小S。而你，注定还是这些那些，几天后还是有新的你出现，然后忘记。夏天的气息。

  今天很热，太阳很好，突然很怀念下雪，一个人没有人陪，穿着很少的衣物，从昏睡的11点的软床爬起来拌着淡淡的晕眩。走到门前，透过玻璃，看见3月的冷春飘起大片大片的雪花。打开门，脚踩在冰冷的雪花上，雪花融化在灰尘和脚趾之间。走出去，任意的让雪飘在肩膀。不知道为什么今天看见你，我想到了这些。但愿永远不见的我们都很好，等我们再次见面的时候还能记得彼此的名字，我就很高兴。