Get Together...

We found love

   新年新气象，积极向上，每天都在积极的锻炼，也颇有成果。今年的目标很单纯，就是让自己的身材变好。我觉得这是个对得起自己的决定。虽然自己无数次嚷着减肥，但是这次确真的认真对待了。当每每自己做完Cardio都暗暗惊讶自己竟然做到了。于是在一个月的坚持后，我终于对自己信心十足的说：从现在开始，这就是我今年的目标。

   新年的假期很简单：其实没有太多和别人说话，大多是自己干自己的事，自己习惯自己。自己做些吃的，或者去超市买些新鲜的蔬菜。就是这样简单的过了一个又清闲又安静的假期。没有人打扰我，甚至在跨年的时候，我倒是期待着你会出来发短信祝福我，我倒是第一次失望了。这倒也没什么，虽然我明白，也许你很忙。

    并不习惯看电视，因为很久没有这样的习惯了。蜷曲在沙发上，看不大的电视演绎着这个世界各种各样的悲欢离合。看着看着便觉得有些冷，用毛毯盖住膝盖，毛毯上有小小的圈起来的小球。今日的午餐竟然在一家鹿特丹中心的港式茶餐厅解决，那家店一直在那，却一直没有去过。坐在那里，突然想起去年的一月一个人飞到香港，和好友穿梭于大街小巷，饿了就随便找个茶餐厅坐下，市井的香味，叉烧虾饺，烧鸭油菜，一餐也就这么简简单单又满足的解决。我后来觉得，生活就是这样，总在不经意间某个细节就会勾起你最不引人注意的回忆，让你一下惊奇自己竟然还想得起来这些那些。很多东西我以为已经过去，却还是这样那样的细节里存活生长，甚至永不磨灭。

  我很忙，还是自己觉得自己很忙，甚至觉得这是个借口。我觉得慢慢我变得懒惰，不再会第一时间回复邮件，回复未接来电，甚至有时就简单的忽视这些。

  我承认我还是胆怯的，甚至懦弱。我甚至不知道怎么壮胆。等我踏入灯光和音乐的那一刻，我就明白也许这一辈子我也不会再见他们任何一个人，所以我又有什么好害羞的？我只知道这样的节奏这样的汗水，我要这样的跳舞。闭上眼睛。甚至不知道自己那一刻在哪里。只是耳边的音乐叫嚣着We found love in a hopeless place.我反复的重复着叫嚣着这一句，就这样，疯狂的随着这句话摆动。那一刻是无比平静的，内心很平静，虽然心跳已经咚咚作响，可是内心很平静。就好像没有任何的事情发生过，我可以就这样跳到世界都结束。
 
  而走出来的一瞬间，却又是现实的，就好象现实就是这样，没有霓虹的色彩，没有刺眼的灯光，没有闪烁的舞池。只是这样的Waterlooplein， 毫无变化。好似一个人走着走着就明白了这些安静的背后隐藏着多少自己的想法，而此时此刻我却这么努力的把他们掩藏起来。

   可我还是这样不可避免的想到了你，而这是几天后的事了。我已经回到了办公室，而新年的第一个月也这样过去了快一半。我很忙，我很忙，还是自己觉得自己很忙，甚至觉得这是个借口，却一直这么告诉自己。也不再收到你时不时的短信了，甚至也不再facebook见到你的身影。我只是这样说：我很忙，我估计你也很忙吧。每天的咖啡换成茶，每天的三明治换成了色拉。我准备着行李箱，数着Agenda上面的天数，确定出行的机票，让秘书电邮我酒店的预订单。打一个电话，再打一个电话。从一个会议走到另一个会议，从一封邮件回复到下一封。挑选衬衫和领带，把他们叠好。在想如果这样下去的话，估计要买新的西服了。可是我还是这么不争气，我还是这样想到了你，就是在这样一个平凡的瞬间，我还是不可避免的想到了你。我知道，我都知道，我也都已经听说，你身边有了新的面孔。只是没有机会从你嘴中听到就还是骗自己说也许都不是真的。我甚至还能记得我和你漫步马尔马拉海的下午，甚至还能记得我们骑车出游那天你衬衫的颜色。

  但最终我还是这样不争气的和你似有似无的聊天，真相的大白似乎是在意料之中的。自己倒也没什么特别的反映，也许当某个想法想多了，在脑海中就渐渐成了现实。欲望变成现实，而行动必受到阻碍。我倒是真的没有太多的想法了。只是这样和你告别，然后打开电脑，写下这些琐碎的字。知道你安好，我已知足。

   站在窗前，用喷壶喷着弥漫的水汽，慢慢阴湿这些兰科植物的叶子。就这么站在这，好似身后的门已经被我轻轻的关上。突然发现了自己在新年里拍的第一张照片。自己在阳光里低着头笑，淘气的用一朵绚烂的花挡住了自己的嘴。照片中的自己开心，自信，美丽。我第一次这样觉得，也许自己是可以变的美丽的，自己是可以变得自信的，甚至自己是可以真的就这样开心的。似乎这一切都是安排，抛开了包裹，自然的负担就减轻了，我也就能跑得更快。随手翻开很久不听的旧唱片，音符就这么一下下的跳进来。让我想到了几年前的自己，毫无负担，勇往直前，那个下午，耳中传来的就是这首歌，我坐在南京的陌生的公交车上，阳光透过沾着灰尘的车窗温暖着我，我就那样坐在那里，想着你在想些什么，而坐在你身边微笑的人并不是我，所以我觉得那时候世界都要塌下来。可事实确是这样：我的世界并没有结束，反而从那以后我懂得的更多了。今天想来，关于那时的记忆确是这些美好的瞬间。也许几年后，等我再次听到这首歌，但愿我也会想到这样同等的美好瞬间。我真的觉得，生活就是这样，总在不经意间某个细节就会勾起你最不引人注意的回忆，让你一下惊奇自己竟然还想得起来这些那些。很多东西我以为已经过去，却还是这样那样的细节里存活生长，甚至永不磨灭。

    告诉自己：什么都会过去的，真的，一切都会过去的。We found love in a hopeless place.

小丑

  只是突然的想起这样的一个人，这样一个人，一个普通的朋友，这个曾经不算亲密但也算友好的朋友。最近偶尔在校内看到他的活动轨迹，真心的为他的发展感到高兴，却又同时深刻的明白了人生的曲折和筹码。我从来不觉得他是个小丑，但是我一直知道他在摆脱自己最大敌人，也就是他自己。有的时候各种方法显得略有绝望，但是我认为成功的定义不是唯一的，也许有一天他也会明白。

  这样的冬季，并不是很冷，甚至不觉得这已经适深冬的第十二个月份。好似春天夏天都没有走远，我又要迎来新的一轮轮回。在超市突然看到深红色的大颗樱桃，虽然价格高昂，却还是咬咬牙买下，认为这是夏天分明还未走远的证据。去年的这个时候，荷兰飘满了雪花，前年的这个时候，荷兰也飘满了雪花。我记得大雪下的我的门都打不开，和房东的孩子欢乐的在雪地里追逐，躺在雪地上做Snow Angel。我记得大雪下的火车都开不动，我和你要去比利时的圣诞节都这样慢慢的一路走，却显得好是意味慢慢。而今年的冬天，只有偶尔的阴雨，甚至还有时不时的太阳，这样让我怎么习惯？穿着新买的衣服，很是开心。真的觉得，就是这么简单，只是这么在街上走一走，就能开心。

   下班的时候，总是要经过这样一块电子的大屏幕广告牌。每天都闪烁着各式的动画小短片，很可爱。我就这么觉得，如果你在身边，你会觉得这些都很傻，或者你会笑的前仰后合，我呢，则会在一旁傻傻的笑，不知如何时候。可是，就是这样，我会想，你在哪里呢？你这一刻在做什么。在傻傻的笑么。在说些什么。在想什么。我不再在你的身边，我对这一切无从而知。我不知道你那一刻在哪里，是不是也开心，是不是也和我一样想着同样的问题。

  那天是你的生日。我却忘记了。我一直都时时刻刻提醒自己，那天是你的生日。可是，我还是没有能在那一天给你最及时的祝福。我只好等到7个小时的时差也失效，继续拨你的号码。可是等待我的是你的忙音。后来只好写下简单的短信，发给你，也不知道你有没有收到。我能想起来的事不多，有那么几个片段却很难忘记。原来高中的时候，我就可以把你的生日记得那么牢。每年那个日子，我回写下长长的信，祝福你，我写给你说：有一天，我一定会在世界的另一个角落做着自己喜欢的事情。没想真的这么快，我竟然真的在世界的另一个角落开始了我的新的生活。而你，还是在我离开你的地方没有走远。你还是带着你的满身的沉稳和时不时的孩子气，在自己的理想和现实中挣扎。你以为自己是灰色的，而你却曾经给我那样的光辉。那个冬天出生的孩子，我会在十一月的那一天给你礼物。我的礼物每年都很简单，每年都会给你买水仙花球根，用盒子装好，然后用好看的包装纸包好。你总是会开心的接受，然后欣然种在自己的阳台上。你细心看护这些花，然后每天告诉我花长的很好。等到花开，你会很开心的告诉我这些。那时候我是这么的胆怯，不敢说一个字。上学的时候，会看到你快步走的身影，我也只能慢慢的走在你的身后，甚至不想和你打招呼，只是这样静静的走着看着你的背景。而如今，我们相隔了这么远，你每次接电话的时候，我都觉得你越来越陌生。但是我知道，内心里你没有变化，你还是那个我曾经疯狂迷恋的孩子。

  那天是你的生日，我没有忘记，我甚至提前的准备好了礼物。你也是个11月冬天的孩子。这是巧合么？我不知道。我去邮局写下异国的地址，在字母上夹着小小的标记，我甚至读不清你的姓。等你收到时，已经是几个礼拜后来的事了。你显得很高兴，我知道你很高兴。你就是一个孩子，装在了一个大人的身体里。我不知道为你做这些有没有意义。也不知道你是不是真的明白我的用心良苦。你知道我一个人在这些没有你的日子里，是怎么样慢慢习惯的么？我想你不了解这些，因为没有必要。你是一个没有缺乏人爱护的幸运的混蛋。你总是在身边浮现这些为你无辜奉献的傻子，就和我一样。我不知道每每你收到我的短信的时候会不会和我收到你的信息时那样兴奋。我怎么会知道，你一切都掩藏的这么好。我还记得你的那个生日会，也是我唯一有机会参加的那个。我们认识没多久，我甚至还觉得我们认识没几天你就已经邀请我参加你的生日会，有些受宠若惊。甚至觉得这是不是意味着什么。我给你买了深红色的迷你盆栽玫瑰花，你给我们做了很多各种我从未吃过的美食。我现在在努力回想我们第一次见面的样子，我甚至还记得你给我留电话号码时我的一脸惊讶，甚至我还模糊的记得那晚上让我伤心的人现在已经是这样的满足与幸福，甚至在上个月我参加那个人婚礼。而如今，再回头看那年我和你冬天玩过的把戏，现在想来不是很傻？

  我也是个冬天生的孩子。不要忘了，我比你们生的都要晚。妈妈一直告诉我她是破腹产，我不明白那是什么意思，甚至不明白妈妈肚脐下面那个大大的伤疤意味着多少血和痛苦。我想的时候竟然还因为没有办过豪华的生日会吃大块的奶油蛋糕而暗自难过过，但是我一直是个懂事的孩子，从来不会和父母提出任何过分的要求。小时候家里的条件比较拮据，也就自然没有奢侈的条件。可我还是一直以为那是一个欢乐的日子，是一个庆祝自己的日子。还是会习惯性的打个电话给妈妈，问问她最近怎么样，感谢她那么多的心血，感谢她那样的牺牲换来了我的生命。这几年，这种想法越来越重，是不是自己越来越大的原因呢？

  最后还是知道，日子还是要一天天的过。每天的二十四小时都是这么的平凡，但是就是因为这些平凡的积累，才会有惊喜的美好。我一直都相信有一天世界会改变。自己会改变。虽然觉得自己没有变化，但是回头一看，却猛然发现自己已经走了那么远。你也一样，我们有过的交叉点，是那么的短暂和美好，而经过那短暂的相遇，等待我们的是各自的路。突然想到开头提到的孩子，我不知道你会不会看到这篇文章，我偶尔会在校内上看到你越发成熟装扮，虽然还是掩盖不住你的点点的孩子气。我希望你知道，我一直都是敬佩你的勇气的。我觉得没有人能有你的勇气去改变周围人对自己的看法，而你却做到了，没有人会再叫你小丑。我知道我们的人生已经各自走上了不能回头的两个截然不同的方向，我都明白。

  这个冬天还不太冷，每天不用穿得跟包子一样。甚至偶尔看到漂泊的几片雪花，就会那么的高兴。好像都是漫天的希望。你，不管你是谁，都已经生活在各自城市的冬天里了。我不知道，你会不会想起我们一起走过的冬天。甚至我是有所奢望的，希望你和我一样，对这一切念念不舍，对这一切充满期待。

盛夏最后的日子

<1>

坐在新的客厅里，看见窗外完全不一样的景色，还有满满的大雾，昏黄的路灯。沙发上自己小口喝着茶，不经意翻看日历竟然发现已经11月末。10月过得好快，11月也飞奔似的就要结束了。还能记得月初自己拉着行李箱，身上的西服领带很是别扭，但是还是要头也不抬的奔波在酒店和站台之间。在忙碌的陌生城市的街道上，偶尔看见自己在广告牌里的倒影，反而觉得如此陌生，竟然自己也成了这样，这也是万万没有想到的一天。我觉得最近应该算是快乐的。没有什么不开心的事，偶尔想想，不开心的事都是自己自找的，必须要自己开心的生活，生活才能开心不是？在拥挤的地铁里，报着站名，耳机里突然轻轻唱到“爱是愚人的国度”。想到给我这张唱片的同事，已经为爱奔波到了世界的另一端。这个礼拜也就是她的婚礼了。上次和她面对面说话，她开心的满面闪烁着幸福的光芒。可是她带给我唱片却还是这样告诉我：“爱是愚人的国度，不能自拔 不懂退出。我们都回不去最初，曾美丽 但还是不满足。”也许很多人看来她的生活不是一帆风顺，爱情生活也不是外人看来所谓的光鲜亮丽，但是她确实这样幸福。我有时觉得，幸福冷暖，只有自己最清楚。如果真的是这样就是幸福，也许自己也会为爱潇洒的毫不忌顾。突然想到以前的一个场景。我坐在长途的大巴上，而你半醒半睡的坐在我的边上的作为，我时不时会看你一眼。我们的目的地就要到了，那花花绿绿的霓虹都市。大巴稳稳地沿着山势而建的高速公路前进，突然一片蓝色的大海跃入眼帘，那么美丽，那么安静。我只有目不转睛的看着大海随着车子的开动慢慢在眼前展开这蜿蜒的耳机里传来这样的歌声：当冬夜渐暖，当大海也不再那么蓝。当月色的纯白变得阴暗 ，那只是代表快乐不再那么简单。还是同事带的这样唱片，在蓝色的马尔马拉海，在这盛夏的最后的日子里，却这么让我听到了这最后的含义。

<2>

最近的雾气很大，走在街上都是雾蒙蒙的。看不见对过。想起前几年竟然这个时候下过雪，如此的梦幻。虽然工作很忙，但是竟然还是有机会忙里偷闲的放几天假，在街上走一走，无所事事。有一日天晴，很美，不知道是不是自己骨子里的倦怠动了念头，还是真的需要这样的日子去用来什么也不做。就这么决定请一天的假，给自己放松一下，调整一下。去每年都回去的莱顿，去那里看冬天的景色，那圣诞前的气息。一直都觉得莱顿是个秋意浓浓的地方，永远都这么觉得。走在街上，大大围巾包裹着自己，阳光刺在皮肤上，痒痒的。就好似淘气的你。不知道什么时候越来越觉得你出现在身边的频率增加了。越来越觉得是不是自己有了依赖。我是真的需要你，还是觉得真的已经习惯了你在身边的生活？其实，自己也并不傻。我也明白自己的选择。甚至知道，有的时候，很多东西只是活在当时的情形。我有的时候只能那么尴尬的坐在沙发上，你抱着我，却一动不能动。有的时候我也只能在这雾蒙蒙的日子里，等你出现，或者等你的短信回复我说今天没有时间了。也许你只要告诉我一声就好，我也不会有任何难过的情绪，就是只要习惯慢慢退去就好。终于觉得，稳定的生活是必要的。这种稳定的生活是我找了很久的，也不知道这样的简单生活会不会解决我所有的麻烦。

 <3>

 有的时候，我竟然能在最市井的生活中找到快乐。也就是在我最烦恼的时候，还能一个人静下心来想一想下一次要怎么做。

安可

你醒来，微笑的看着我，歪着头问我：今天你想去哪里？我告诉你：Take me to your happy places。于是你对我黯然一笑。你带领我走过这属于你的国度，展示给我这最神奇的生活。我们一起笑，一起走路，一起体会，这是你我埋葬记忆的土耳其。不管是在深夜的巴士，还是高速的列车上，或者马尔马拉海的游船，这都是你我一起分享过的证据，这是夏季的末日，这是你我的短暂相聚和离别。

    一日，我从你的床上爬起，看着窗外碧蓝天和温暖的阳光。你还在熟睡，起伏的呼吸。我轻轻摸着你的头。我们穿好衣服走到楼下的面包店，喝着鲜榨的果汁和茶，每天都吃不一样的早点。去各种各样的地方，体会这个国度的华丽与荒芜。伊斯坦布尔是如此的神奇，有着那么多的人，那么多的生活。各式的大大小小的商铺贩售着花花绿绿的产品。蓝色的大海，碧绿的海藻，还有清澈的天。大大小小圆顶的清真寺，星罗棋布的分布在像毛细血管一样蜿蜒的街道，上上下下，曲曲折折。你拉着我走过这些生活的最原始的模样，海边总是有着男人们一字排开垂钓的身影。我们什么都不需要做其实，只是这样和你坐在海边，看这些起起伏伏的鱼竿，吃着点心，喝一口浓烈的红茶，却还是用精致的貌似郁金香一样的茶杯。我会眯着眼睛看着你，你会对我眨眨眼，低头一笑，什么都不需要说。喧闹的鱼市有着各式还活蹦乱跳的新鲜水产，渔老板们大声的吆喝着，我们只要坐等几分钟，就有最美味的海鲜供我们享用。我像个孩子一样，拿着我的塑料相机到处拍，你笑，我说，我要永远记录这些美好的瞬间。每次在路上遇到猫，我都会蹲下来抚摸它们，和他们说话，你总是耐心的在一边等我，你只是笑笑而已。

   回来的日子就是突然变的毫无征兆的忙，可是生活还是要继续。我们都太习惯了安可。坐在从郊区开启的轻轨列车，每天的清晨，满站台带着一脸疲惫的学生和上班族。自己穿着貌似已是冬季的大衣，一步一步的走着。有时会有晨曦，橘色的反射在银色上，喀嚓喀嚓的铁轨声。头发总是被吹乱，没有表情的对着窗外，轻轻的理好。其实也没有什么变化，就好像一个礼拜的时光就真的只是梦一场一样。就好像什么都没有发生过一样。我还是准时到达埃因霍温，我还是准时走进超市挑选早饭和午餐。我总是喜欢吃新鲜的水果，中午则喜欢买大盒的色拉。在水果的摊子上有着深紫色的无花果，产地赫然写着土耳其，我拿起一个放在手里端详，就和我用2个里拉在安卡拉街头的水果摊买下一斤的无花果一样。顿时只能赫然站在哪里，不能说话，不能呼吸。回忆就像脱轨的高速列车撞击着我的脑海，五颜六色的回忆，一个接着一个，狠狠的打在我的脸上，只有这种深深空洞感从小腹里涌起，我才意识到我是多么的想念。我是多么的想念。我是这么的想念，以至于我已经不允许我自己想念了。

  深夜的安卡拉，这深入内陆的大城市，满地的市井和繁琐生活。我坐在你的房间看着窗外的街道，你走进来，静静的说着话，我告诉你我饿了，你笑笑说那么我们去吃东西。你拉着我，午夜后两个小时的街道，我们说着无边际的话，远处的烤肉摊蔓延着滋拉兹拉的声响。就随地坐在烤肉摊的边上，我们是老板的唯一客户，夜已深了。就那么说这话，你一句我一句，就好象这一刻是永恒的，没有结束的可能。辛辣的烤肉夹在新鲜番茄和洋葱之间，松脆可口的面包，还有冰冻的酸樱桃果汁，这就是你我的宵夜。我们继续走着，突然告诉你我很想试试躺在马路上的感觉，于是在你的一脸惊讶下，我就那么像个孩子一样躺在了大马路的中间，深夜的安卡拉，静悄悄的没有一个声音提醒我这一切都会有结束的那一刻。

  键盘滴答发响，每天都是这样的回复着一封又一封的邮件。黑莓总是在最忙的时候震动，然后又有新的问题有待解决。还是要熨烫好衬衫和西服，擦亮皮鞋。从一个meeting赶到另一个meeting，一个登机口到另一个登机口。每天回到家饿得不行，却一点也没有胃口。旅行的小箱子还没有整理，里面零碎的摆着在土耳其的点点滴滴。有随意买下的花花绿绿的卡片小本子，还有好吃的干果。当然还有那些没有来得及冲洗的胶卷。其实更像是舍不得冲洗那些胶卷，就好像那些美丽图像会永远保存在那些神秘的胶卷里。每天都会去照相馆冲洗一卷，然后晚上的时候，夜深人静，自己洗完澡还散发着温暖的蒸汽时，才舍得看这些相片。看着看着就会不时的笑出声来，这才意识到，你早已不在我的生活里了。

  那就是你的家，那就是你的世界，那里有你的一切。你耐心的带我参观那一切，那个属于你的世界，那些属于你的瞬间。我只是过客，我应该意识得到。你是我最优雅的朋友，就好像你不会因为任何原因和我生气，可以容忍我一切的坏脾气，可以答应我一切的无理要求，我可以放心的大胆的做一个任性的孩子。而我的生活却在这个角落，却是这么纷繁，这么的忙碌，这么的井井有条一丝不苟。这么的没有激情，这么的没有热闹的街道和深夜的冒险。没有了半夜还在激情的城市，只有这冷冷的鹿特丹市郊的小屋子。这是我的世界了，这个银灰色冰冷的工业化的港口城市，那是你的世界了，碧蓝色的天一千零一夜般的童话。

  一日，我们坐着起起伏伏的渔船，从欧洲的港口去往伊斯坦布尔的亚洲的一岸，你笑着说, we are going to the dark side! 我能闻到这美丽的海风，还有那橘黄色的夕阳西下，我没有办法不牢记这一切。我没有办法告诉你，我也是这样的承受不起这一切责任。我没有办法告诉你，我为什么还是要离开。我还是没有办法告诉你，我是多么喜欢这一切。

  最终能想起的，却是我站在伊斯坦布尔街头等你的那一瞬间。我从机场大巴走下来，街道放着各式的土耳其音乐，叮叮咚咚，弥漫着异域食物的气息。你从出租车出来，向我走来，微笑着，然后紧紧的相拥。两年前的分别就好象是昨天一样，我们可以在这一个拥抱里捡起这么多年的默契。

  更多，更多，更多的快乐也是负荷，我们都太习惯了安可。 

流火

工作很忙，生活很忙，有时觉得需要好好的喘口气一样。夏天貌似来了？但是我还无察觉。这就是荷兰的夏天，毫无征兆，就好象从没出现过。突然意识到，国内此时已是流火的炎炎夏日了，都是吃冰镇西瓜绿豆汤的时候了。

一个人坐在沙发上，两个脚搭在茶几上，我不知道这是不是我的勇气在作祟，还是就是这样的天气。最近有着紧张的生活，要了命的旅行，回来一身疲惫，赌气似的什么也不想说，也不想做。几天来都是这种阴沉沉的状态，不好。每天的睡眠质量有待提高，也不是很想吃东西，每天就是些简单的水果坚果之类。8月根本就是冷的，潮湿的，甚至有些喘不过气来的抑郁。偶尔有阳光的日子就会显得格外的珍贵，就会显得格外的美好。我有的时候会走路，停下来，风会把刘海吹到眼睛里，痒痒的，却有不想用手去拨开，阳光就透过棕色的发丝这样射入自己的眼睛里。此时应该是温暖的。

就在自己不明白为什么又陷入这种短暂的悲观主义的自我陶醉里时，突然一些些小小的事让自己意识到我还是有希望的。就好像一首开始舒缓悲伤的曲调在最后却变成了激昂振奋的音乐。我知道我不该把所有的希望都寄托在这次小小的机会上，可是我只是个孩子，还是允许我这样难得的彻彻底底的开心一次吧。也就是这一刻，我才意识到，我是多么的想念那些日子，我没有实际的压力，你没有生活的转折，我们都只有那个冬天的围巾和热茶，那个晚上的雨雪交加，那次短暂却奇幻的圣诞之旅。这么多年来我一直不能忘，我一直把这些像小小的卡片一样珍藏在自己的心里，很少拿出来欣赏，提醒自己，只有这样夜深人静的时候才允许这么懦弱一小下。

夏天好像又走了。就好象从未来过一样。洗头的时候竟然发现掉了一地的头发，难道这就是换季了？还是自己压力太大？我一直觉得自己毫无压力，也不敢把心事发在身体里，可是最近越来越觉得，这就是传说中的压力大么？也许真的是因为自己寄人篱下，才有这样那样的不自在。我也不想有什么烦恼，可是也不知道怎么办才好。我现在想，也许这种支离破碎的生活是应该告一段落的时候了。你我都明白，这都不是出路。只有这样，才能督促自己要变得更好，变得更加开心。

这是一个时期的结束，也是自己适应着这样的生活。会改变的，我相信会有改变的。我相信自己有一天会摆脱这样的状态，等到时候再回头来看这个时期，我会觉得自己无比的傻。会改变的，我一直告诉自己会改变的。也许有一天，我真的会觉得，以前我是经历了那么多，才有了今天的自己。不和别人说具体的痛苦，不觉得那是必要的。只需要自己摆正心态就会好很多。我不知道这样的下午会给我这样的启示，也许什么都没有。算到头，还是只有自己在这里。我很想带着我的相机，去那个硕大的异域城市，蓝色的天，橘色的屋顶，这貌似是我唯一的动力了。过去了，也就是新的生活，八月的流火。

七月

  这几天下雨。倒也没有国内时候那种天下漏的感觉，只是稀稀拉拉的下一阵，然后出太阳，再继续。就是这样，荷兰的鬼天让人琢磨不透。7月了还在10几度上下的气温，让人实在匪夷所思。不过渐渐的也习惯了凉爽的夏天，反而觉得国内的夏天那才是让人闻风丧胆的。就想到小时候的夏天，放暑假，在家会把暑假作业什么也不写，就丢到一边，直到最后的几天才想起来，然后狂补。有一次那是小学二三年级吧？老师要求我们暑假写8篇日记，我在开学前夜完成了其中的6篇，现在想来那个夜晚还是历历在目，因为也是有生以来第一次熬夜吧。其实具体内容也想不起来了，只知道尽量要写什么自己在暑假做了好人好事，或者参加了有意义的小组活动，或者看了什么教育意义深重的电影，又或是读了什么世界名著。我读书一来都是自愿的才能看下去，小的时候各式的文学作品也读了好多，懂不懂暂时不说，但是很多书我记忆犹新，直到今天我还能捡起来重新看，这样竟然常看常新。十几岁的时候看了很多现代作品，很有启发，对自己的写作风格也是影响很多。近来则是看青春期会比较喜欢的东西，比如石黑一雄的Never let me go。读书都不是压力，就是有时候根本想不起来翻页，就是因为自己很懒。每天上了火车就想着睡觉，放在包里的By Nightfall都放了好几个月了，还是没有突破的进展，Mizzy依旧没有没看出有什么实质的进展，除了那段他听Sigur Ros时自己安慰自己的一段有点印象，后来就慢慢都淡忘了。我是应该捡起来了这本书了。

  想到小时候的夏天就会记得那个时候住在老房子，父母一早都会去上班，我是根本就听不见的，然后就躺在地板上打地铺。那个时候觉得打地铺是如此的幸福啊！起来以后会有妈妈买好的小笼包，生煎包或者锅贴，总之我喜欢吃这些做早点。有一阵子很喜欢吃韭菜的煎包，现在想来觉得真是人间美味啊，很想有机会再吃一次。估计下个月回国出差应该没有机会回马鞍山，不然的话是一定要吃韭菜煎包的，不知道北京有没有那种韭菜的煎菜包，现在想来半夜写这些对自己的胃不厚道。那个时候还很喜欢去华冶冒险，去捕蝴蝶，或者捞小鱼小虾之类。那时候华冶还叫华冶，我一直改不了口叫他安工大，因为从小就是那个印象。那时候校园还没有改造，有很多老的教室和楼房，到了晚上黑乎乎空荡荡的也还是很吓人。喜欢在主教学楼门口的广场上跑来跑去，吃冰棍。喜欢小花园的水池。华冶后门还有那个肉饼摊，我小时候还有过5毛一个时候，后来涨到7毛，最后一块。现在变成了一块五。那个时候我会在妈妈的办公室写暑假作业之类的，因为有空调，然后会被办公室的阿姨撺掇去买肉饼，然后我就会骑车去买好多个，然后回来就和大家分。还记得矿院门口有个老太太烙饼，那个饼并没有觉得有什么特别的当时，面也比较软。可是现在想到那些就觉得很好吃，永远也没有机会吃了。

  为什么说了这么多小时候的事？

  最近自己过得很忙。已经俨然习惯了朝九晚五的生活，在国内的话就是小白领那一类的。收入我很满意，工作的内容也很喜欢，同事老板都很好，我的办公桌也很宽敞。我经常会买些花放在自己的桌子上，让自己心情变得放松。时不时的会买水果吃，营养也健康。夏季了，最喜欢的还是樱桃，硕大黑色的樱桃，不用几个欧元就可以买上满满的一公斤。各个饱满多汁，吃起来就是享受，没有其他的感觉。每天都可以肆无忌惮的吃樱桃，是件很开心的事。西瓜反而成了奢侈，可能荷兰人对西瓜的认识还很浅，所以价格并不太便宜。可是我还是会买，因为就觉得不吃西瓜怎么能是夏天呢？只有西瓜才是美好的夏天啊！

  爱情呢？最常被问到的就是这个问题。看来大家很关心我。我不知道怎么和大家交代这个问题。有的时候我一直在想是不是真的是自己的问题，或者是说自己真的没有幸运。遇到的人，都往往没有让我觉得靠谱的。偶尔有闪现出一点光芒的，却又很快的离开，不再生活在这个地方。最后觉得，几个自己觉得能长期相处的人都不在身边，都因为各种原因回到了他们原来的生活里去。我在想，我也不是不招人喜欢，喜欢我的人也不是没有。只是自己可能一直都还抱有一个未死的浪漫主义在作祟的心。我一直相信，有一天，完美的爱情会从天而降，砸在我的头上，我会不知所措，欣然接受。可是这样的事真的会发生么？我每天都在怀疑自己，怀疑自己的选择。前一阵，认为如果自己不努力变得更社交些就不会有机会遇到新的人，结果呢，遇到的新人也都渐渐变成了朋友，没有了恋人的气质。

  有的时候，我站在厨房，看着窗外鹿特丹远远的天际线在夕阳下闪闪发光，这个城市有着暗暗地浪漫主义或者有些悲伤的色彩。我喜欢这样的地方，渐渐觉得自己是这里的一部分了。我一边泡着茶，一边想，其实自己是很开心的。我已经完成了很多很多，我也很满足自己的生活，我毫无怨言。每天我能让自己开心的一笑，每天都能惦记着中午饭要吃什么才好，这样的生活我没有任何抱怨。我可以时不时的去市场走一圈，买新鲜的水果和鲜花，骑自行车穿越马斯河的南北。也可以穿松垮的裤子，去楼下的面包店买刚烤出来的法棍和Croissant。我甚至可以和我这些身边的朋友们开心的做傻事，一起胡闹几下，追打。我也可以一个人就这么站在窗口，看着外面的鹿特丹在远处的天际线下闪闪发光，慢慢觉得，如果我身边要是有一个人同我分享这一切，那该多好。

  夏天来了。今年的夏天没有了我的人字拖大背包走天下的机会，有的是一个一个的PPT和无止境的电话会议。看着自己越来越忙碌的日历，并不悲伤的轻轻叹口气。我也渐渐习惯了飞来飞去的生活，十几个小时的长途飞行也成了家常便饭，时差也都是常客。打包越来越快，装的东西越来越少，护照上的章越盖越多，飞机场check in都是轻车熟路，上了飞机下了飞机都一样，头也不抬的拉着自己的行李从一个国家去另一个国家。也许自己就是这么忙碌，停不下来，怕停下来看见自己的影子，才发现自己是多么的孤单。

梅雨

其实在这里是感受不到梅雨季节的。

五月走的悄无声息，毫无征兆，甚至还有错觉，自以为自己还是在五月的。各种生活的交叉口接踵而至，这么多的选择，无从下手。天气一直很不错，就是那种出了太阳就很温暖，没了太阳就很凉爽的日子。鹿特丹的生活渐渐习惯，以前从来没有喜欢过这个城市，但是越来越觉得自己离不开这里了。有人说阿姆斯特丹是那个和你偷情的少妇，而鹿特丹就是和你结婚过日的姑娘，越来越体会这番话的真理所在。

最近的生活其实还算比较忙，几个重要的论文的上交证明了我的毕业证就在眼前了。工作也是非常仅仅有条稳中有序，越来越习惯于一个人坐1个多小时火车的生活。忙忙碌碌，每天都搭配不一样的衣服。一到周末就会很不在乎的换上大大的T恤或者短裤拖鞋，踢踏的下楼，去平民窟的土耳其杂货店买西瓜，樱桃或者新鲜薄荷。土耳其店还总是有好吃的芝麻面圈，还有些不知名的小食，就总是喜欢尝鲜的买些回家。

太阳好了，也就是想出去走走，这几次在河边的活动都很开心。

一日的晚上，坐着船穿梭在河的两岸，有说有笑。一日的下午，坐水上大巴去多得雷赫特吃冰欺凌和批萨，无不快活。一日的傍晚，和你躺在草地上，你非要从斜坡上打滚下来，等清醒过来，只能把你推开，因为你已经生活在另一个世界了。有的时候觉得你怎么可以活的这么开心自在，这么美好，毫无负担，在草地上打滚之类的事你还是能想起来。你总说，你对自己没信心，可是你不知道你是多么的可爱，任何人都会义无反顾的爱上你，钦佩你，被你玩弄于掌故之间。你都不知道这个世界有多少多少的未知等待你去发掘，你都不知道这个世界上有多少多少的痛苦等待你去被伤害。

无时无刻不在提醒自己，要学会放得开，要出去多见识见识这个世界。于是每天都逼着自己往自己的安全圈外迈出一步，再退回来。时不时的逼着自己去市中心的酒吧和朋友坐坐，因为我时不时的还幻想也许可以在那里遇到你。周五的晚上，好心的leo同学把我拉去大城市阿姆斯特丹见世面，让我领会到了这个不夜城的花花绿绿。一个地方接着一个地方，都是衣着华丽爱意满满的人们。每个人都是那么的自信和漂亮，每个人都是那么的无拘无束。我倒是也没有太多负担，穿着我的海绵宝宝的汗衫就在大街逛着，毫无压力。可是一天下来，觉得自己好傻，努力去变得更社交些，到头来却没见过什么成果。其实还是有些进步的，但是却觉得微不足道。从最后一家俱乐部出来，我已经有些头晕了。凌晨的阿姆斯特丹还是那么的热闹，整个酒吧街都是人，还都在继续着午夜那时的狂欢。满街的霓虹灯闪烁，我却只能坐在运河边的栏杆上无话可说，轻轻地呼吸，就好像这个纷繁的魅力世界和我毫无关系，这个周末的狂欢夜瞬间变成了寂静一样。这一刻，我是极度的寂寞的，这一刻。就好似极度的悲哀把自己抽空，自己的一切都是白费，自己的一切都没有价值一样。我明白这只是那一刻的感受，可是就是那么一刻，我是那么的渺小。

坐着夜班的巴士，穿梭在阿姆斯特丹的各个街区，沿着泻湖的大道，慢慢往前开，满车都是醉酒的游客。到了hans家，天都已经开始亮了。洗完澡，洗去一身的烟尘和汗臭，头发又不听话的蜷曲在脑袋上了。坐在昏暗的处方，喝着水，看着四周渐渐的亮了。这又是新的一天了。

今日，我亲爱的小狮子要去终于完成他期待已久的约会。我一直觉得这是我的审判日，可是就算没有结果，也不带表什么不是？如果真的有一天，你明白了你对我的感情，我又会不会还在等待你呢？还有，我不再决定去土耳其了，我觉得要等到我准备好的那一天，才是我可以买那张去伊斯坦布尔机票的日子。

六月就是这么来了，悄无声息，毫无征兆。国内的样子貌似已是梅雨。五月的风景就好像西洋画一样，一闪即逝。不知道有没有这么一天，我会回头再看今天的文字，然后傻傻的笑，那时的自己是多么的傻。

春逝

  随手打开浴室的顶灯，昏黄的房间渐渐明亮。在镜子中看到自己的倒影，还有疲惫的双眼，突然觉得很安稳，虽然这也是寄人篱下的生活。用手摸摸自己的头发，柔软的蜷曲，似乎还残留着世界另一端的味道。大包小包的行李，这也是同样的日落，同样的机场，迎接我的不是初秋的清冷，而是简单又温暖的春日。火车驶过五颜六色的花田中，每次都是这样，花儿是那么的美好，就好像要那么快的消逝，就好似没有了机会去绽放，一定要这么样的绚烂与奔放。

  两个礼拜的奔波，飞来飞去，从西飞到东，从南飞到北。每次都是这样心平气和了，这次好似也是一样。在精致高档的酒店里，喝着瓶装的矿泉水，拉开窗帘，外面都是灯火，这个城市永不熄灭。洗澡，大大的浴缸，泡去每天的疲惫，起身穿起白色的浴袍，躺在松软宽阔的大床上看着电视，虽然不知道具体里面演的是什么，无非是哪里又有了灾难之类。一个人就这样躺在大床上，辗转反侧，不能入睡，时差的威力我算是体会了。半夜只能爬起，突然看见你在gtalk上闪现，于是有一句没有一句的和你说起最近的生活。我们相隔这么远，还有那么几小时的时差，让这对话的内容显得都很不真实。你告诉我你最近的烦恼，我透露我最近的寂寞。于是慢慢我们两边都习惯了沉默，就算一句话也不说，貌似也不觉得有尴尬。就好象可以这样一点点的沉默下去，直到我们都忘了原来对方都不在身边。每天起来，都是心平气和，慢慢走到楼下去吃早餐，把衬衫提前熨好，挑选配合的领带，把西服整理好，出门前还要千万检查裤子的拉链拉了没有。

  见到了旧时的友人，就好似没有了时间和空间的距离，就好似多年的默契我们一瞬间可以拾起。走在大街小巷，走在人山人海。分别是都是那么艰难，不管是外滩还是娄山关路。周五遇见了美丽的邂逅。在地下迷宫里，纷繁迷乱又美丽的灯光，还有震耳欲聋的音乐。你就站在那里，不紧不慢的和我说话，甜美又安静，就好象你真的感兴趣知道我的一切一样。可是我们能怎样？只能这样说再见。和你在地铁说告别，你的地铁驶来，我的地铁驶来，开往两个不同的方向，你走进去，看你见见离开视线，挥手，转身，走进自己的方向。我有万分的百感交集，却不能和你诉说。

  回来就好像是真的生活了，我的大瓶的黄水仙也早已经枯萎，也没有人想着把它们清理掉。满街都是青年美丽的人们穿着单薄热辣的衣服，就好像春天已经和他们无关一样，就好象夏天已经来了。而我的春天呢？我是不是就在这忙碌的飞行中，渐渐错过了这美好的阳春？还是我已经经历了这些，在那个下午，走在雨山湖的公园里，樱花或者杏花的奋力绽放，满地都是紫红色的二月兰，和父母坐在湖边喂鱼，下午四点的温暖阳光，这珍贵的春光，就好似可以这么凝固一样。我趴在阳台的栅栏，满面都是绿色和生机，让我都好似可以忘了自己的使命，就好象可以这么享受这美好的春光一样，恍如隔世，物是人非却早已是这样。

春至

”YOU WERE ON FIRE
TAINTED IN THE SUN
YOU RAN AGAINST THE RAGING WIND, DECADENT AND DRUNKEN WITH DESIRE
FOOLING THE LOVE OF EVERYONE
YOUR REVERENCE IN FLAMES, YOUR EYES WERE GOLDEN AND AWAKE
YOU WERE ON FIRE “


  每天都是一个时候起来，每天都是一个时候回家。每天都是一个时候到达火车站，每天都是一个时候走进AH买早餐。每天都是同一个时候坐在办公室喝第一杯茶，每天都是同一个时候上厕所偷看facebook。每天都是一个时候走进自己凌乱的房间，每天都是一个人，都是一个人经历这些。一个人走在路上，一个人被风吹乱头发。一个人精心搭配衣服出门，一个人看阳光扫在地上自己的影子。一个去市场，一个人买水果和鲜花。一个人听歌，一个人在火车看书，一个人用相机照下无聊的照片，一个人坐在这里，一个人想你。无能为力。

  每天都是这样，就好象春天来了，我却还没有来得及改变。我认为这个月我是活着的，我认为这个月我做了很多努力。我认为这个月不管是不是有结果，我一个人努力了。漫天都是春天的气息，黄色的水仙，还有粉色白色满载枝头的桃花樱花，来这么灿烂，来的我措手不及。我不是不开心，只是觉得有些置身事外。

  偶尔有让我眼前一亮的人出现，但是都只是一亮而已，并没有长久的照亮我的世界。有的时候越发觉得，自己是不是丧失了和两个人一起的能力。我觉得爱情是苦难无比的事情，每每看见亲密无间的情侣，自己心生羡慕却又不能理解，为什么自己永远不能这么样和别人如此的亲近。等自己受到伤害，我还是只能想到你，我还是只能半夜把你从gtalk上叫起来，也只有你这么有耐心，看着我伤心的落泪，隔着我们虽然不长但是存在的时差。我们好久没见，你还是你原来的样子，我还是我原来的样子，就好象我们从来没有分开过一样。瞬间的默契，可以在几秒钟里捡回来。你突然低下头，摸着自己的脑袋，沉默几秒后，抬起头来，小声的说了一句:Gosh I miss you so much。也许这就是我离爱情最近的距离？就是这个时刻，我可以毫无伪装的跟你诉苦倒委屈，你可以笑眯眯的盯着我看，告诉我: Don't be silly, everything's gonna be alright. 这个时候我只需要这些话，从你的嘴里说出来。就真的好像一切都会好起来。为什么我们没有走到一起？我一直在想这个问题。为什么两个明明如此互相吸引，互相关心，甚至互相爱恋的人，却不能在一起？为什么你我都是这么的现实，为什么你我都是这么的懦弱，为什么你我都不敢说爱？

  这个月过得很充实，办了很多事，遇到了很多人，去了很多地方。下个月还有去上海的重要的展会，随时提醒自己要把西服拿去干洗一下了。还要再添置几件新的衬衫，突然想到你还在身边的时候，没有了干净的衣服穿，总是可以穿你的衣服,你总是有洗好熨好摆放整齐的干净衣服，我总是拿起来闻一下，那种味道很神奇，淡淡的洗衣粉清香，还有你身上特有淡淡的薄荷味道。我的衣服总是凌乱的堆在墙角，你总是会把他们捡起来，叠好，警告我说再这样就把衣服扔掉，可是我依旧丢我的衣服，你依旧把他们捡起来叠好。 今天起来，突然发现衣柜的最后摆着你当时遗留的一件黑色外套，比我的尺码要大一些，可是我突然嘴角上扬，穿在了身上，就好象一整天都有你在身边一样。

  春天就这么来了，明天就会是四月，我不醒的四月。每年四月，我都觉得会有事情要发生，可是每年的四月，什么都没有发生。我的心里有着无比的悸动，就好象着灿烂无比的春天是为我而造一样。就好象我必须要陶醉在无比的春光里一样。

Nagasaki

  二月阴冷又潮湿。偶尔出现太阳，让人暖的无所适从，开心的不知怎么才能烦恼。这个月很奔波，似乎过年的鞭炮声还没有结束，就已经在埃因霍温的办公室里坐下喝每天的第一杯茶了。这个周末，拖着疲倦的身体跨越国界线，仅仅几个小时的奔波却已经更换了语言。连检票员的制服都不一样，带着礼帽，在昏黄车厢里穿梭，说Merci, 不说Dank je wel. 等我到了，已是晚上，处处下着小雨。坐你开的车，在破旧灰色的工业城市里穿梭，有大大的烟囱，冒着白色橘色的氤氲，在河的另一边，衬着背的山丘，还有天空的云。这些巨大的工厂，闪烁着计划经济的拘谨。灯光点点，轰隆的声音永不停息。城市中间有狭窄的石板铺的街道，街道两边有着老旧的砖石建筑，其中参杂很多年久失修的教堂和修道院。还偶尔能看见斑驳的老墙上，有着依稀的圣女像。我们绕着上了山，看见地下的城市昏黄，这里其实很美，是一种残缺的美，就像一个破旧的被遗弃的巴黎。

  我们其实是在两年前游览过这里的。圣诞节，我至今还能记得。可是那时候，我的身边是另外的一个你。你陪我走上那长长的阶梯，那天阳光满身，无处不是欢乐。和你躺在同一张床上，你已经微微起酣，我却只能看着你入睡的样子，宁静的起伏。等你睡着了，用手轻轻滑过你的脸。你不由自主的翻身，下意识的寻找我的身体，然后你紧紧的抱住我，就好象只有这样才能安全。可是如今呢，我却还是我自己，只是身边的人不再是你了。我还在这个冷冷的灰色的说法语的城市度过这个周末，你却在那遥远的温暖晴朗的地中海的家享受幸福和陪伴。

  晚上的聚会，很开心。和你的朋友一起，开心的吃着你做的东西。你笑的如此灿烂，蓝色的眼睛闪动在烛光里，时不时的逗我开心，告诉我也要一起微笑。我不知道你是真的开心还是你只是你自己而已。间歇，我陪你去外面的庭院抽烟，你告诉我你最近的生活。我告诉你，我知道我们没有机会，没有可能。我们的生活差得太远，你在这里，我在那里。你这么迷茫，我也不知道明天在哪里。你只能那样看着我，你只能这样笑着说，你会慢慢长大，慢慢明白的。我只能这样笑着说：我不是不喜欢你。

  最后一天，我们去了河边的露天市场。有新鲜水果，蔬菜，还有烤鸡。我们买了薯条三明治，还有橄榄起司。有那么多美丽的鲜花摊，都挑花眼。本来5欧一盒的蝴蝶兰，老板竟然卖给我们3盒！我们开心的不知如何是好，我抱着三大盒子的蝴蝶兰切花，和你穿梭在市场的人群中，沐浴路人羡慕的眼光，走过我们一起走过的那座桥。这里虽然没有烈日，但是无处不在都是温暖。回到家，才发现这些花已经被贴上了“长崎”“京都”“首尔”的标签，可是这些精致美丽的花儿却没能被送到世界的那个尽头，他们的命运是要去东方，绽放她们的美丽，魅惑大众，但是却就是这样阴差阳错的到了我们的手里。我们把这些花一支支取出，摆在花瓶里，放在房间各个角落。也许，这就是我们的命运，也许就是要带给别人意想不到的惊喜的，也许就是要永远不会赶得上变化的变化。也许，这就是你我的命运，在擦身而过后怀念，在念念不忘中遗憾。也许，这就是我们的命运，在几个小时的火车之后，我不用再说Merci。

如果东京不快乐

  如果自己都不快乐，哪里有活下去的勇气？在这冰冷的街道，要怎么选择，是左是右，还是下一个红灯回头，还是在说再见前跟你告别？遥远的飞机场，12小时的不眠飞行，3万英尺，从北到南。在寒冷的港口城市的寿司自助餐厅，下午落日的忙里偷闲，大包小包，在车子里听着快乐的歌曲。一瞬间变成亚热带温暖潮湿繁忙华丽的大都市，满街都是人。不知道自己是已经喜欢了安静平淡的生活，看到满眼的人会有说不出话的欲望。这就是鹿特丹和香港的两点一线，用的不熟悉的航线，用着不熟悉的语言。1月底的氤氲，16度的阳光温暖还有狭小街道与鱼丸粗面的香味，这就是香港，我开始了这次简单忙碌的旅程。

 对于香港的印象就是重庆森林里面的世界，纷繁复杂又简单可爱。里面有王菲的加州梦幻也有金城武的凤梨罐头。所以这次重温了好几个电影里的场景，当然会有重庆大厦，还有那个半山腰的半自动扶梯。就好象自己也可以活在梦幻里一样。去哪里都会淘上一堆碟，买了杨千嬅的广东话EP，自然要突出本土特色，当然也是相当入耳的歌曲。还有王菲老的广东话唱片之类的，有着湛蓝的封面，王菲还是九十年代的青涩，低着头，似乎有着微笑。用了蹩脚的广东话坐在茶餐厅里面要餐点，吃各式捞面炒米，冻奶茶红豆布丁，还有皮蛋瘦肉粥以及芥兰。每天都要换花样吃不同的东西，因为来了香港就觉得这番花花世界不用吃怎么体会的来。地铁都是人，每天7/24都是人，每一个地方都是。还有很多港岛里简单的市井的小地方小街道，有着卖烧鸭咸鱼海参干贝燕窝的铺子，还有各式卖鲜花盆栽新鲜水果的店面。人们也就是穿着普通的衣服，生活在这个弹丸之地。每一天都是新鲜且繁忙的，半夜时差作祟，不知道怎么才能睡觉，打开电视看广东话的电视节目，有各种娱乐八卦明星，还有台湾的旅游节目。看到5，6点的样子就会有些睡意，于是躺下去就沉沉的睡一会。折腾几天，时差还是不见好。和红豆每天都有远大的出游计划，结果还是什么都没有做，就是在这个迷宫似得城市穿梭，乐此不疲。

  等到过去那个繁华的周末就要回到家了。我一直把那个破旧的地方叫家，虽然我现在已经明白自己身在何处何处就是家了。

  下了飞机就是略带灰色又极为寒冷的阳光下午，坐着破旧的出租车，回到这个已经被生活所代替的地方。这个小小的城市，和这堆让我牵挂的人。美味的小食，各种的高中回忆，常常走过的街道，还有曾经疯狂喜欢的人。睡到自然醒，时差慢慢消失。每天都会在外面走路，去疯狂呼吸这里的空气，去看这些曾经熟悉的街道，和曾经身边的人一起走过这一些曾经刻骨铭心的路。每天就像活在梦里，不知道怎么样才能满足。就要狠狠的呼吸这里的空气，让自己也开心起来。

  看见你也已经改变的走路的姿态，已经不再学生气的发型，我是如此的欣喜。和你走路还是原来的毛病。你虽然一句不说，可是我觉得我好想都明白一样。好似一天之内我们都能重新拾起我们消失多年的默契。最后一天在ktv里面和你唱那最后一曲，也要分离，就好象天空都在下着雪。

  深夜的飞机，白天的飘雪。和友人的故地重游，吃着垃圾的食品，在全是人群的地铁站相拥告别。如此伤心，一直落泪。

  等飞机降落在福州这个温润潮湿的城市，十二点的飞行，劳累，大大的行李箱。看见父亲在机场外面等待，瞬间不知道说什么好了。福州这个城市这个冬天格外的冷，可是还是有常绿的的榕树，挂裸的树根，各种新鲜的水果，芭乐杨桃番荔枝火龙果。还有鱼丸肉燕捞化面线连江锅边福鼎肉片在小区门的外卖。去了深山的景区，寒冷的山间有着绮丽的奇观，却还需5个小时的车程。今日阳光大好，去了花市买了鲜艳的大盆的花朵。去超市买了各式的熟食和卤菜，绿叶蔬菜豆腐干子，干果糖果。当然还有对联，年画，大福字。帮妈妈把这些一一贴在玻璃门上，爸爸却说忘记买了鞭炮，自己却又跑到阳台继续卷着他的烟然后悠然抽着。我站在那里，看着阳台地上斑斓的阳光，透过来映在刚刚贴好的贺年兔子的大幅图画上，顿时，我才明白，我也要过一个年了。就是这么简单。

一年又一年

  圣诞节简单过去，吃了开心的“大餐”，又和格格出去闲逛，不亦乐乎。大雪连续几周不化，冰天雪地，到处都是白色，算是浪漫，无处不在。走路都会一步三滑，不知如何是好。每到这个时候我就会感叹，时间过得真快。不知不觉又是一个人过了这匆忙的2010。人总会学会孤寂，人总要学会安稳的过没有另一个人的生活。不知是不是不甘，还是觉得浪费可惜，总觉得着青春的岁月是该用来宣泄的。可是这一年，还是这样过去了，不艰难，也不是不开心，但是就是好像少了些什么，平淡淡的这一年，貌似什么也没发生，但其实很多东西已在默默中变化。

  去年圣诞，我身边还有一个同样寂寞的你。可是你是如此的开心，就像我星期天院子里的阳光一样。你像孩子一样探索着这个世界的未知，摩天轮和巧克力。同睡在一张床上就会看你起伏的呼吸，酣甜又沉静。而今年呢，我身边已经没有了你，而你身边也有了新的面孔。也许你是幸运的，拥有美丽的面孔和亲近的性格，所以估计对你只是暂时的。总是有各式各样的人们，被你迷惑被你控制，义无反顾的爱上你。我从来不说一个字，在你面前，我从来不说一个字。我从来不说我是多么的想念你，我从不告诉你我想念你我一起，坐火车，去说法语的工业城市，过简单的圣诞节，在陌生的街道，看陌生的店铺，用蹩脚的法语买邮票，点咖啡。我从来不说这样的话，直到你告诉我你也是如此的想我，直到我们都明白我们之间的距离不是仅仅只有一个地中海那么远。

  今年的生日过的简单且甜美。简单和好友在最中意的餐厅吃了简单的美食，也吃了长寿面，这是我们的传统，丢不得。收到各式礼物，很开心，很开心。开始用新的香水，也算是一种改变。我一直还是很欣慰，我不管走到哪里，我都有一群爱我的朋友，默默地保护我支持我给我爱给我力量。新的工作也渐渐有了眉目，我该是欢喜呢还是担忧。

  下个月决定去香港，一直都想去，一直都没有机会。这次就算是回国吧，过年，顺路去看看香港的繁华，看看香港的迷失。我满脑子一想到香港就是各式重庆森林里的场景，加上最近重温的迷失东京，总是我就是那个样子，喜欢幻想，超过喜欢现实。谁又不希望如此呢？

 一年又一年，就好似漫天的烟火，开了又开，此起彼伏，短暂又美丽。每到这个时候就会不由得想好多，不由得想明年，明年我们又在哪里做什么。大概这就是所谓未知的魅力吧。如果我就此沉默，我也不觉得后悔。但是会遗憾，遗憾还有那么多美好没有来得及经过，那么多时刻我们还没有来得及分享。

错过

  连日大雪，我小小的村子被埋的只能用走路才能出去。今日还要去上班，骑车去村里的汽车站，刚刚出门就觉得不对劲，路上全部都是化雪的结冰，没骑出去几步路就突然滑了一个大跟头，连人带车一起滑出去，我的膝盖生痛，一瞬间觉得好多事都不值得，一个人躺在结冰的路面，看着还是昏暗的天空和依稀闪烁的星星。我要爬起来，可是没有力气，只好这样，我能呼吸到冰雪的淡淡的柠檬薄荷香味，还有身上地中海的香水。眼泪从脸上划过，也许是因为腿部的剧痛，也许只是觉得自己脸上的这个笑容撑得太久，所以也觉得累了。我错过了好多，越发觉得懒惰。我并不知道这是为什么，何时我需要挤出一个微笑，然后努力的维持一天的工作，然后再在回家的公交车慢慢卸下伪装。在超市买绿色的蔬菜，只是为了维生素。不好的开始，越来越多选择冷冻的方便食物。

  我错过了10月，我错过了我们相遇的一周年，我错过了冬至日。我错过了好多好多日子我们一起分享过的证据。我错过了简单的告别。我甚至懦弱的买了那包茶叶，因为我需要回忆，来麻醉我简单麻木两点一线的生活。

 其实我过的还是很开心的。至少享受了短暂的地中海阳光，享受了在中世纪意大利小城的长廊下的漫步。冰激凌，披萨饼，还有各式的通心粉。新鲜柠檬，柿子，还有猕猴桃。我毫无怨言。我开心的享受这短暂的逃离。地中海，明信片，我们短暂的信心十足。我短暂的逃避。

  我不敢继续这么懦弱。我能从地上爬起来，我用手慢慢的支撑自己起来，地面变得冰冷滑湿，我要站起来，然后摸摸腿，看来一切还都完好无损。车也没有完全走形，略微调整一下还能活动。于是推着车回家，只是决定今天就这样软弱的退出，决定不要再一个人战斗，觉得这一切变得有些可笑。给老板发了短信，然后他简单的回复: Good luck my friend。

  回到家，退去衣服，只能回到被窝，像只受伤的猫，慢慢的昏睡，渐渐忘记腿上的痛。

  我做了个梦。

  其实不是梦，算是回忆吧。我们每天都会擦身而过，简单的morgen都是特别的微弱。只是有一天那辆巴士都没出现。我们面面相觑，微微一笑，一切释然，你我说笑的度过了那一个极度寒冷却充满阳光四处奔波的早晨。我们买了羊角包和咖啡，坐在有轨电车上，数着站台，不要错过站。我们后来还是回到了原地，还是这样。我们分开，然后你告诉了我你的名字。我本以为我们会变得亲密，我们会每天相见并且微笑，我们会周五的晚上一起去街上牵手踱步，一起去跳舞旋转。可是现实是这样的：这次神秘美好的冒险竟然是我们最后一次见面。从那天起我再也没有见过你阳光般的微笑。

  醒来，已经过了十二点，早上一切好像已经是上个世纪的往事，那所有的伤痛我全部都错过。我房间的灰尘上下起伏，安静祥和。桌上的水族缸慢慢闪烁，还有昨日市集上买了的黄水仙，才注意到所有颤抖的花瓣都已经展开，我竟然没有注意到他们是这么的美丽，这么的安抚，有着淡淡的泥土青草的香味，就好像告诉我说，一些都会好起来，一切都会好起来，一切都会好起来的。

新欢

  昨夜的音乐会，没有嘈杂的人群，只是自己坐在墙角，认真的听着一场音乐会而已。去年的今天，我们听着同一场音乐会，你躺在我的身边，平静的起伏的胸口，呼吸，有清新甘草一样的呼吸。就好像我们在阳光的草地下，干燥温暖的秋天，没有明天，只有对方。而如今，我们再次见面，唯一不同的是，你身边的人早已不是我了。这场音乐会，只有我自己，只有我自己一个人坐在角落，没了你的平静起伏的胸口，没有你的甘草一样的呼吸，没有了你的阳光下的温暖，只有我自己，坐在角落，看着电子音符的起起落落。

  我能想起的就只有那一天，那一天我从你的你的床上醒来。我穿着大大的T恤，白色，干净，有着清香，就好像你身上的味道。我坐在那里，看着窗外刺眼的阳光。我们去海边，虽然阳光满身，但是却是极冷的。我带着你的大手套，捂着脸，不做声。楼下，有野兔跳过，快速的消失，枯黄的落叶，还有墨绿的冬青。那是我们最后的一次相会，所有的都来得那么平静，也都那么简单。好像没有任何烦恼一样。

  我一直觉得要证明给你看，我是可以一个人照顾好我自己的。虽然一个人很辛苦，但是至少没有了责任感。我觉得我太害怕承诺和付出了，也许我害怕的只是我们要最终面临分开的境地。毕竟我们没有缘分。没有开始，也就没有结束。

  硕大市场的摊子，密密麻麻摆了水果和鲜花。买了大把的香蕉，还有两盒艳红的草莓。买了两个绿色的番荔枝，让我想到在福州的日子。吃了pizza和三明治。忙忙碌碌的东跑西跑，倒也不亦乐乎。新的工作新的机遇，这些都很顺利。我其实非常的开心。真的没觉得有什么不妥，就是知道可能这样的机会不多了。

  今天，还是一个人去上班。坐在巴士上，满身的阳光，极冷的温度。就好像我从你床上醒来的那个早晨。我就好像再次穿上了你大大的白色T恤。我就好像又再次和你说：Let's go to the beach。我就好像会再次开心地笑起来。没有痛苦。

  这周末是快乐的。我和陌生的人走过大大的桥，而上面确实满满的闪烁，就好像夜空，就好像那个我们牵手一起走过的那个夜晚一样。

  最终，你身边的人不是我。我只能呆呆的坐在沙发的那头，看着你们，紧紧的相拥。我不是不快乐，也不是伤心。甚至我没有太多明显的情绪，更不是嫉妒或可惜。只是这些思绪，都积累在这里，无法释怀，而今天，就好像在告诉我说，这就是我们的缘分。

  我身边偶尔也有新的陪伴，至少不会一个人看着电影，或者一个人回家。可是这些都是短暂的。也是些偶尔。

  一场音乐会只有一个多小时。可是，我早已不是我自己。

回家

一，阿姆斯特丹

一路是夏天的风景，沉闷的空气，似有似无的乌云，偶尔有夕阳从间隙里透出来。火车站到机场，简单的45分钟路程，我早就习惯了。心情是简单的，没有什么想法，甚至有点单纯。熟门熟路，出发，登机牌，安检，挥别再见。将近天黑才会起飞的北去的航班，挡住仅剩的阳光，滑行。此时只想到上次和你与此分别，人来人往的机场，抽光的香烟，和你的最后几十秒，然后我们就要永远不再见面。

二， 哥本哈根

深夜的地铁站，冷面相对。话不投机却还要装作很开心。很漂亮的房间，我并不傻，我也是真的没有觉得什么感动。也许是一路看过太多风景，再华丽也只是看看就过去。连小美人鱼也去了上海度假。唯一我能记住的是，深夜去吃冰激凌，被投来羡慕的眼光。很热，在中央火车站等去瑞典的跨海火车，吃了青咖喱椰子鸡。拖着沉重的行李在大厅奔跑，带我去海的另一边。

三，马尔默

有深蓝透彻的大海，也有并无什么特色的香瓜，味道很淡，却也还是和你一起坐在街边分享，炎日下，我们一起评论路人，这是我们最大的消遣。深夜去海边的郊区，有老房子，看着很简单，薰衣草和牵牛花。第二天我起得很晚，终于算是睡了懒觉，很满足。赤脚走过空荡的走廊，发黄的旧马桶，毫无顾及的坐下。你早已起来，和你打招呼，你给我做简单的早餐，我给你准备丰盛的晚宴。奶油蘑菇汤，青菜色拉和西瓜。用你的交通卡，去Ystad，看海港小城，喝有野草莓香味的有气矿泉水。漫天都是硕大的乌云，黑色的大块漂浮在天空。

四，隆德

夜游植物园，和你开心的照相。鬼魅神秘的大学城，古堡似的图书馆。夜雨，衬衫也湿透，我们自己做了泰国米粉。

五，哥德堡

一路都是大雨，四小时颠簸。有黑色锈迹的钢铁过山车支架，在大雨中吱吱呀呀，如大都市的工业怪物机械章鱼。河穿城而过，让我想到福州。让我想到闽江。大桥也是颇有福州的感觉。前屿，远洋，鼓山，熟悉的地名我随口都能报出。阴雨潮湿的弥漫，都是和福州像极了的感觉。只是等待我的不是鱼丸和芒果，也不是满城的榕树和亚热带的氤氲。坐你开的车，去山顶看灰色的全城俯瞰，大大的缴械架，成堆的集装箱，还有货轮的汽笛。住在郊区的冷战时期的公寓房，房间冰冷空旷，有着淡淡的发霉的味道，也不投阳光。吃淡而无味的通心粉，和油桃。薯片也会不停的吃，心情很低落，和你无话可说。你只是不停地盯着电脑看，告诉我你用的是linux。

六，奥斯陆

奥斯陆有深蓝的大海和绿色的峡湾森林。大海中飘荡着的橘黄色的水母，上上下下，起起伏伏。峡湾里星星点点的分布着绿树环绕的岛屿。随意买上船票，坐轮渡去任何一个小岛，看红色屋顶的房子和停靠的帆船。直直的斜上的山崖，还有各式的小径蔓延在小岛上。野花和亮红色的覆盆子，挂在枝头，摘下一颗，随意放在嘴里，甜美而沁人心脾。和你住在阳光明媚的精致的房间，我睡在沙发上，我们不用起得很早，就去楼下的超市买来熏三文鱼和鱼子酱，开心的一起喝茉莉花茶，吃刚烤出来的面包。

七，斯德哥尔摩

游人满眼，旅游胜地，自助中餐，明信片很昂贵。蓝绿色湖泊，高大的市政厅，忙乱的地铁。甜美的你和你的微笑，我们登上高高在上的阶梯，你只喝咖啡，我气喘吁吁。酸奶味的白色巧克力，有大颗的葡萄干。维京线，傍晚出发，坐在甲板，看着周围的岛屿城市喷泉的渐渐退去，还有喧嚣的游乐园。天空浮着大大的热气球，一个接着一个飘走。只要在这船上熬过这无眠的一夜，我们就能到芬兰了。

八，于维斯屈莱

我们住在郊区的森林中，大片大片看不见边际的森林。去湖里游泳，清澈见底。每天都会去游泳，半夜去，安静的自然只有开心的笑声。白天则去划船，开心的划船，开心的唱歌，去远方大石头和森林拼凑的岛屿。

九，赫尔辛基

清晨的大巴，颠簸颠簸。中间有间歇的加油站，去厕所。你拉我去看过街天桥，你说你小时候每次都会觉得这里很神奇，竟然可以在高速路上走来走去。站在火车站大门口，我只能想到Heartbeat。太阳很好，就算旅行也要打扮的很合身，一路会偶尔有人看看我，心里是开心的。坐在码头等去爱沙尼亚的快船，和你擦肩而过，微笑。你只是站在我的身后，静静的吃苹果，我只是一个人喝着水，连太阳眼镜也不带。

十，塔林

住在苏联时期之前的木质大房子，破旧，尘埃，旋转上升的木梯，咯吱咯吱的响。吃俄国饺子和各式的巧克力。你领我去看各种老城的隐藏角落，我觉得你很开心。就好像这个离你十万八千里的地方就是你的后花园，你晓得每一个土地下埋得是什么球茎。老城美丽却又落魄。有大批的美国游客，带着大大的照相机和大大的无知，还有肆意的美国英语。

十一，塔尔图

有很多苏联时期的老房子，住在破旧未能及时翻修的木板公寓。大街有偶尔而过的行人，有廉价的美食，有充足的阳光，和十分美丽的年轻人。每天晚上都会去看广场上的露天电影，上演各式的悲欢离合人间冷暖。我们只能置身事外，我们只是过客，当你我离开这个城镇，我们的痕迹也会不复存在。这座小城有一座天使桥，还有一座魔鬼桥。小城中央是一个山丘，上面有大大的城堡废墟，我们走在石碓和砂石下，拍着开心的照片，橘色的夕阳从漏光的穹顶透过来，这是我最开心的时刻，就是这个时候，就是这个时候，我站在这里。

十二，里加

这次是我第二次来里加。去年的旅行开始于里加，今年的旅行则是结束在里加。我还是照例去了Jurmala的海滩，可是我们赶得多不是时候啊。在拉脱维亚的最后一个晚上，我们开车看苏维埃时期遗留的破旧的城区，有空洞的黑色厂房和败落的木质居民楼。一场暴风雨袭来，我们只好停在路边，看着电闪雷鸣，此时电台里传来The blower's daughter，让我恍如隔世。等我们到达海边，雨已经停了，但是雷云还在蔓延，于是我们站在温暖的海水里，看着远方黑色退去的雷云，时不时抛下惊骇的闪电。我说：这就是世界的尽头，这就是世界的尽头，你我已经一起看过了。

十三，沙勒花

飞机飞到沙勒花机场，舱门打开，漫天细雨，阴冷，我快步走开，离开迷茫的游客，跳上标有Gare de Sud的巴士。在火车站，用我蹩脚的法语买车票，和热情的售票员道谢再见。一路穿越比利时，来到我这个熟悉的国度。一度曾经觉得这就是家了，这就是一种安稳的感觉。后来才发觉，其实只要我的心在哪里，那里就是我的家。

其实始终，我们都没能有机会一起旅行。只能简单记录这些文字，分享我们曾经一起分享的证据。

进化

  今天，其实不光是今天，最近这段时间身体不是很舒适。一直在吃些有刺激的药，弄得自己肠胃不好，吃完药就会有死掉的感觉，一个人窝在沙发里不愿意动，不停的爬起来上厕所。觉得自己也真不简单，就这么毅力坚强！那种莫名其妙的感觉让自己觉得好渺小，也确实无助。这个时候希望还是一个人的，虽然大部分的时候我不甘心。一个人不舒服到难受的时候，就起来然后蹲在房间的地上，貌似只有这个姿势是舒适的，外面的夏天的夜晚的阳光也是久久不愿意落下。透过我的小小的窗子照射进来的是金色的暖阳和上下飞舞的灰尘。还有我隔壁吵闹的音乐。我只能一个人蹲在那里，让全身的痉挛般的痛楚慢慢消失。让我不知道自己在哪里，让我学会重新开心的站起来。房间里尽量的摆了些花，但是夏天的热气把它们腐蚀的很快，买来鲜艳的花朵很快就凋谢糜烂，闻起来臭臭的。花瓶也被弄得粘乎乎，洗起来也不方便，前几天才买的紫色马蹄莲，就还是枯萎了。

　不但没了波澜，而且来的更加舒适。这就是炎热的夏天，虽然和国内的夏天不能比，但是我已经偶尔会出些薄薄的汗。这段时间总是在外面奔跑，各式的阳光和青草都酝酿在这空气里。过无人的大街，怀抱大把的鲜花走过海牙的使馆区，或者骑车穿越田野，去火车站。吃的很有心思，有时不免会有些想法。

 去办公室的日子越来越少，每天去都有点依依不舍。这么久了，大家都有感情。不知道说分开就能分开么？有的时候真的不喜欢如果不去办公室的话会怎么样。这样的话，我就没了水果蔬菜拿……天天各式有机水果蔬菜有的是，放在餐厅和办公室里面随便大家拿。我已经习惯天天吃这些不要钱东西。恩，要是自己花大价钱买，不知道什么心情。

　最近在开始写Requests了，因为要旅行了。我发现了，真的是，哥本哈根，实在不容易。最近还是心情很淡，学会了不着急，可是每每我的黑莓闪起小红灯，还是不由得紧张。我越来越不敢看了，越来越觉得好奇怪。

　越发觉得要珍惜眼前的生活。

　那天坐在马桶上，突然觉得自己很幸运。有那么多机会去那么多的地方，遇见那么多的人。

　前不久，一日，和大家出去玩，有点失望有点不欢而散。气呼呼的和Maureen一起去了市中心的Bazar大半夜吃摩洛哥餐。我们加上Maureen的朋友三人明明吃过了，还是恶狼一样点了慢慢一桌的东西。最后满意，大步走向鹿特丹中心站。到了才发现一小时一班的火车刚刚走，就只好投奔Luis去。满城都是醉醺醺的Cluber。路上被奇怪的大叔搭讪，摆脱掉，听歌合着自己的脚步节奏。等到了西教堂，我就看见Luis的阁楼了。爬上去敲门，此时穿着短裤，站在窗口往外看，发现东方的天已经开始微亮了，这才几点啊。可是就是那么有希望，那么美好，就好像自己永远不会有痛苦，就好像自己永远不会孤单，就好像自己进化了一样。

下个礼拜去瑞典

 夏天觉得很近了，虽然温度没有上来，但是已经开始偶尔有蚊子的嗡嗡在我耳边。樱桃西瓜也都开始大批上市，不停的吃些这些夏令的瓜果，倒也还算过的舒坦。那天在超市，硕大的超市也就是冷冷清清的，因为有世界杯的比赛。是荷兰队的比赛么？不清楚。总之是，满街都挂上了大大小小的橘黄色小旗子，还有荷兰国旗，桔黄色的狮子也是。风一吹过，都是噼噼啪啪的发响，让人觉得突然很幸福。超市里的东西最近的选择面少了很多，觉得很多东西都不敢吃，那么多热量那么多糖。拿起来熏三文鱼，还是慢慢放下了，觉得烟熏的食物还是会致癌的。一个人提着空篮子，放进去一包芝麻菜，还有一个芒果。穿着短裤，冰柜里的冷气蔓延到小腿上。就在这个时候，ipod随机播放变成了“Where is my love?", cat power的声音就那么一点防备也没有就将我击碎。害得我愣在那里好久，where is my love??我就这样听着，问着这个问题一样。where is my love,我无话可说。我有着这么平淡的生活，毫无波澜，都没有任何爱情的幻觉了。Where is my love, 就好像这么简单的旋律和钢琴，我被问得无言以对。真的不知道是不是自己已经放弃了，还是我真的需要等待。可我等待了这么久，却还是不知道where is my love。我只能摸一下脸，缓过神，忽略零食区，买一点奶酪，放进篮子，头也不回的走开。

  昨天是粽子节。和春燕两个人去了海牙，满大街的走，其实我一天班上下来已经累死了，可是还是不能放弃庆祝节日的机会。我们吃了中式快餐，我吃了马尼拉炒饭和水饺汤，还有四不像的粽子，总之就算过了端午节。晚上已经八九点的光景，太阳还是很大，我们买了樱桃一路走在皇宫和街道。都是金碧辉煌，蔓延的夕阳，最后还有一大群的鸭子在湖走来走去。

 最近的生活也算简单，我觉得也许坚持了这么久的注意饮食也算有的效果？或者说一直都没有效果？我也不是很明白。就知道基本上都是吃粗纤维的东西，连肉也很少吃。都是水果蔬菜和喝汤，偶尔吃全麦的粗粮面包。油炸的一律不进口，等不要说汉堡这类的了。可能真的是饮食会改变自己的心情？还是最近开始吃维生素和一些矿物质的补充片，还有传说中的Cranberry提取物，总觉得可能只是求心里安慰？还是真的在有所作用？

  最近在改自己的睡眠习惯，希望能做到早睡早期。希望自己能健朗的活着。办公室里面的烦心事，也算是有些眉目。德国老头的臭嘴也算是有所收敛，我也懂得每次不管多生气也要管住自己这张嘴，切忌在办公室里面爆粗口。Michael天天说，以后要给你一个储蓄罐放在你桌子上，要是你说一个脏话就放进去一块钱，那他就不用上班了，直接变成百万富翁。

  双鱼男和R姐还是失败了。我虽然开始就知道，可是我不忍心说那些残忍的话。我不知道最近的社交圈是不是小了很多，还是怎么了，总之我觉得我越来越是一个人行走着了。越来越是一个人去火车站坐车，去超市买东西。连周末也都是一个人，没有夜店，没有宿醉，没有闲言碎语，也没有爱情。后来从facebook上看到了那对神仙眷侣开始同居了，恩。我一直都觉得你是我最喜欢的那个，也一直觉得你是我唯一得不到的那个。

  最后说说题目。我标题党不是一年两年了，估计你也是知道的。你能看到文章的这里，我真的很感激你的耐心。听我说了这么一堆废话。也不好意思掉了你这么久的胃口要看看这个去瑞典到底是怎么回事。我其实下个星期不去瑞典了……本来的会议是要开的，但是突然公司另有其他安排，就把我留下了。好多好多美好的计划就如此消失了。我总是在想，要是我真的去了瑞典，会不会有所改变现状呢？会不会明白很多道理呢？会不会认识你呢？也许我的飞机会坠毁，然后我就一切都不会明白了。

  下个月底，就要告一段落了，要开始我的新的旅行。我知道自己如果不旅行，就不知道怎么熬过来。所以，也许有一天，我可以真的就这么说，下个星期我要去瑞典了。

窗外

  五月来了一阵，不痛不痒。我们一直都会绕开那个话题，就好似开船绕过暗礁。我心存不安，又无能为力，无法面对这种重大的选择。我不明白，这到底是一种什么心态？可能是我太渴望被接受被理解，也可能是我一直活在谎言里。我明白这都是过程，终究一天，我们都要面对，我们都要开口说说，我是怎么了。

  不是说心情不好，只是有些无所适从。怠倦的念头不时的产生。遇不见新的人，只能和熊猫在网路上说说最近又看了什么电影。看电影，就好像昙花一场，一个半小时后，你不认识我，我终究还是不认识你。我们互相都是这样的充满热情，充满爱，就好像你说你可以一个人一个下午走两遍雨山湖，然后晃到M记吃点东西，最后只能感慨，为什么还是一个人。就好像我一个人骑车，过大桥，满目的春光如此美好，我却还是一个人，我有这么多的感情要和你分享，而你却不出现。熊猫让我看被嫌弃松子的一生，我也终于看了。我一直觉得自己不会结束，可是我还年轻，也许我还有梦没有碎完。

  我还是时不时想到原来身边的你。虽然只是偶尔想想，但是还是没有办法改变这种习惯吧。等我们多年后再次重逢，我却还是只能那么静静躺在你的身边，看你起伏的呼吸，挽着你的胳膊入睡。哪怕我都知道你已经不再是原来的你了。我不知道为何隔了这么久我才想起来写这些，我大概发现了最近生活里发生的点点滴滴我就会偶尔的忘却，若不用笔头记下，就会真的一点也想不起来了。曾经那么多的感动，现在也只是温存在过往的文字里吧。越来越多的感受，越来越多的人，都只是一次性的刺激，真正的感动我觉得可能不多了。

  工作上虽然不错，老板对我很好很照顾，还是觉得有些忐忑。不知道以后找工作会不会顺利。我越发担心我会有些麻烦，也许我的担心是多余的。也许我只是敏感了。也许很多时候过去，我还是这样。我不想没有改变。我也想这都不是一场梦，我害怕回到原点。我觉得让我回到原点重新开始的感觉很可怕。我非常清楚自己是个很有能力的人，我只要想得到我都能得到。也许，我不该这样，因为我明白我一直都有个plan，也许最近我们无法沟通，中就这个茬是要找的，终究我们要面对。

  天气进入五月就没有怎么太好，一直都是阴阴雨雨的。我也都有所习惯。那天买了大把的冰岛罂粟摆在家里，和伤心的小矮子逛逛市场。我很难理解小矮子的很多行为，可能我还没有那么孤注一掷的去爱过，我有太多的考虑太多的防备。小矮子的行为我觉得很傻，可是又何尝不是辛酸的？

  最近吃的，越发清淡也越发复杂。我可能越来越觉得自己的身体应该是更喜欢简单的东西。我的馋嘴是个毛病。后来我觉得这都是一个问题，公平不公平，这都是要自己看吧。

  恩，每天我都没有放弃幻想。每天我都会跌倒再爬起来。我都会鼓励自己，下面的未知，下面的未知，你永远猜不到，你永远要准备好最好的自己，你要把最好的一面准备出来，你不可以糟着头发出门上班，你不可以穿旧衣服出门，你不可以闻起来臭臭的，你不可以吃那么多高热量的食物，你不可以懒。你要时刻准备着，也许我会有幸运的一天，也许我会有等待我开心的那个人。只是那个我站在窗口的一瞬间，改变了一切，我只要那个瞬间就好。

  我曾经醒来，站在你的房间里，看着窗外的美好阳光，我告诉你，我们一起去海边吧。于是我们去了海边，好多细节我都不记得了，只记得你的那个眼神，那么的伤心那么的绝望，又让我如此的觉得，也许我也要等到那天才会明白吧。

火山云

　　春天来的如浪潮般汹涌，满园的春色都满溢到空气里去。色彩斑斓花花草草，都是前仆后继的竞相怒放。上班都是搭同事的便车，完全不用动脑筋。完全没有理由给你去烦恼。我倒也过的自在，开心的喜欢这些那些，偶尔吃点好的慰劳自己。和你的偶遇也不是预料之中，却也丝毫不惊讶自己已经知道结果。有的时候只是简简单单的喜欢一个人就好，干嘛非要山盟海誓不是？可是谁又不想山盟海誓呢？坐你开的车，听你你的歌，我们好快乐。一路欢声笑语，只能和你搭建友谊的桥梁。和你在办公室擦肩而过，也只是呵呵的打声招呼而已。早已习惯你闭口不语又时而幽默的特征。

　　最近的感觉其实还不错，偶尔发出我想我会孤单，这样一辈子机的孤单的感慨。满满欣然接受些现实的东西，不得不谈的东西。有的时候我真的希望能获得没有负担，可是这样不是妄想么？该面对的责任，也需要承担。不知道自己会不会顺利度过这一关劫难。我害怕沟通，越来越害怕和人交流，不太喜欢再像原来那样展示自己一切的伤疤，渐渐习惯把坚强的一面放在外面。自己心里痛的想哭，却一直还没有任何表现。可能这就是成长的烦恼？不说这些，其实我还是很快乐的。工作很顺利，老板也很赏识，给我越来越多的任务和事情去完成。和同事的关系也开始密切，前天的排球赛打的不亦乐乎。

　　这都是上天的安排。我想。有的时候我们忽视的一个吻的力量，同时也过高估计的它的意义。我的时候我们不过是互相受伤的动物舔舐对方的伤疤聊以慰藉，寻求肌肤的饥渴，寻求一点保护的错觉罢了。我和你一直就是这么一路牵手走来，你有你的那么多不可能的未来，我有我的这么多不可能的负担。不觉得是义务，也不觉得是游戏。可能只有我们两个自己才明白这是什么吧。说了，别人也估计听不明白。　偶尔和你逛逛走走，假扮情侣，内心装着些不太有戏的候选人，就好像我们互相的罗蜜娜和安德烈。

　　晚餐吃的是巴拿马的西瓜，１/4就已经吃到撑的不能动弹。早饭大多吃的方便面，知道不好，可是早上起来就是想吃点热乎的。买了新的书，准备把旧的看完就赶紧开始。开始认真的系统的学习荷兰语，这是个好事，房东太太很高兴，不知道自己能坚持多久。尽量的避免了垃圾食品的入口，开始习惯看热量标签算热量摄入。看到热量奇高的东西再好吃为了身材也忍忍啦！偶尔能闻到类似雪茄香味的味道，残留在衣服上，就想到了这会不会是我经过你身边时的氤氲。然后就想到你的手，睫毛，和你走路的姿势，还有你中午饭时和我说的笑话。我明白。我都明白。我都明白。这就是孤寂。这就是一个人不甘寂寞的证据。

　　昨天下午，同屋比利时小崽子屁颠颠跑到我这跟我说一定要去看夕阳！！火山爆发了！冰岛的火山爆发了！说机场都关了！都不知道要到什么时候才能恢复啊！漫天都是火山灰集成的云朵！快去看啊！夕阳会很美的！说的那个激动，说的我都不好意思不去看。晚上八点多，终于有点要黑的意思了。我穿好拖鞋，出门时，就是那漫天的火山灰，被夕阳染的血红，大半个天渍的彤彤，就像真个世界都着火了，就好像说，这就是世界末日。我不知道会不会由世界末日，他们都说２０１２年我们都要结束。我真想好好的不后悔的活，开心的活，经历这一切，去看那些遥远的地方，去认识你，去和你手牵手走上火烧陌路。就好像５年前的那个春天，我们一起唱不醒的四月。我们要一站在世界的最后一面，看着漫天通红的火山灰。

君士坦丁堡

　近来春光好到不行，更有甚者昨天在花园里和我们家的小帅哥穿着短裤拖鞋悠哉悠哉晒太阳，谈谈人生道理，喝喝茶水啤酒，温暖又安静。院子里的风信子和黄水仙都要开使润色了，春天来了。让我想到不久前还在红星边上的延平里，我们几个一起挑本子的事。我买了好多乱七八糟大大小小的本子书签，霎时看见大大的本子封面是旧式的羊皮地图，地中海和黑海的交界，花体字标出的位置竟然还是君士坦丁堡这个旧城。我笑笑。我瞬间想到了你。

　每天早上都会天不亮就起来，然后穿好衣服，刷牙，上厕所。最近精神很好，这倒是我没有预料的。早饭吃得很满足，总会煮面条吃。然后挺着肚子就去村中心赶早班巴士。上班的路上要换三趟巴士，没趟都在三十分钟左右。早班车都是面无表情安静的上班上学族，拥挤的车厢被香水味填满。一个个都是一脸倦态。毕竟这是早上７点。可我都是一种旅游的心态，也不知道为什么，最近活的这么积极。公司的工作但凡都是零零碎碎杂七杂八的小事，不间断的逼着自己认真起来。其实还是蛮开心的，因为公司伙食很好，自助午餐每次只要两块钱，熏肉三明治色拉果汁什么都有，想吃多少吃多少，并且都是有机的。每天都会很没出息的在公司狂吃午饭，然后晚上回家吃点水果什么的就算过去了。最重要的事是公司每天都有变着花样的有机蔬菜有机水果派送，想拿多少就拿多少。自己都不用买菜了，天天就是去公司拿就好。看看厨房一篮子的鳄梨，苹果和青椒，心里暗爽这个月饭钱都能剩下点。

　终于换了手机。也进入了手机上网的新时代，这几天玩得不亦乐乎，几天就要充次电。收发Email也就在指掌之间。瞬间觉得自己有Businessman的范儿，呵呵。音乐也听了不少，都是些开心向上的Electropop。每天回家的路上都是有种满满沉甸甸的感觉，但是一点也不烦。这么充实的生活，我真的觉得都不习惯。

　昨日跟我家双鱼男和R姐去吃寿司，吃到第三轮就败下阵来，几个人仰着头坐在那动弹不得。然后一起踱步去市场。三个人心血来潮换衣服穿，我穿双鱼男的套头衫就活像毒贩子。R姐穿我的皮夹克就瞬间变成蕾丝边摩托车女郎。双鱼男穿女装则变成闷骚文艺的小受。三个人在街上荡啊荡，霎时成为鹿特丹一景。

　　然后我们就会说说我们最近的生活。嗯。R姐有的新的男生。双鱼男也终于回到了选择区，开始物色下一个。我家Tim在匈牙利那过的就跟摇滚明星一样的生活。更不要提那对了，呵呵。然后，我就这样从听说里了解着你我的动态。也就是这样的一瞬间，我才明白，我们已经不再是同一个世界里的人了。你我的轨迹，就会这么样越来越远，直到消失在对方的听说里。我觉得，我一直这么一个人也不容易，积攒那么多热情都不是你的。一个人虽然没有负担，但是总觉得另一半，自己的价值都不会肯定。我越发觉得，自己老了，自己没了动力，也没有勇气去折腾，去面对新的人。我时时刻刻幻象这，我和下一个你的偶遇就会是那么简单，也许就是上下班是在那堆面无表情的人群里，也许就是在公司餐厅的转角，也许就是我去和大家狂吃寿司的店里，也许就像我和你相遇的那样，那么简单，有那么明了，我们都不需要流浪到君士坦丁堡。

　　听说，你身边有了新面孔。听说，你祝福了我。

小阳春

  满心欢喜从南到北，又从北到南。回家也是满心平静，但却总是有些期待。一个人忐忑不安，坐上飞机，赫尔辛基，白色的大地。到了北京的时候，就变得有些单纯了，空气里都是透明的气息。回家过年，这又是多少年？不知道，其实你已经不在我身边，我只有你简单的照片。那是多久前，和你在阿姆斯特丹相拥告别，那满是旅客的机场，人来人往，和你轻轻的吻别。你消失不见，我转头就走，去工作，去开始我新的旅程。是我勇敢了太久，于是在北方海边的小旅馆，我久久不能入睡，等待你给我平安落地的短信。

  等一切都平实的安稳的解决，我也可以安心的启程，对实习的事惴惴不安的，但是已经没了退路，现在的担忧也觉得有些多余了。可是未来又是如何，我又怎么明白。

  回老家的生活总感觉有种被压抑的感觉，什么也不习惯，天气也很冷。有种不知道怎么表达的情绪。自己什么也做不了，就只是一个人傻傻的活着。去往小镇唯一的网吧，却看见你给我的留言，我一时哑口无言。我才明白，思念的力量很大。后来我阴差阳错的又有了上网的机会，却和你再次偶遇，我们是命中注定的要说些不太肉麻的话，你就是原来那个你，我也是那个我，怎么都不会好意思。可是就是这样，我们也是知道，这就是永别，也是我们的缘分，遥遥相望，得不到的永远是最好的。

  长途的火车，漫长的等待，在北京那全是过年气氛的人潮汹涌里。王府井，火车站，东直门，西单，天安门广场。

  等十几个小时的火车旅行结束，等待我的就是江南那明媚温暖的小阳春。我似乎忘记了一切的烦恼。春天的气息就是那么弥漫在阳光里。遇见原来的朋友，开心的相拥，坐在体育馆的篮球场上晒着太阳，吃着红星中学的拉面，还有火锅。去吃入妙蛋糕，逛湖东路，小笼包。最后还是遇到了原来曾经让我疯狂的你，我从采石回来，站在街的对面，给你打电话，让你来接我。我的耳机里突然传来Summer 78,阳春的美满与温暖，我毫不掩饰贪婪的呼吸着20度的空气，让我想到了高中时我们一起度过那些个日子，甜蜜又冲动。这时你喊我，我转过身，耳朵里还是那首流利的钢琴独奏，就好像我们一辈子不会再见一样。你的脸也变了，你也略有改变说话的方式。深夜的夜路，曾经的迷宫，我们都要一一走过。小团圆。

   再经过十几个小时的颠簸，我就来到了福州。南国的潮湿与温暖，我一下火车就有了深切的体会，满街亚热带的巨大榕树和各式蜿蜒的河渠。让我有了那个好几年前在福州度过春节的感觉，简单，美食，一个人逛街，买东西，东看西看，中洲岛，老房子，三坊七巷，开车去海边，大风大浪，我不喜欢的海鲜，各式新鲜的水果。

  终于，流水帐一样的生活，就好像似乎告一段落。我突然闻到一阵阵的桂花香，惊奇的发现福州的桂花正月也会开。我突然想到了以前的日子。

  一日，我和你穿过北湖，从沙塘的小巷里穿过，那是我们最开始的夜游。我穿着红色的Tshirt，我们貌似吃了拉面。我们一路慢慢向前，我站在路口，问你，为什么那片天会那么亮，你一脸无辜看着我，说，我也不知道。后来我们就这样义无反顾的走下去，那时候就觉得，我可以只为你一个人而活，什么都不需要，只要我们在一起，走下去，夜游，夜游。

  一日，我和你从Delft的大广场穿过，下大雪，我买了Only this moment的7寸黑胶碟。满脑子都是这首歌，漫天都是大大的雪花，你穿着新买的牛仔裤，我们要去麦当劳吃汉堡。我侧脸看着你，雪花落在你长长的睫毛上，却不肯融化，我觉得那是最美的瞬间。

  Only this moment, hold us together. Close to perfection, nothing else out there. No one to guide us. Lost in the senses. Deep down inside I know our love will die.

  Only this moment, hold us together. Lost in confusion, feelings are out there. Scared of the ocean, doubting the tentions. Deep down inside I know our love will die.

世界末日

　　今天很美，大雪昨晚下了一夜，太阳晴朗又透明。去海牙和Candy会面，逛硕大的市场，坐在车子里，迎着阳光开着，刺眼又温暖。在这个深冬的一月底，竟然买了大颗的深红色智力产的樱桃和味苦油绿的芥兰，回家精心包了烧卖，为格格送行。

　　这个冬天的雪倒是没有闲着，一直会有不定期的拜访。每次我都满心欢喜的迎接。要么是和你在去往烈日的火车上，要么是和你从酒吧走到学校的醉醺醺的瞬间，要么是和你从唱片行出来去往麦当劳时你长长的睫毛上，又要么是你一个人站在空旷的广场，我狂奔去接你，单衣体恤大雪漫漫，和你相拥。转眼一月就要过去，好多计划都没实现，就好像说“难道计划就是誓言么”？去和你告别，简单的午餐会面，我吃了简单的色拉，玉米和煮熟的鸡蛋。学校的餐厅空荡荡，我起身，看大块玻璃窗外你慢慢消失的背影。你也是知道的，我多愿意就和你跳上那辆车，头也不回，穿过德国奥地利，就在匈牙利简单的住下。看这个我几个月前到来的城市，和你去布达佩斯，在空旷的大道上压马路踢易拉罐。可是我没有别的办法了。计划对我不是誓言。

　　看你的博客，写的这么紧张，其实两天的旅程就这么结束了。你穿越了国界线，来到这个崭新的国度，经历你从未有过的实验。这些个步伐我早在你之前就踏过，那个时候没有恐惧没有心悸，只是简简单单的开始了新的生活。

　　看着你上线，开心的和你说了几句，其实我知道你一直在等我。我知道的。我知道你会把你今天干了什么都和我一一说次，开心的数着你最初的这些成就，这些异国他乡一个人的日子。

　　我的生活倒也是忙里偷闲，会很懒，会不定期的看场电影。有很多烦人的事，慢慢也有了头绪。一心想着可以把这些乱麻般的关系都间断，就起身收拾行囊回家过个年，什么也不要想，开开心心的过年。最近貌似有了新的收入，开心的奢侈了一下，给自己买了三张唱片，让我想起和另一个你一起挑唱片打发生活的日子，你给我挑出来的这些唱片，让我不知所措。最后决定用用明天的钱，让自己开心一下，买了这么多，买了这么多。明晚就要和你去看期待已久的“春风沉醉的晚上”。后天就要送你去飞机场，然后你飞向温暖的地中海的老家，温暖的海岸线，你埋葬秘密的土耳其。我们是不是这就是永别呢？然后我要踏上北上的路线，住进高级的酒店，吃精致的餐饮，和高高在上的人们分享他们刺眼又张牙舞爪的优越感，选色性翻译这些只言片语。

　　今日的下午五点之前的一刻钟，我们飞奔赶去一家电脑中心，因为就要关门了。Candy把油门踩的噼啪直响。我就一脸微笑吃着唐人街买来的叉烧包和蛋挞。阳光把阴霾的乌云镀上红色和金色的边，鹿特丹的机场原来那么小，螺旋桨的小飞机起起落落。开到一半突然间才意识到，我们去的这家电脑中心就是你工作的地方啊！这是多么的巧合，就好像命中注定一样！我这是如此的激动，我开心的惊奇着。4:52疯狂旋转的方向盘。4:55对路上横跨马路的行人破口大骂。4:57我们终于到了。我们急速的拉掉安全带，哐哐两声关上车门，狂奔入商店，就好似躲避世界末日。

　　站在温暖的店堂，不大却不拥挤，黄色温馨的光，我傻傻的笑，闻到咖啡的香气，还有店员们身上的古龙水。我好像就闻到了你衬衣上那种熟悉的味道，就好像我们第一次聊天你说你不爱喝咖啡但是只喜欢咖啡的气味，就好像你还站在我身边一样，就在这个世界末日，我也什么都不怕，就可以傻傻的笑，就可以和你站在咖啡机边上闻闻味道。可是你已经和我不在一个时区，不在一个生活轨迹了，你已经离开了我，开始了新的生活。而我呢，我无能为力，只能这样机缘巧合的想念你，就好像在世界的末日里一样。

摩尔曼斯克的姥鲨

1.Intro

今日下雪。其实昨晚就下了，但是由于一直是黑夜，又冷，一个人躲在房间里，所以没有察觉。等今日起来，发现早就是不一样的世界了。外面有大片的白色，田野。我觉得好开心。突然间就要22岁了。

2. 摩尔曼斯克

这是好久之前的点子了，就是总觉得有一天和你要去海边，而且要冬天去，要下雪去。这是我最浪漫的宣言，我们说谁也不告诉，就悄悄的突然决定去一个地方，穿越国界线，穿越这一切烦恼。我们都要把这些都忘记，去往遥远的地方。几个小时不间断的颠簸起伏着，不在乎我们的目的地，只是要去一个地方，要去那里看海，看雪花铺在沙滩上。

那天和你说话时，就只是越来越觉得这是寂寞的消遣，我们无时无刻都在挂念对方，不知道这是不是好事。深夜和你牵手走过鹿特丹的街道，只觉得满眼都是虚幻。

摩尔曼斯克就好像是世界的尽头一样。满腔的热情，都要在那一霎那爆发，看北冰洋里深蓝色海水。看唯一的北冰洋终年不冻港，白色的海浪翻涌到沙滩，堆满白雪的沙滩。我的鞋子不够暖，冻得没有知觉，但是还是开心的跺脚，以为会有帮助。

3.  Snow

自行车的轮胎深陷在雪地里，每骑一点都会裹上大大的白色雪壳，车轮也会越变越大，直到达到阻碍，就会自行解体脱落，露出黑色的轮胎，周而复始，不疲不倦。 满耳朵里，都是冬天的声音。我在超市里，拿着大大的篮子，放进去好多喜欢的零食，直到这是放纵自己的时候了。买了昂贵又好吃的奶酪塞腌甜椒，和大罐大罐的品客薯片，买了橘子这种冬天的水果。买了大把鲜艳的花朵，摆在自己的房间，不知道怎么办才好。买了甜蜜的巧克力奶，买新鲜的蔬菜，清水灼煮，撒上少许的海盐，就这么吃。

早上起来，回忆昨晚的生日会，开心也复杂，很多情绪交织一起，不知道怎么说才好。送我的大大的黑胶唱片机，我开心的播放着Year of the Cat. 我的屋子起来时都是暗的，只因为大雪埋葬了我的窗子，一眼看出去，就是一堆一堆的雪花。赤脚走到门口，穿着我的睡衣睡裤，惺忪的半睁得双眼，看大片大片的雪花从天而落，心情无比愉快，所有的烦恼貌似都可以和我告一段落，都可以暂时放过我，让我觉得轻松，安逸和温暖，尽管双脚冰凉的踩在大理石地板上。

4.  鹿特丹

一切开始于那个秋天的晚上，你拉着我，身上附着我做的晚饭的气味。让我坐在你的自行车上，我抱着你的腰，我们一路夜色穿过霓虹闪烁的鹿特丹，深夜的城市，白色的大桥。你给我轻轻的告别的吻。

一切结束于这个灿烂阳光的白雪下午，你拉着我，我们身上挂着帮你粉刷墙壁的油漆痕迹。让我坐在你的车上，路都被白雪冻住，我们小心翼翼的往前骑，生怕滑倒。阳光暖身，透明，刺穿所有的阴霾。我抱着你的腰，把脸贴在你的背上。

深夜的街道，我们手拉手走向中心火车站，不在乎别人的眼光。你开心的和我说话。一切就是这样结束的。没有征兆，安静也甜蜜，这一切，就好像唱片唱到了头，最后的曲目和开始的曲目是呼应的。就像电影一样，这一路，我回想发生在这个城市的一切，一切已经与我无关紧要了。我听不见这个城市的嘈杂，只有我们呼吸的声音，只有我们简单的温暖，你早已习惯，我香水的味道。

5. 姥鲨

姥鲨是呆钝的巨型鲨鱼，常在水面漂浮或游动缓慢。栖于大西洋、太平洋和印度洋的北部温带区。体型巨大，长达14公尺除鲸鲨外超过所有鱼类。以浮游生物为食。体灰褐或淡黑色。牙细长，鳃裂很长。从来不伤害人类，船只靠近它时也不逃逸，零星的被猎捕制鱼粉和鱼肝油。天气晴朗时常浮于水表层,背部紧贴水面，将吻端、背鳍和尾鳍上叶露出水面，或缓慢游动，张口滤食,或翻身侧卧，露腹晒日；有时当表体吸附有印鱼时，则经常跃出水面，企图抖落吸附的印鱼。有时搁浅在海滩上腐烂，却被报导为巨海蛇。

据科学家介绍，它们在春末、夏季和秋初常常呆在温带的海洋里。但50年前，它们神秘消失了。“这是50年来的一大谜，人们认为它们可能在海底冬眠去了，然而鲨鱼并不冬眠。”

6. Outro

我前段时间买的兰花开了，一种接近于黄色绿色的硕大精致的花朵，暗暗的有甜美的香气。我的黑胶唱片嗞啦嗞啦的不停的旋转。窗外的雪花越来越大，准备穿上衣服，就出去走走。

突然好期待今年的圣诞节。

二手烟

　　每天起床，我会不自觉的看一下窗外的天。我的窗子是一眼能看见天的，可以看到一小块风起云动，能看到这深秋１１月的灰色压迫的雨块砸在我的玻璃上。然后我会抓起身边的手机，看一眼几点了，然后穿上裤子去厕所，摇摇晃晃的为自己烧水泡茶。你留在桌子上的啤酒瓶，散发着淡淡的酒精气息，弥散在我小小的房间里。我和Maarten买的水仙花已经慢慢枯萎了，但是还散发着模糊而甜美的味道。让我想到，我和Maarten两个人走在路上，抱着这大把的水仙，阳光在我脸上留下温暖的痕迹，开心的想起这些，让我觉得不再孤单。就算天那么冷，我也无所谓，流浪到天涯海角也不觉得世界有尽头。

　　你的暖气很热，你嘴里有淡淡薄荷和熏呛的香烟味，这些让我略有不适的味道，有棱角也同时是倍加暧昧的。你的脸，我用手指尖轻轻的滑过，摩擦着我的神经末梢。你的衣服上沾染了烟的味道，也有你好闻的干燥甜美的花香，也许是你的洗澡时候留下的吧。音乐是那张温暖又潮湿的The Beekeeper,　可是就是这样的最后一首歌，如此的悲伤又如此的温暖。我趴在你的胸口，闭上眼睛，轻轻的唱这首歌，I raise a glass and make a toast, a toast in your honor, I hear you laugh and beg me not to dance. 我知道你在看着我，咪咪你的双眼，你微微的笑。眼前的你，这么真实，这么简单，退下了你的外套，退下了你的防御，不知道我这样想是不是对的。暂且让我相信，此刻，你只属于我，让我这么觉得。

　　和你穿上大衣，天空飘着雨，午夜前的一小时，这短短的几分钟的路，狂风吹得路边的运河里的水哗哗直响。我们站在巨大的风车前，站在这微弱的路灯下，和你手牵手，和你唇齿相依，和你分享这一个只属于我们的秘密，分享你的二手烟。我拉着你，勇敢的往前走，去带你看村里的塑料奶牛，看你的侧脸，看你走路的姿势，就像个骄傲的孩子。木桥，街道，昏黄的路灯，狭长的运河，雨点和。我不知道这一刻我该是悲伤还是快乐。我不知道。我也不想知道。

　　我们保持我们的秘密。我们不和别人说。我们不要承诺。我们不要说我爱你。我们都知道，这些都不对。我们都知道，我们总是会分开，总是要离开对方，开始我们的旅程，开始我们的冒险，去继续叉开我们的生命，去不同的方向，永不回头。

　　最后一班巴士，车灯闪烁，这轻轻的亲吻，和你告别。

　　周五的晚上，醉醺醺的一大堆人在party,我穿着我的长长的雨衣，穿梭在人群里，灯光闪烁，我离开这不属于我的闷热。走在去往火车站的小巷里。衣服被轻轻的吹起。深夜的火车站，我不知道这是哪里，我坐在空旷的站台，等待回家的火车，一个人，只知道，这都是我一个人的时刻，没人分享。我开始问我自己，我在怀念什么。我觉得我只是喜欢亲密吧，只是喜欢爱情的样子吧。

霓虹

　　我们坐在喧闹的欢乐舞动的人群边上，傻乎乎的看着这些人在电子音符霓虹闪烁下扭动着腰肢。我们滴酒未沾，头脑清醒，不知道你的下一个举动是什么。你和我说掏心窝的话，我内心无比开心，可你我知道，妥协都不是办法。电光火石，音乐震耳欲聋，激烈的章节，我们却是内心无比沉静的坐在那里，坐在属于我们的角落，静静观察这一切。不知道，越是这样的热闹时候，我却是越发的寂寞，我想你也是一样，一言不发，你就是坐在我旁边。我在黑暗中向你伸出我的手心，和你十指交叉，紧紧的握在一起。我把身体轻轻贴在你的肩膀上，你一言不发，只是触摸我的手指，胸口只是慢慢的起伏。我喜欢你的呼吸，那么均匀，那么平稳，那么深沉，好似干燥的夏日的晚风，淡淡的恬静，从没有不好的口气，都是温柔。此时的音乐突然变的舒缓，我不知道，我只觉得这个世界就剩下我们两个了。

　　你是如此的迷惑，如此的低落，就像受伤的孩子。你要知道我也是如此的伤心。我们没有这样的机会，可是我们做了最大的努力。我是如此的开心，你愿意为我做这么大的牺牲。我同时也是如此的心碎，因为我们永远没有交集的可能。

　　周日的早晨，你从床上悄悄的醒来，悄悄的离开这个屋子，悄悄到我都没有注意到。我起身，以为你还在厕所。可是你早就走了。你梳妆镜前顺序排开大小的瓶瓶罐罐，这么整齐。香水的味道也一如和你一样，干净又阳光。不像我的，用中性的绿茶味道，也不知道自己是暧昧还是冷淡。走到窗前，我拉开窗帘，外面的阳光如此温暖与纯净，蓝色的天空。我转过头，面带笑容，We should go to the beach today, it's such a beautiful day. 你笑笑，why not?

   地铁火车，交换站台，沿路风景，船舶升起白色的烟。夕阳西下，冷风瑟瑟。我们基本是沉默的。我们只是不怎么说话罢了，你一脸的落寞，河水的入海口，和大海一条大道相隔。我说那就是世界的尽头，那个灯塔。我们就一直走啊走啊，一直走到了世界的尽头，一直走到没有尽头可退，一直走到海水在礁石上疯狂的拍打，一直走到夕阳被橘色的地平线吞没。黑暗冰冷的海岸线，潮水越涨越高，你和我只是静静的站着，你和我只是看着遥远的渔火。我们一言不发。

　过了许久，我们终于舍得说话，终于开始小心翼翼的说说你我之间到底怎么了。盯着黑暗的大海，你颤抖的声音。我要假装开心的逗你，告诉你我喜欢你的一切，喜欢你走路的姿势，喜欢你摆放好整齐的鞋子，喜欢你的小小的收藏，让你知道你并不孤单，至少还有我，还有我陪着你，还有我陪着你走到这世界的尽头。

　转头，我们身后已是黑夜，鹿特丹港口的繁忙远远相隔在河的另一岸，闪烁迷离而忙碌的光辉，就好似深夜里的霓虹。

冬令时#2

  我站在硕大空旷的鹿特丹中心火车站的第九号月台，白色大钟卡在凌晨三点那最后一瞬间不动弹。整个世界就好像凝固在这多出的一个小时里。我在月台徘徊着，在这个多出的一小时里，期望夜归的火车的灯火。不知道在想什么，只知道自己的眼镜微微沙沙的疼痛，也开始略微觉得疲倦。这一小时是神奇的，是甜蜜湿润和充满隐喻，是突然多余的惊喜，是我昏昏欲睡的借口。 我用大大的棉花，擦去眼睛上涂满的黑色，看着自己失去装饰的双眸。这一刻是在这多余的一小时里，我无法攀越的高峰。

  周四我们去了植物园。我们沉默又好似充满默契。我不知道，是我的热情真的冷静了，还是这就是我们的归宿。慢慢的踱步，古老的花房温室，木质的架子上爬满了各式的气生藤蔓。小小的房间吊满了格式的热带兰花，绚烂的从天花板上垂挂下来。我们其实说了很多话，或者都是些废话，所以我都不记得真实的语句了。有的时候觉得可惜，可是这都是宿命一说，就觉得可惜似乎没有必要了。我们是互相有联系的，在某种意义上可能这是更重要的。如果我们有天真的成了情侣，也许那就是我们分开的那一天。

  莱顿永远是个冷冷和充满秋意的城市，你却说这里是夏天该来的地方。我们慢慢爬上那个隐埋于市中心的堡垒上，说着些没有边际的话，你说这就好似圣诞节了，嗯，你说，今年，我们来一起庆祝圣诞节吧。

  昨晚的派对是无比成功的，当我在地铁站看到你的那一霎那我用了很大的努力去忍住自己的兴奋。好久不见，我虽然还是不喜欢你的发型，却还是那么在意你的一切。我的夹克衫的前口袋别了一根小小的薰衣草，和你用力的拥抱，把薰衣草和你大卫杜夫的味道混和在了一起。尽管那个时候冷风肆虐，我却是那么的温暖。故意的去忽视你，却还是每每都会看着你。看你吃饭的样子，紧张又不知所措，只好嘻嘻的傻笑。我们坐在一起，我们轻轻靠在一起，就好像第一天我们相遇，我轻轻的躺在你旁边，听你的呼吸，听你的血液流动的声音，听那场迷幻诗意的音乐会。

  最后，我们还是要永远的分开，因为我们有互相不可逾越的鸿沟。在这个25小时的一天，上演了这么多悲欢离合，你我的这又算得了什么。我不知道这是该高兴还是应该悲伤。我只知道这还是我们之间的联系，我们之间的未来。

 你站在我对面的月台，地铁驶入，时间就好似凝固了一样。你坐稳，看好面向我，你看到了我，你高兴的举起手，向我挥着，你的脸上带着笑容，这一刻地铁启动，你的笑脸渐行渐远，慢慢消失不见。我也举起手，和你告别。学会和你告别就是我们学会开始的方式吧。

October

  I could say I always have feelings for you, and that will be a lie and a pointless thing to do. This line stuck in my head for days now, and I'm singing along with it all the time.

  I quit drinking last week, and feeling pretty alright. Last Friday, went to a party with Naomi. This boy had a huge crush on Naomi and all he could do is to stand aside and try to act he didn't care at all. I was like, hey, why don't you do something. He left a sigh and shook his head. I like him a lot, I had been talking with him all night long on that Party.He's a funny geeky TU-boy but not THAT geeky, somehow cute, and charming.  I was popping crisps into my mouth, hold my cola light(for fuck sake), and frown. I said:"Hey, I am 21, feeling lonely all the time, with my British accent....... I feel like Lily Allen!" And then you burst this big laugh, you laughed like a baby,for the very first time that night. Then all i remember is that you got drunk and start to sing the Black Eyed Peas. You were talking about dancing on that table and wanted me to join. You were talking about girls girls girls and how they don't care about you. You were talking about your ex girlfriend and after 5 years then she left you.The party was a disaster, full of exchange students from all corners of the world looking for a foreign fuck. I took a corner, watched them getting drunk and crazy. It's funny somehow I have to admit that.

  I have been busy recently. Feeling busy makes me feel alive. Weather sucked for a few days and finally made it shine today. I was feeling exhausted from the physical training I have been doing for days when I got out my bed this morning. But when I walked out my door, and saw this sunshine coming through the glass, left this warm orange curtain above the carpet. I saw dust floating up and down. I felt happy, and somehow very very released. Breakfast was seaweed soup noodle, a cup of tea and an old banana. Put on my jumper and the day starts. All I can do was to breath and listening to what my Ipod offered me.

  Then I saw you, later this day, you came out of nowhere, with that look on your face. With that look of, hey I still don't know what I want.  You hesitated, smiled and then walked towards me. You look extremely funny in those pants. I saw a new girl besides you, she looks pretty. She put her arms around yours, and that makes you look so satisfied and..... worried. I joked: hey new girlfirend hun?! Before you could say anything back the what's-her-name turned her face to you: New girlfriend? So you had a lot before? Am I the longest you had? Then she put her finger on your nose, touched it with a bit naughty look. I thought that was warm.

  But all I can do is to put my thoughts inside my head. It seems like the more I want something the further they are from me. All the other people around me are just simply ...not alone. I am happy somehow, in many many ways. But maybe I just want too much? Or someone simple and nice is just too much to ask.

  I thought I got pretty close to happiness one time and that's not so long ago. I was sitting behind your bike, and realized our possibility is zero. I felt a bit stupid and then a bit too emotional . I said this whole bunch of crap of how I want things to be simple and just to settle down. I meant it actually, just never thought one day I could say it loud, with such a vunerable situition. You were smiling, even though I can't see it but I'm pretty sure about that. I told you tonight the moon moved to a position where it was the closest to earth in a whole year. You said wow how magical is that! I said yeah, it is deadly romantic. But then I realized, hey, I am fine. I loved this simple bike ride. I loved this time we spent and shared , on such a unique moment. I loved it. But what else is there? You showed me that I could be happy just by these simple things, and I am so grateful for that.  Even though we couldn't give each other what we wanted, but we kept each other companied , further more I can see you as a real human now,so I thought that was the second best thing. After all, saying goodbye to Pisces just isn't that hard anymore. It's just as simple as that" hey, thank you for the bike ride."

   I got home around 18pm, with all my thoughts. October is always making me this sensitive. I ate a few pieces of celery, raw. Had an old banana, since i bought too many of them when last week C1000 had this half price discount. But old bananas do taste better. The boys are playing tonight, Ard fixed my ear plugs, he gave a me big smile and told me a whole story about how to glue stuff. Turned on my laptop, and Naomi said: hey Saturday night fun? I can imagine the way she smiles and then that wink she will defenetly be given at the end of this sentence. I can imagine her talking about who is cuter than whom all night long and who is a total duchebag. I can imagine her getting totally drunk and starts to dance on the table. I can totally imagine her saying why he just doesn't love me back. I smiled a bit and replied: Hey , Saturday night fun!

A beautiful day without you...

　刚刚挂掉你的电话，无比激动看到你的名字闪烁着，满心欢喜。一天的懒惰与阴霾一扫而光。突然也有了动力去写作业了，也有的动力去换一个姿势坐着。我站在我的床上和你说不明事理的话，你紧张小心的用词，不露一丝感情痕迹。你就问我要不要和你今晚一起出去，我说太晚了，明天还有１０点的课。你还是紧张的说，那实在太遗憾了。我用手玩弄着窗前的挂件，红色的细绳坠子。我还会和你开直接又鲁莽的玩笑，你傻傻的回应。我问你体育馆好玩么，你说好。你说You know, I am a big sports fan的同时我说了You know that I am NOT a big sport fan,呵呵我笑着，不知道你是不是也喜欢的。我也许又想多了。

　九月到了，天也慢慢凉了。总有人问我说假期的旅行如何如何，也有人会问我是不是会适应不来回来后平淡的生活。终于把出走日记更新完了，也好似放下了包袱，告一段落了每次从Delft骑车回家的时候，阳光总是照在我的脸上，我眼睛也没法睁开。就咪咪的笑嘻嘻的往前骑车。其实我觉得回来荷兰后，一切就真的安静了。去超市买减价的食物。和人告别，和人认识。又是一年的电影节。自己也不知不觉的又在这国家呆了一年。也开始回想这一年我收获了什么。我去年认识的人早也灰飞烟灭回到了各自的角落。去年至少我还有短暂却不真实的甜蜜。我不知道自己的心情会不会再起波澜。我不知道是不是我还相信爱，还相信总有一天我也会幸福。

　周末的聚会，我精心烹调美味的食物。你站在我身边傻傻的看着我，你说这是"magic"。我笑笑说，你慢慢就习惯了。你大口的开心吃东西，不停的说下次还要我给你做东西吃。征服一个人要首先征服这个人的胃，这是至理名言。十多人的大餐桌，大家开心的笑，开心说着话。我不小心轻轻的把手臂放在你的椅子背后，你故意的靠上来。那一刻我是尴尬又开心的。我很想看你的表情，但是却怕身边的Richard和Roland看出破绽。我不知道这种关系我们要持续多久，我甚至不知道我看上你哪点了。是你沉默不语的嘴角？还是你剪得整齐的发际？还是你笑起来不露身份的害羞？还是说，我还没有看上你，我们只是一起很开心而已。我现在也不去想了。

　今天，我傻傻的在MSN上等待你出现。可是美好的一天，阳光这么鲜艳。浓密的橘色空气在四周蔓延，我光脚走出家门，贪婪的享受这美丽的一个下午。邻居的孩子在玩蹦床，开心的起伏上下，欢声笑语。柔软的草地，我轻轻的走过这里的每一寸绿地。诡异的太阳花似的低矮的植物，还有蓝色的矢车菊，半凋零状挣扎在这九月的周末。我这么开心，喝着Cola Light，也吃了小包的牛肉干。我翻了一半又放下的小说，我下载了一直想听的Royksopp的专辑。我一首首听，就觉得这些电子音符好温暖。就好似这个单纯的下午，我光脚等待在我的庭院里。就可以等你上线，可以和我说几句话，逗我开心，不忽视我。

　What a beautiful day without you.我甚至不知道你是谁，我甚至不知道你是不是知道我是谁。所有的都是建筑在我的美好愿望上的。我不知道还能孩子多久，曾哥也这么唱过吧。

Ciao (出走日记８　终结篇)

“吸入鼻腔的第一缕雪花，我忍不住颤抖。世界的奇观，我答应你我要一一经过。光脚走入庭院，融化在脚掌下冰凉的晶体，混合淡淡的泥土味，还有忍不住欢乐的歌谣，灰暗的天和叮叮当当的铃声，混合在圣诞节的天空中。我那时是多么的坚定的以为，你就是我所有想要的东西，现在想来，这些都成了我出发的动力。我知道，我们还是互相挂念的。”

 此时我是如此安静的回头看我的一起旅行。你们坐在车前，开心的唱着歌，Ciao，这么开心的意大利歌谣，我坐在后座上，西洋是红色的，两边是过去的山峦。用手随便抓起大块温热的新鲜披萨，如饿狼般送入嘴里。用干燥的纸巾抹去嘴角的油腻。

走在午夜的海滩，远处的酒吧还是有大声的音乐，一阵阵传到耳边。我开心的脱掉鞋子，踏入温暖的地中海。夜里的大海更加神秘，黑暗，诱惑。我却只是开心你的跑。对你说：我们一起那边，我们一起脱掉鞋子吧。

穿梭于大批的游客，和我相反方向的路线。吃昂贵的意大利面条，喝瓶装水，一罐又一罐。太阳直射我的皮肤，弥出硕大的汗珠，我挥手甩掉。看名胜古迹，看各式雕像。夜晚我们坐在河边，不安又激动，喝有酒精的冰饮。拍开心又恍惚的照片。 起早贪黑，去那小小的机场。等待我的是寒冷的空调和送我回家的班机。等飞机降落，等我掏出了我的条票去坐巴士。等我听到de vogend station...时，这才明白来，我的旅行结束了。

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站在站台等夜归的火车，我大袋里埋好大把的香蕉和橘子。买来新的书，看悲欢离合的最新版本。用了新的香水，新的气味，不知这样的暧昧会有多久。认识了很多新的人，也不知道这些所有的新的是不是我的机遇。我又开始来回穿梭在ＡＨ和家之间，买减价的打折食物。买３，４９两大罐的橄榄油，在计划明年应该不用再买油了。 心情平淡，一个人听音乐，走回火车站。原来的心跳也没有了。就只是自己傻傻的想未来会有什么结局。我只知道，当一些都结束，我是要学会承受的。我也知道，不该要不属于自己的东西。生活就这么回来了，一步步回来了。并不难受，只是觉得有写措手不及。但是竟然隐隐觉得欣慰，也隐隐越发觉得，我会快乐。

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“这样的出走，我想还会有好多次。一个人的锦衣夜行。我并不是要去哪一个目的地，只是享受旅途的漂泊罢了，让自己觉得自己还活着。”

地中海（出走日记7）

  在维也纳的几天是过的十分简单和平淡的，更像是一场从梦幻到生活的过度。斯洛伐克的各式惊心动魄在维也纳慢慢的成熟和沉淀。渐渐忘记了你长的模样，你刺青的样式，你的发际线，你手背蜿蜒的静脉和你的半湿的白色背心。我也去了该去的所有经典地方，看了茜茜公主的美泉宫。也和Kathi去吃了维也纳的猪排。在史蒂芬大教堂合影留念，和巨大的人潮擦身而过，身边此起彼伏的美国英语。我不知道为什么，也许是看过了太多的风景，只觉得现在对美景的反应来的越来越平淡。有的时候打动自己的已经不是什么的过份华丽的东西，偶尔只是些小小的瞬间。维也纳有着一个旅游城市该有的一切优秀气质，并且并没有忘记让我体会到，你只是个小小的过客而已。这个巨大的城市，我就像塑料袋，上升下潜全不由自己。

太阳很猛烈，我和Kathi去了摩天轮。我想到了去年伦敦和格格去看伦敦眼的场景。去年我也去了好多地方，可是就是不知道为什么懒得动笔写一篇游记。伦敦的7月是下雨的，很冷，我们站在伦敦眼下，巨大的钢铁怪物，在雨里慢慢的移动，就好似科幻电影了的场景，满眼都是乌云，身子被浇的透潮。维也纳的摩天轮则显得温馨很多。我不知道为什么时候开始拒绝游乐场，拒绝去一切游乐场，也拒绝讨论和游乐场有关的话题。只是觉得自己还是应该喜欢这东西的，但是却怎么也提不起兴趣。最后还是一个人，傻傻的和摩天轮合影后，静静的离开。

离开维也纳的清晨是寒冷的。我打着哆嗦，钻进了Kathi的车里。我们一路向东开到了斯洛伐克的边界，去不拉提斯拉瓦的机场赶清早的飞机。一路狂风暴雨，车前窗的雨刷不停的上下起伏。等到了机场，雨就基本停了。和kathi简单的说了再见，就一个人去了还算空旷的大厅去check－in。没想到是如此小的一家航空公司，也没有想到只有20几个一起旅行的游客，飞机也是有螺旋桨的超小型飞机。在机场一句话也不想说，也没有说一句话。漫不经心的看免税店里的香水，挑一款喜欢的，把样品喷在身上，但是不一会就会发现更好的，想去掉前一个味道已经来不及了。飞机起飞后，竟然有空姐推着小车提供餐饮……我是一个习惯坐廉航的的人，早已熟悉了市井的Ryanair，突然来这么高级的还习惯不来。

等到了意大利，世界就变了。太阳当空照，花儿对我笑，呵呵呵。本来想了很多事，现在想来都是无所谓的，烦恼就是没有再多的烦恼。整个人都是轻飘飘的。没有想法。就和Silvia做傻乎乎的事，在大街上跳来跳去。去吃半米长的Pizza，吃各式意大利小吃。半夜等太阳不再浓烈，我们去街上享受夏日的热闹。半夜在山间的大宅里吃雪糕，打扑克。坐在院子里看流星雨。嗯，我第一次看见了流星，就是那么一瞬间的事。白天我们会去院子里摘熟透的无花果。去海边，看汹涌的人潮，在海水里打闹几下，弄湿的短裤和上衣就便离开。那蔚蓝色的地中海，我不敢多看几眼。我们会开车去周边的小镇，去看各式的街道和建筑。看这个被地中海环绕的国家的所有隐藏的秘密。

算命的网站说，这两个礼拜，我会遇到自己的爱情。一段稳定又会伴随终身的爱情。有的时候不知道这种事是好事，因为知道了就会在心里慢慢的有了期待。在想是谁会就这么悄悄的走进我的生活？也许这就是假期的结束。我不知道这样的行走会到哪里才是真正的尽头。我不知道未来会有什么等着我。我的行走在这种慢慢起伏的路线里慢慢沉淀。我只知道，我所能做的，就是走到下一个目的地，去看那里的一草一木，去看那里的人，去看自己的影子。这就是旅行的意义吧，我不知道，就是让我感觉，我还是活着的，我还有能力去爱。

渐渐已经接受自己的旅行就要尽头了。我自己也慢慢习惯了自己平淡的心跳，看蓝的发亮的天空，一点点滑翔着。大大的墨镜挡住我的眼镜，我看不见你，你也看不见我疲惫的双眼。我还会有机会么？我还是原来那个相信幸福的自己么？我也不知道。我一点也不肯定。我只知道，这样的路没有尽头，我已经选择了，就不要后悔没有回过头。